Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

О СЕКСЕ

Ночью в спальной:
- Дорогой, возьми меня…..
- Спи, я никуда не еду!!!

О ЛЮБВИ

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и
пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду!
- Гм… Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь…

О ПРОБЛЕМАХ

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

О ДЕТЯХ

Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил Вова Перестань

О РАБОТЕ

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне жена без чувства юмора?

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.

ОБО ВСЁМ

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!

[Ma Baker]

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

Летят два паршютиста: один подлетает к другому и спрашивает:
- яблочко хочешь?
Тот ему:
- нет отвали.
Летят дальше.
Опять первый подлетает:
- яблочко хочешь?
- Не хочу млин!
Летят дальше. Снова первый подлетает:
- яблочко хошь?
- Та где ты их млять берешь??
- Да у тебя тут полный рюкзак их!

- Давайте бросим пить!
- Отличный тост!!!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов!
А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

История многовековой давности. Испания. Очередного еврея вызывают к инквизитору. А это – на 100% смертный приговор.
Инквизитор, улыбаясь, говорит: "Авраам, у меня сегодня хороший день, и я хочу оставить тебе шанс на жизнь. Вот две свернутые бумажки. На одной написано: "Жизнь", на другой – "Смерть". Тяни свой жребий".
Авраам побледнел, сразу понял, что на обеих написано: "Смерть". И вдруг, спасительная мысль придала ему силы. Он взял одну бумажку, быстро развернул, увидел: "Смерть" и … спас свою жизнь.
Каким образом?
Сначала, он съел свою бумажку. И сказал инквизитору, что на ней было написано "Жизнь", а "Смерть" - то, что написано на оставшейся бумажке.

[Happie]

~ Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. Катифундрик, это не про нас ли в среду?

~ Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

~ Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

~ Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

~ Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

~ Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

~ Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

~ Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

~ Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. \

~ Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

~ Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

~ За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

~ Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

~ Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

~ Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

~ Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

~ Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

~ Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

~ За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

~ Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

~ Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья

[alagor]

Клубнички не желаете?

На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой.
Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются...

[alagor]

Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! - Колосок пригорюнился. - Теперь вот явлюсь домой, - сказал он, - а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!"

[Habiba]

МЕНТЫ.))) Особенно это ковыряние в ухе...
http://auto.oboz.ua/news/planerka-ga...-peredavat.htm

[Road]

Переписывалось неоднократно с сайта на сайт - источник и правдивость безвозвратно утеряны...

"Дело было на рыбалке. Однажды утром после многочасовой рыбалки я вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке... И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю," - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?" "Но здесь нельзя ловить рыбу", - говорит инспектор. "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании," - отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль сей истории такова : НИКОГДА не спорь с женщинами!"

[Сергей Р]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

[Critic]

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.



Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...



В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.


Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

[Леопольдовна]

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

КПД халявы равно 100%.

Не всегда бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Колея - это российский вариант дорожной разметки