|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2701 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Семейная тема
![]() На одном заграничном пляже. Муж – жене: - Маша, а ты нашему Барсику корм-то оставила? - Я думала, что ты, дорогой, оставил. - Ну вот – что ни отпуск, то похороны кота!!! ![]() ///////////////////////////////// Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит побитый жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги-ка нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Маманя, а не пошли бы вы в баню, я тут кружкой в ведро попасть не могу, а вы со своей иголкой!!! ![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
![]() |
#2702 |
Регистрация: Sep 2010
Адрес: Житомир
Сообщений: 126
Поблагодарил: 168
Поблагодарили 288 раз(а) в 86 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* * *
Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки: - Как ты там? Какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь". * * * Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
__________________
Если струну сильно ослабить - она не будет звучать, а если перетянуть - лопнет. У каждого - своя нота звучания. |
![]() |
![]() |
#2703 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
- Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. Друзья, сохраняйте свои авы и статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей. Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Девушка пристаёт к парню. Парень: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? - Но ты предлагаешь ещё одни Жигули. Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! Один фотограф на званной вечеринке показывает свои работы. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! И создал бог женщину... и нет теперь покоя ни мужчинам ни богу. -Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Прогуливается пара молодоженов. Молодой пристально рассматривает проходящих мимо девушек. Она укоризненно ему говорит: "Как ты можешь, ты же только что женился?!". Он: "Да ладно! Если я только что сел на диету, я что, не могу посмотреть меню?" Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
15 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2704 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. - Ну и как, получилось? - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и...? - Что ну и, вроде время умирать, а некогда. Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, так как часто ходила к директору на ковер. Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орёт: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну, я есть! Легче стало? Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?? - Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет! Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... Жена - мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. Перед кассой: - Молодой человек, два рубля не посмотрите? - Хм... Ну ладно - показывайте!
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
13 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2705 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,527 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными. Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся... Если я сказал не брал - значит не отдам!!! Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. Тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают. Берегите родину - отдыхайте за границей! До того наглый, что аж зависть берёт! Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами. Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даём другим. Хочешь стать портретом - держи себя в рамках. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Готов постоять за других? Езди в автобусе. В России две беды - морозы и отморозки. Мы склоняем головы перед теми, кто ростом не вышел! Не обо всём догадывался автор, что позже прочитали между строк. Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт. Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы. Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам. Человек без мечты - как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. Тело никогда не лжёт. Лучший способ предвидеть будущее - создавать это будущее самому. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков! Если вовремя не взяться за ум, вскоре придётся браться за голову. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче. |
![]() |
15 пользователей сказали Леопольдовна спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2706 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного. - Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже. Перед сном отец с ребёнком мутузятся на диване. Щекочутся и вопят.Мама не выдерживая: - Ну что вы орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил. Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Подумаю". Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою". Юмор в графиках
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
13 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2707 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Опять про Вовочку:
![]() На уроке биологии. Учитель: - Вовочка, к какому семейству относятся змеи? - К травоядным. - Ну, как же так, причём тут травоядные?!! - Ну они ведь травят ядом... ![]() /////////////////////////// На уроке истории. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?!! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Неужто, там и индейцы были замешаны?! //////////////////////////// В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и его тёща - моя бабуля. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и тёща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: - Достаточно, достаточно! Садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел Последний раз редактировалось маримба; 02-03-2011 в 23:51.. |
![]() |
![]() |
#2708 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол! – Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол. Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова. Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый… Не пейте воду! В ней рыбы трa..ются! Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя «»За что мол тестя оскорбляешь?»" Зять отвечает: «»Да всё просто. Я спросил: «»Дура дома?»" тесть ответил: «»Обе дома»". Я спросил: «»поллитра есть?»" тесть ответил: «»есть ноль семь, за унитазом»" и всё»". Муж с работы звонит жене: - Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети? Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. - А у меня кошка опять беременна. Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры – в контакте надо искать! В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: – Любовь бывает четырех видов. Первый – любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй – любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий – любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста… Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов! - А почему не миллион? - Не, ну миллион – это нереально… Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?)) Слово «нет» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство! Стеклянный глаз,вставленный в дверной глазок,отпугнет любого вора.))))) |
12 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2709 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: -- Эх, если бы у меня в молодости был такой купальник, какой бы у тебя был дедушка! В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются. Принцу Уильяму не позавидуешь. Представьте себе: на холостяцкой вечеринке засовывать в стринги стриптизерше портреты родной бабушки... Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
![]() |
#2710 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая! Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? - Линейку! - Папа, а зачем нам с мамой линейка? - А что бы хр*н измерять, который вы мне на 23 февраля подарили! женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза! - это вам, доктор! с 8-м марта! ![]() 8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает: - Ты где был? - Вот, купил! - Опять Водку пил??? Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день! ![]() |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|