Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

Семейная тема

На одном заграничном пляже. Муж – жене:
- Маша, а ты нашему Барсику корм-то оставила?
- Я думала, что ты, дорогой, оставил.
- Ну вот – что ни отпуск, то похороны кота!!!
/////////////////////////////////

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит побитый жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги-ка нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Маманя, а не пошли бы вы в баню, я тут кружкой в ведро попасть не могу, а вы со своей иголкой!!!

[Road]

* * *

Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

* * *

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

[Ma Baker]

- Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
- Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Друзья, сохраняйте свои авы и статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Один фотограф на званной вечеринке показывает свои работы.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

И создал бог женщину... и нет теперь покоя ни мужчинам ни богу.

-Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Прогуливается пара молодоженов. Молодой пристально рассматривает проходящих мимо девушек. Она укоризненно ему говорит: "Как ты можешь, ты же только что женился?!". Он: "Да ладно! Если я только что сел на диету, я что, не могу посмотреть меню?"

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[Ma Baker]

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...?
- Что ну и, вроде время умирать, а некогда.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, так как часто ходила к директору на ковер.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно.
Стоит, орёт:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну, я есть! Легче стало?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно - показывайте!

[Леопольдовна]

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!

Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся...

Если я сказал не брал - значит не отдам!!!

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают.

Берегите родину - отдыхайте за границей!

До того наглый, что аж зависть берёт!

Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами.

Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даём другим.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Готов постоять за других? Езди в автобусе.

В России две беды - морозы и отморозки.

Мы склоняем головы перед теми, кто ростом не вышел!

Не обо всём догадывался автор, что позже прочитали между строк.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы.

Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам.

Человек без мечты - как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Тело никогда не лжёт.

Лучший способ предвидеть будущее - создавать это будущее самому.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков!

Если вовремя не взяться за ум, вскоре придётся браться за голову.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.

[Ma Baker]

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного.
- Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже.

Перед сном отец с ребёнком мутузятся на диване. Щекочутся и вопят.Мама не выдерживая: - Ну что вы орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Подумаю".

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою".

Юмор в графиках

[маримба]

Опять про Вовочку:

На уроке биологии.
Учитель:
- Вовочка, к какому семейству относятся змеи?
- К травоядным.
- Ну, как же так, причём тут травоядные?!!
- Ну они ведь травят ядом...

///////////////////////////

На уроке истории. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Неужто, там и индейцы были замешаны?!

////////////////////////////

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав: - Папа и его тёща - моя бабуля.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, достаточно! Садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

[Habiba]

Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.

Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый…

Не пейте воду! В ней рыбы трa..ются!

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя «»За что мол тестя оскорбляешь?»"
Зять отвечает: «»Да всё просто. Я спросил: «»Дура дома?»" тесть ответил: «»Обе дома»". Я спросил: «»поллитра есть?»" тесть ответил: «»есть ноль семь, за унитазом»" и всё»".

Муж с работы звонит жене:
- Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры – в контакте надо искать!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают…
Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: – Любовь бывает четырех видов. Первый – любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй – любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий – любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста…

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион – это нереально…

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?))

Слово «нет» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!

Стеклянный глаз,вставленный в дверной глазок,отпугнет любого вора.)))))

[Ma Baker]

В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
-- Эх, если бы у меня в молодости был такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Принцу Уильяму не позавидуешь. Представьте себе: на холостяцкой вечеринке засовывать в стринги стриптизерше портреты родной бабушки...

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

[Habiba]

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку!
- Папа, а зачем нам с мамой линейка?
- А что бы хр*н измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!

женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!

8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!