|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2731 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Alex2, не смотрела эту рекламу, но словом пуш-ап называют тип бюстгалтера, приподнимающего грудь...
![]() PS, английский освежаешь все еще? ![]() |
![]() |
#2732 |
Регистрация: Oct 2009
Адрес: atlantica
Сообщений: 1,573
Поблагодарил: 4,714
Поблагодарили 6,018 раз(а) в 1,675 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся. --------------------------------- Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! --------------------------------- Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо... Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана... --------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. --------------------------------- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов. --------------------------------- --------------------------------- Загадка У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ***е соль. Кто бежал последним из колхозного сада? --------------------------------- Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? --------------------------------- Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? Малыш: - Я принесу вам воды... - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться. |
![]() |
13 пользователей сказали Astrid спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2733 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
|
![]() |
#2734 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте! Мы с вами одной крови!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я в шоке, Маугли - бык... Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю... Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии в России будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит! Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув носом, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!" 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!" 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..." 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 1000 долларов сдача будет?" Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария… Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?! Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
17 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (10-03-2011),
Astrid (09-03-2011),
Horoshaya (29-01-2012),
Ludmila_ (10-03-2011),
mafia (10-03-2011),
mister (09-03-2011),
pavlo77 (10-03-2011),
pupsik (09-03-2011),
rid (10-03-2011),
Road (10-03-2011),
Олег1099 (09-03-2011),
Олли (09-03-2011),
Пантерка (10-03-2011),
РАИСА (10-03-2011),
Слуцкий (09-03-2011),
Юрий (27-03-2011)
|
![]() |
#2735 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одна фирма, находится в старом здании. Руководство фирмы в панике, командует подчиненными, передвигающим мебель. Те, делают все с скрупулёзной точностью – выстраивая мебель по комнатам и проверяя ориентацию по компасу.
За этим всем наблюдает бабушка-уборщица и ворчит: «Блин, полы вымыла, снова натопчут везде, ироды!» Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к начальству и вопрошает: - А чего это вы, херней занимаетесь? - Да нет, баба Зин, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб доходы поднять, клиентов привлечь. - А вот знаете, детоньки, я же в этом здании еще до революции работала, и тут тогда публичный дом был… и когда у них клиенты исчезали и доходы уменьшались, кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да? - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков. - Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!.. - Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например. - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали. Последний раз редактировалось Habiba; 10-03-2011 в 09:15.. |
14 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (10-03-2011),
anyk99 (10-03-2011),
Astrid (10-03-2011),
Happie (10-03-2011),
Horoshaya (29-01-2012),
Ludmila_ (10-03-2011),
Ma Baker (10-03-2011),
mafia (10-03-2011),
mister (10-03-2011),
Road (10-03-2011),
Вуалька (10-03-2011),
Олег1099 (10-03-2011),
Пантерка (10-03-2011),
Слуцкий (10-03-2011)
|
![]() |
#2736 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел? Мать ей: - Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал... Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там! У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе еще один год на размышления. Звонок в дежурную часть 9 марта: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! - Счастливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову. Смотрите на видео: "В садик без головы". Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины. Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам. У страха глаза велики, а мочевой пузырь слаб. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - может продлиться долго... Из книги рекордов Гиннеса. За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил. Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
15 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2737 |
Регистрация: Oct 2009
Адрес: atlantica
Сообщений: 1,573
Поблагодарил: 4,714
Поблагодарили 6,018 раз(а) в 1,675 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 1
|
кому нужна работа? =)
ВАКАНСИЯ: Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне! ============================================ Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да я и людей не очень… ============================================ РЕЗЮМЕ. Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". ============================================ Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек. ============================================ Реальная история в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха ============================================ Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 15 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: Что за ***ня??? Подрядчик: Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, *лядь! Маяк!!! ============================================ Народные приметы: рассыпалась соль - к ссоре. рассыпался сахар - к миру. рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. упала ложка - у кого-то руки не из того места растут. упала вилка - кто-то к вам спешит. упал член- всё, никто никуда не спешит. упало мыло - ждите неожиданностей. ласточки низко летают - будет дождь. коровы низко летают - рассыпался кокаин. треснуло зеркало - к беде. треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. чешется нос - к пьянке. чешется в паху - к врачу. чешется зад - к приключениям ============================================ Входят в лифт мленький плюгавенький мужичек и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает: - Че смотришь? Изнасиловать хочешь? Мужичек испуганно писклявым голоском: - Да нет, что вы, как можно. - А придется! ============================================ В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю... ============================================ |
![]() |
![]() |
#2738 |
Регистрация: Sep 2010
Адрес: Житомир
Сообщений: 126
Поблагодарил: 168
Поблагодарили 288 раз(а) в 86 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр. — А что она там делает? — Хлюпает, сэр. *** Часовой на посту: — И спать хочется, и Родину жалко... *** ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF" В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1! *** У мальчика (9 лет) день рождения. Собрались друзья за праздничным столом и говорят поздравлялки: — Желаю тебе хорошо учиться, слушаться маму и папу... и жену тебе, Саша, трудящуюся!!! И ещё желаю тебе бессмертия во всех компьютерных играх. *** Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!» *** Черная рубашка в мелкую белую крапинку — идеальная защита от перхоти. *** На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. *** Обыденный разговор: — А что это ты у нас такой уставший и опухший? — Устал, опух. *** В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. *** Разведчики в тылу врага: — Что это над нами завис этот вертолет? Горючее что-ли кончилось? *** Разговор "Ламера" с "Чайником": — У тебя есть графические редакторы? — Пеинт. — А кроме? — Так же есть карандаши, краски и куски ватмана. — Мне надо эффект красных глаз устранить! — Поспи.
__________________
Если струну сильно ослабить - она не будет звучать, а если перетянуть - лопнет. У каждого - своя нота звучания. |
![]() |
12 пользователей сказали Road спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2739 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего? - А вы видели как эта хреновина в окно бьется? Winword: Ввожу слово “задумывали”, на что редактор грамматики мне отвечает: “В словаре отсутствует слово “задумывали”. Возможно, пропущен пробел. Заменить на “зад умывали”?”. Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда! - Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? - Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!" В аптеке: ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть "Антирастолстин»? Аптекарь недоуменно смотрит на нее ДЕВУШКА: А "Многоестьпослешестин»? АПТЕКАРЬ: Нет ДЕВУШКА: (читает по бумажке) "Целлюлитоисчезан»? АПТЕКАРЬ: тоже нет ДЕВУШКА: "Самсобойвеспропадин»? АПТЕКАРЬ: Нет! Зато есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать? Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты… Человек может вечно смотреть на то, как течет вода... Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных...
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
14 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2740 |
Регистрация: Nov 2006
Адрес: СПб
Сообщений: 65
Поблагодарил: 1,039
Поблагодарили 309 раз(а) в 59 сообщениях Файловый архив: 9
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
![]() |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|