Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "..., носка не хватает", а оптимист: "О, ...., лишний носок!"

5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать...
6:50 - надо вставать....
6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Едут в одном купе парень и девушка. Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
Могу я задать вам вопрос?
Парень:
Конечно!
Вы думаете о том же о чем и я?
- да!
- Извращенец!


Кать, а тебе сколько лет?
У девушки возраст спрашивать неприлично!
-Хорошо ..Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я , кажется , начинаю
понимать, почему вы молитесь перед едой.

Муж - жене:
Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
Я просто чищу унитаз.
Как же это может успокаивать?
А я чищу твоей зубной щеткой.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол,
но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.
http://dalesdesigns.net/hand-dancing.htm

[Ma Baker]

Сообщение от Habiba

Едут в одном купе парень и девушка. Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
Могу я задать вам вопрос?
Парень:
Конечно!
Вы думаете о том же о чем и я?
- да!
- Извращенец!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
Парень - о чём ты думаешь?
Девушка - о том же, о чём и ты.
Парень - тогда сделай и мне один, только с беконом.

За видео отдельное спасибо, видео супер.

[Ma Baker]

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

Вот сейчас куча всяких шампуней: для увеличения объяема волос, против перхоти... Интересно, остались ли такие шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... Мужик!!! Ты как с женой спишь?! Ты все время не туда попадаешь!!!

-Мой муж переводчик
-Что переводит?
-Продукты!

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

[Habiba]

Сообщение от Ma Baker

За видео отдельное спасибо, видео супер.

Ага! При полном отсутствии мимики.

[mister]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Любаша]

Возможно, она захочет поплакать....

[Habiba]

Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
* * *
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишевна, а теперь ответьте мне:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня - Обломова.
* * *
Муж с женой за границей в гостиничном номере.. жена вдруг увидила в углу мышь. Тут же в крик, говорит мужу: "Ты же знаешь английский? Перезвони на респепшен, пусть разберуться!" Муж звонит : Hello, do you know tom and jerry? Jerry is here.
* * *
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.

Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.

Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:

- Интересно, а как вы организовали наводнение?

***

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне, пожалуйста, Кольт, 45 калибра.

Продавец:

- Вам для защиты??

- Нет, для защиты я найму адвоката!

***

В прокуратуру приходит женщина и заявляет, что ее изнасиловали семь человек.

Вы не волнуйтесь, успокаивает ее следователь, мы их всех найдем.

Всех не надо, найдите, пожалуйста, первого третьего и седьмого.

***

Что Вы обычно говорите, когда видите выпускника Вуза –юриста?

- Две картошки и гамбургер, пожалуйста.

***
Один из наиболее преуспевающих юристов, написал автобиографию. Она начиналась так: "Я занял 5000 долларов у своего отца, чтобы изучать право. А мое первое дело было по иску отца, который хотел взыскать с меня сумму 5000 долларов".
* * *
Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!

[Ma Baker]

Звонок на радио "Шансон":
Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отстаньте, наконец, от ребенка!

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Негр белому: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился был черным, вырос тоже черный, когда загораю - я черный, когда жарко - я черный, и когда холодно - я черный, и когда умру - тоже черный... А вы, белые. Вот ты, когда родился - был розовым, когда загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда болеешь - ты зеленый, а когда умрешь - ты будешь серым ... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- В чём отличие мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

[pavlo77]

Сообщение от Любаша

Возможно, она захочет поплакать....

Это вранье. Эта цитата из американской книженки, какая-то жена пастора или что-то в этом духе написала. Разбирали эту утку давно и неоднократно

[маримба]

Бюро. Жара. Конец рабочего дня. Секретарша, взбешённая серией ошибочных звонков какого-то олуха, орёт в трубку:
- Алло,... мужик!!! Ты всё время не туда попадаешь!!! Как ты с женой-то своей спишь?!!!

-----------------------

Англия. Четыре крутоэкипированных старикана отправились поиграть в гольф.
1-й: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
2-й: - Да, и расстояния от лунки до лунки стали значительно больше, чем я их помню...
3-й: - А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_...layer_embedded