Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Один мужик жалуется другу:
- Прикинь, у меня энурез (недержание мочи). Заколебался совсем: постоянно мочусь ночью в кровати!
- Так обратись к урологу, они такое лечат.
Через неделю встречаются. Бывший больной аж светится от счастья.
- Ну что, помог тебе уролог?
- Нет. Он сказал, что мой случай очень тяжелый и тут ничего сделать нельзя. Но он посоветовал обратиться к психиатру.
- Ну и что, ты теперь не мочишься в постель?
- Конечно, мочусь! Но теперь я горжусь этим!!

Каждой следующей девушке он говорил, что она не такая, как все. И от каждой следующей он получал то же, что и от всех.

Иногда бывает трудно сдержать своё слово. Особенно — матерное. ))

Два кума засиделись до поздна за бутылкой. Хозяин говорит гостю: кум куда ты на ночь глядя пойдёшь? Оставайся у нас! У нас диван большой, новый. Переночуешь, а завтра пойдёшь домой.
Второй: Нет Микола! У тебя жена дома, квартира однокомнатная, как мы в троём на одном дива спать будем?
Микола: Да что ты переживаешь? Диван большой, новый. Переночуем как нибудь... Ну еле уговорил гостя остаться на ночь.
На утро гость: Ой Микола даже не знаю как тебе сказать...
Мне так не удобно перед тобой...
Микола: Да говори как есть.
Гость: Даже не знаю... Дура короче у тебя жена... Только ми легли спать, она мена за член ухватила и не отпускала до самого утра. Ничего не делала , а просто держала. Я спать не мог. Он стоит, а она держит его и не отпускает. Дура короче!!!
Микола: да успокойся куме! Нормальная у меня жена! То я тебя держал!!!
Гость в недоумении: А зачем?
Микола: А так. На всякий случай!!!

Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...

Один приятель хвастается другому:
- Прикинь, я недавно был в Лондоне. Там так легко девушку закадрить! У меня их там много было: Сьюзи, Келли, Бэкки, Сандра, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Да ты знаешь, в Лондоне такой туман...


Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог. Давно пора сходить,кстати...)))

[Habiba]

Мать говорит своей 12-тилетней дочке:
- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?..
- Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.

говорит бабушка:доченька иди посмотри кто мычит:корова или пап жрать хочет!

Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна; знает, как модернизировать нейтронный коллайдер; и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.
(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Лена была хорошо сложена. Только правая нога коряво торчала из чемодана...

В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
-чего хотите?
Естонцы:
-наам бы деввуушеек...
-сколько у вас денег- из за двери.
- пять бакксов...
- за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно,
Снова стук, открываетса окно, Естонци:
-комму денньги даввать...

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

[Ma Baker]

Сообщение от Habiba

Тю. Я считала это своим авторским способом. Обожраться и забыть...

Он неавторский и малоэффективный. На некоторые продукты так много подходов требуется...

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости !Лето на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью...

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла...

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».

[Habiba]

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

[Олли]

Сообщение от Habiba

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

Слишком оптимистично... маловато будет: для хорошей толпы на улице нужно вырубить телевидение

Ежели б Ленин сегодня организовывал революцию, то писал бы о захвате в первую очередь: вместо телеграфа – интернета, вместо почты - телевидения и вместо вокзалов – аэропортов. И пожалуй к банкам добавил бы биржу...

Есть еще надежда, ибо Ленин скорее всего вампир - потому-что "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"
Иду топиться

[Ma Baker]

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.
С праздничком, мальчики!


Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша.))

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя девочка взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, ВЫЛИЖЕШЬ???

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Новости. Коротко о главном.
Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт: стыдно.

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

[маримба]

Небольшое отступление от анекдотов(ведь глупо постоянно хихикать )- невероятные возможности Человеков:

http://www.youtube.com/watch?v=kHEmz...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=HzpKO...layer_embedded

[anyk99]

Ну маримба... Ты - мастер потрясать!!!
Эта Джесика Кокс! Я плакал.
От гордости за неё и жалости к остальному миру.
Ну нифига она не нытик.
Нам, рукастым, дано такое чудо, как тело... И что?
Пол-форума видит в своих диагнозах оправдание бездействию и безволию.
Неужели руки нужны только, чтобы хоронить свои мечты?

[mister]

anyk99,

ну раз тебе понравилось, то вот еще подборка
http://www.youtube.com/watch?v=ryNrzzirGeU

Подборку сделал Александр Герчик.

[TOTORO]

выпивают жираф с бегемотом

ЖИРАФ: ну и здоровая у тебя глотка, бегемот, выпиваешь ведро одним глотком, и даже не чувствуешь божественного вкуса, то ли дело я - опрокину стаканчик, и он стекает, стекает... пока до желудка доберется... кайф!

БЕГЕМОТ: а блевать?