Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"

[Habiba]

В день влюбленных.. о любви.)))
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его попу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на попу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[Ma Baker]

Принц на белом коне, ты где, тварь???

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? В мечтах...

Это вы думаете, что у вас есть кот, а он совершенно уверен,что это вы есть у него.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах...

Самое умное растение -это хрен, он всё знает.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

[mister]

Басня

Летят в самолёте ворона и волк.
Ворона ведёт себя вызывающе, пьёт водку, курит, орёт песни, стюардес за попу лапает, плюёт вокруг и матом ругается.
Волк сидел и тихо завидовал вороне, а потом подумал, почему вороне можно, а мне нет?! Раскинул ноги, закурил, стал тоже пить водку, орать песни, лапать стюардес и ругаться матом...
Короче, выкинули их из самолёта и они стремительно летят вниз.
Ворона спрашивает у волка: "Волк, а ты летать умеешь?"
Волк отвечает: "Нет!"
Ворона: "А зачем ты тогда вы...(выпендривался)?!"
Мораль сей басни такова: Если тебе завидно, как кто-то рядом выпендривается, то прежде чем подражать, задумайся, а летать ты можешь?)

[маримба]

СЮР в анекдотах

Загадка: - Чтo такoе: с луком, с яйцами, нo не пирожок?
- ??????
- Ответ: Робин Гуд.

===============

* Мужик женился на артистке филармонии, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели, залезает на табурет и и громко объявляет:
«Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

===============

* А я в зоопарке работаю: Антилопу гну.

===============

На собрании колхоза. Председатель:
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на ... твою мать похоже!

===============

* Говорят, предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта...

[тимсон]

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа ...бать!!!
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули

[Ma Baker]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично... роза в банке...

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут наши соотечественники, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: От хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол!

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

[mister]

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.

[Habiba]

Сообщение от mister

обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках

Так это и есть идеальный мужсщина!!! ИМХО даже лучше капитана дальнего плавания.

[mister]

Жизнь трейдера как жизнь пехотинца: 90% скуки и 10% ужаса...