Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Сообщение от pupsik

совершенно не практичной укладки

Сообщение от pupsik

что предстоит дорога "в один конец".

Сообщение от pupsik

и большинство из них алкогольные

Мда. Вот она мужская логика.

[Вячеслав]

Сообщение от pupsik

Если задуматься о причинах столь тщательной и совершенно не практичной укладки, то можно прийти к выводу, что предстоит дорога "в один конец". Причин к такой сборке не так уж много )) и большинство из них алкогольные

На кладбище, что ли?

[маримба]

На кладбище, что ли?

В гроб-- со своим чемоданом(!)-- уже само по себе анекдотично!

[Леопольдовна]

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
* * *
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
* * *
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
* * *
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
* * *
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
* * *
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
* * *
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
* * *
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
* * *
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
* * *
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.
* * *
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
* * *
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
* * *
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
* * *
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
* * *
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
* * *
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

[Леопольдовна]

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________
Подпись жены ______________
Подпись мужа _______________

[Ma Baker]

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский за столом. На столе - одна рюмка и бутылка водки. Все трое думают, как лучше поделить водку; Пушкин предлагает: "Давайте, кто в стихах скажет, сколько он хочет, столько и выпьет. Я, как самый старший, начинаю:
Рыбка плавает по дну,
Выпью стопку я одну".
Наливает, выпивает, передает бутылку Лермонтову. Лермонтов, ненадолго задумавшись:
"Рыбка плавает на дне,
Выпью стопочки я две".
Наливает, выпивает, наливает вторую, выпивает, передает бутылку Маяковскому. Маяковский:
"Вы, конечно, молодцы,
Остальное выпью я!"

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем...

кто не курит и не пьет,
тот на органы пойдет

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег!"

Бог создал женщин красивыми и разными. Дьявол в ответ придумал моду и сделал их одинаковыми и смешными.

[mister]

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Слюнтябрь

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

Дни

недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота,

раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни=)))))))

[mister]

Владивостокская таможня


http://www.youtube.com/watch?v=5BJRMtTdAlc

[Habiba]

Экономика в быту

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь : " со мной классно в постели ".
это прямой маркетинг.

ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "с ней классно в постели".
- это реклама.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и просишь номер телефона. на следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
- это телефонный маркетинг.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"
- это спам.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- это лизинг

на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
- Это печатная реклама

ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
- это демпинг.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
- это бартер.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и имеешь первого попавшегося парня.
- Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
- Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
- Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

[mister]

> > Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
> > В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день -локоток.В
> > третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно
> > сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
> >
> >
> > Сын пишет письмо матери:
> > "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
> > нас родился ребенок, но так как у жены не было
> > молока, то мы отдали его на кормление черной
> > женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
> > Ответ матери сыну:
> > "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
> > тоже не было молока, и я отдавала вас на
> > кормление корове, но что характерно, рога выросли
> > только у тебя одного".
> >
> >
> > - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
> > - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
> >
> >
> > Две подруги разговаривают:
> > - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
> > - Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.
> >
> >
> > - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
> > - А в чем это выражается?
> > - Кости быстро срастаются!
> >
> >
> > Бабулька кашлянула в автобусе.
> > - Будьте здоровы!!!
> > - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
> > - Да по мне хоть вы и членом подавились! Пионер должен быть вежливым.
> >
> >
> > Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки
> > раздается голос:
> > -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
> > -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
> > -и что, он ел по 10 конфет в день?
> > -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!
> >
> >
> >
> > Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
> > Женщина берет трубку, слушает и бросает:
> > - Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...
> >
> >
> > Утром не хочется идти на работу?
> > Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
> > Не нашли? Тогда дуйте на работу...
> >
> >
> > - Давайте поговорим о прекрасном?
> > - Давайте!
> > - Вот у вас есть геморрой?
> > - Нет.
> > - Так это прекрасно!!!
> >
> >
> > Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
> > ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
> > Он ей в ответ: ХОРОШО...
> > спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
> > Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
> > Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
> > Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
> >

> >
> > В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
> > - Вы много пьете? - спрашивает врач.
> > - Не очень... Я больше проливаю...
> >
> >
> > В зоопарке:
> > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.