|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2641 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О СЕКСЕ
Ночью в спальной: - Дорогой, возьми меня….. - Спи, я никуда не еду!!! О ЛЮБВИ Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! - Гм… Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь… О ПРОБЛЕМАХ - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. О ДЕТЯХ Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил Вова Перестань О РАБОТЕ Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне жена без чувства юмора? О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ - Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло. ОБО ВСЁМ Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по-твоему… - Поздно! Я уже передумала! |
![]() |
#2642 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... Летят два паршютиста: один подлетает к другому и спрашивает: - яблочко хочешь? Тот ему: - нет отвали. Летят дальше. Опять первый подлетает: - яблочко хочешь? - Не хочу млин! Летят дальше. Снова первый подлетает: - яблочко хошь? - Та где ты их млять берешь?? - Да у тебя тут полный рюкзак их! - Давайте бросим пить! - Отличный тост!!! Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. История многовековой давности. Испания. Очередного еврея вызывают к инквизитору. А это – на 100% смертный приговор. Инквизитор, улыбаясь, говорит: "Авраам, у меня сегодня хороший день, и я хочу оставить тебе шанс на жизнь. Вот две свернутые бумажки. На одной написано: "Жизнь", на другой – "Смерть". Тяни свой жребий". Авраам побледнел, сразу понял, что на обеих написано: "Смерть". И вдруг, спасительная мысль придала ему силы. Он взял одну бумажку, быстро развернул, увидел: "Смерть" и … спас свою жизнь. Каким образом? Сначала, он съел свою бумажку. И сказал инквизитору, что на ней было написано "Жизнь", а "Смерть" - то, что написано на оставшейся бумажке.
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
![]() |
#2643 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Народная мудрость... ;-)
~ Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. Катифундрик, это не про нас ли в среду?
![]() ~ Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. ~ Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. ~ Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. ~ Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. ~ Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… ~ Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» ~ Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. ~ Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. \ ~ Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. ~ Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. ~ За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. ~ Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». ~ Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. ~ Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. ~ Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. ~ Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. ~ Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! ~ За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. ~ Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. ~ Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья ![]() |
![]() |
#2644 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Россия
Сообщений: 5,633
Поблагодарил: 6,638
Поблагодарили 2,138 раз(а) в 4,074 сообщениях Файловый архив: 14
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Клубнички не желаете?
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а??!!??!!!! Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются...
__________________
ВАРИАНТЫ ВЫХОДА ИЗ ГОЛОДАНИЯ SOS! СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ НАХОДЯЩИХСЯ НА ГОЛОДАНИИ ИЛИ НА ВЫХОДЕ Мой ДНЕВНИК (Букет ЖКТ) |
![]() |
12 пользователей сказали alagor спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2645 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Россия
Сообщений: 5,633
Поблагодарил: 6,638
Поблагодарили 2,138 раз(а) в 4,074 сообщениях Файловый архив: 14
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! - Колосок пригорюнился. - Теперь вот явлюсь домой, - сказал он, - а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!"
__________________
ВАРИАНТЫ ВЫХОДА ИЗ ГОЛОДАНИЯ SOS! СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ НАХОДЯЩИХСЯ НА ГОЛОДАНИИ ИЛИ НА ВЫХОДЕ Мой ДНЕВНИК (Букет ЖКТ) |
![]() |
![]() |
#2646 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
![]() |
#2647 |
Регистрация: Sep 2010
Адрес: Житомир
Сообщений: 126
Поблагодарил: 168
Поблагодарили 288 раз(а) в 86 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Переписывалось неоднократно с сайта на сайт - источник и правдивость безвозвратно утеряны...
"Дело было на рыбалке. Однажды утром после многочасовой рыбалки я вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке... И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю," - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?" "Но здесь нельзя ловить рыбу", - говорит инспектор. "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании," - отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль сей истории такова : НИКОГДА не спорь с женщинами!"
__________________
Если струну сильно ослабить - она не будет звучать, а если перетянуть - лопнет. У каждого - своя нота звучания. |
![]() |
![]() |
#2648 |
Регистрация: Aug 2008
Адрес: Россия
Сообщений: 561
Поблагодарил: 702
Поблагодарили 1,292 раз(а) в 431 сообщениях Файловый архив: 42
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию. |
![]() |
![]() |
#2649 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: РФ
Сообщений: 233
Поблагодарил: 205
Поблагодарили 429 раз(а) в 175 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит. Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
__________________
Арсен Асов |
![]() |
![]() |
#2650 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,527 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких… Найти своё место в жизни легче, чем его занять. КПД халявы равно 100%. Не всегда бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы... Колея - это российский вариант дорожной разметки |
![]() |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|