Анекдоты. И только анекдоты.

[alagor]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

====

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

====

[Леопольдовна]

Дневник замужней женщины (на ночь не читать!)

[Ma Baker]

- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова???
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой...

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

А давайте введем штрафы за бедность.
Бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют...

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... и вдруг произносит, обращаясь к жене:
- Берешь - клади на место!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! - и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Вы - интеллигент, если:
Вы пишете это слово, делая не более одной ошибки.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об этом всю жизнь.
Когда вы материтесь, люди удивлённо аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализует ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Богатырь сражался со Змеем Горынычем, отрубил ему голову, а у того две новые — отрубил две новые, а вместо них четыре. А вокруг бегала Баба Яга и кричала:
— Илюша, а ты яму, хаду, пипиську рубани!

[Habiba]

-Ой,куме,когда Вас нет дома Ваша жена такими плохими словами Вас ругает!
-Когда меня нет дома пусть она меня хоть бъет.)))

[Олег1099]

Для тех кто сталкивался с биржей, особенно для тех кто там и остался :

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его, и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.



<----цензура - удалено--->



Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.



Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.



Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.



<----цензура - удалено--->




Фраза из Дoгoвoра oДоверительном управлении: "В случае непредвиденнoгoуспеха ......"



Трейдерша может конечно одеться как леди, но раздевается она все равно как трейдерша.



Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFА,... и спился на деске.



Большинство трейдеров манией величия не страдают.... они ею наслаждаются.



Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.



В семье брокеров:

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи...

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать. ... Ему надо быстро принимать решения!



Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.



Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.



Любителям широкой диверсификации:

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!



В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.



Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.



Eсли бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!



Клиенты часто спрашивают, что такое "Кросс-сделка". Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

- За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...



Основной пpинцип брокериджа: Клиент - это тупая злобная скотина, котоpую нужно постоянно убеждать в обpатном.



Рекомендация по акциям: "Терпеть... Если нету сил терпеть, отойти в сторонку и незаметно слить".



Причина следует за следствием, только когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.



Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.



Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать.



Смена убеждений - это когда аналитик становится трейдером. Предательство - когда трейдер становится аналитиком.



- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и молящимися перед монитором брокерами?

- Брокеры делают это намно-о-ого искpеннее..



Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...



Любые позиции на рынке, это как для тараканов - тапок с рифлёной подошвой. По сути, русская рулетка.



В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама-трейдерша научила его считать только до шести, а папа-трейдер материться...


<----цензура - удалено--->



Что может быть лучше секса на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге и разрывающихся от звонков клиентов телефонах......?



Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, не маньяк...

Я знаю, что не знаешь ты - я просто им давал в шортЫ.



GreenPeace начали охранять брокеров - какие никакие, а животные



Уважаемые НЕ клиенты нашей компании! Вам надоело наступать на одни и те же грабли?! Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор!



<----цензура - удалено--->


Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем



Если трейдер живёт по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.



А вот на фотографии мой брокер...

- Фу-у-у-у!

- Чего вы?! Вот он, с краю...

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

-... А я "Фу".



- Здравствуйте, бесплатный брокер.

- Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.



Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью.



Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим - Дед Лайн.



В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщасссс узнают...



Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.



Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета логотипа Альфа-Директ с лозунгом - "натяни Альфу по самые..."



- Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!

- Ничего дорогой - это отстирывается...



Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости: "Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились - да! на юг! "



Брокера любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом.



К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.

[Ma Baker]

Несколько дней назад, на радио Максимум в утреннем шоу слушателям задали вопрос: Каким необычным образом вы познакомились со своей второй половинкой?
Вот ответы посыпались!
- Подошла к молодому человеку на улице спросить дорогу, 2 года вместе.
- Раздаётся звонок. Никто не отвечает. Перезваниваю. Оказывается, что девушка мыла плиту и набрала мой телефон попой! Телефон в заднем кармане лежал. 3 года вместе.
- Набрал в поиске аськи Света. Выбрал третье имя сверху и написал "привет". 2 года вместе.
- Я сантехник. Пришел починить трубу к девушке. 4 года вместе.
Ну и лидер:
- Будучи подвыпивши в клубе, перепутал туалеты. Зашёл в женский. В результате мы какали в соседних кабинках и мило болтали. 9 лет женаты!

Одесса, Еврейская больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[Ma Baker]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно бросаться со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть...

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Сарочка, как вам мое новое платье?
- Ой, Розочка, я очень спешу и мне не до скандалов!

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Оооой, я такая больная, жизнь дорожает, денег нет!

К Мойше ночью стучат в дверь.
-кто там?
-милиция
-что вам надо?
-поговорить
-сколько вас?
-двое
-вот и поговорите себе!

Встречаются Изя с Моней:
- Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
- Тебе-то какое до этого дело, у тебя же нет автомобиля?
- Но у меня есть зажигалка!!!

[Alex2]

Вместе с вводимым обращением "господин полицейский" необходимо предусмотреть и введение наказания за обращение "господин полицай".

[тимсон]

http://www.zagony.ru/admin_new/foto/..._48_foto_8.jpg

[Habiba]