Анекдоты. И только анекдоты.

[Happie]

Alex2, не смотрела эту рекламу, но словом пуш-ап называют тип бюстгалтера, приподнимающего грудь...

PS, английский освежаешь все еще?

[Astrid]

- Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся.

---------------------------------

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

---------------------------------

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана...
---------------------------------

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
---------------------------------

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.
---------------------------------

---------------------------------

Загадка
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ***е соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
---------------------------------

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
---------------------------------

Карлсон:
- Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
- Я принесу вам воды...
- Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

[Habiba]

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[Ma Baker]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте! Мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...

Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю...

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии в России будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу.
Вот пусть он им и платит!

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув носом, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 1000 долларов сдача будет?"

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

[Habiba]

Одна фирма, находится в старом здании. Руководство фирмы в панике, командует подчиненными, передвигающим мебель. Те, делают все с скрупулёзной точностью – выстраивая мебель по комнатам и проверяя ориентацию по компасу.
За этим всем наблюдает бабушка-уборщица и ворчит:
«Блин, полы вымыла, снова натопчут везде, ироды!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к начальству и вопрошает:
- А чего это вы, херней занимаетесь?
- Да нет, баба Зин, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб доходы поднять, клиентов привлечь.
- А вот знаете, детоньки, я же в этом здании еще до революции работала, и тут тогда публичный дом был… и когда у них клиенты исчезали и доходы уменьшались, кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.

- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

[Ma Baker]

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...

Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины.

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

У страха глаза велики, а мочевой пузырь слаб.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - может продлиться долго...

Из книги рекордов Гиннеса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

[Astrid]

ВАКАНСИЯ: Крепостные крестьяне

Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $ в месяц

Требования:

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

Обязанности:

жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!

Условия:

Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!

============================================
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да я и людей не очень…

============================================
РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

============================================
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек.

============================================
Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

============================================
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 15 метров и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!

============================================
Народные приметы:

рассыпалась соль - к ссоре.
рассыпался сахар - к миру.
рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

упала ложка - у кого-то руки не из того места растут.
упала вилка - кто-то к вам спешит.
упал член- всё, никто никуда не спешит.
упало мыло - ждите неожиданностей.

ласточки низко летают - будет дождь.
коровы низко летают - рассыпался кокаин.

треснуло зеркало - к беде.
треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

чешется нос - к пьянке.
чешется в паху - к врачу.
чешется зад - к приключениям

============================================
Входят в лифт мленький плюгавенький мужичек и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичек испуганно писклявым голоском:
- Да нет, что вы, как можно.
- А придется!

============================================
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

============================================

[Road]

***
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

***
Часовой на посту: — И спать хочется, и Родину жалко...

***
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF"
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

***
У мальчика (9 лет) день рождения. Собрались друзья за праздничным столом и говорят поздравлялки:
— Желаю тебе хорошо учиться, слушаться маму и папу... и жену тебе, Саша, трудящуюся!!! И ещё желаю тебе бессмертия во всех компьютерных играх.

***
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

***
Черная рубашка в мелкую белую крапинку — идеальная защита от перхоти.

***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

***
Обыденный разговор:
— А что это ты у нас такой уставший и опухший?
— Устал, опух.

***
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

***
Разведчики в тылу врага: — Что это над нами завис этот вертолет? Горючее что-ли кончилось?

***
Разговор "Ламера" с "Чайником":
— У тебя есть графические редакторы?
— Пеинт.
— А кроме?
— Так же есть карандаши, краски и куски ватмана.
— Мне надо эффект красных глаз устранить!
— Поспи.

[Ma Baker]

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Winword: Ввожу слово “задумывали”, на что редактор грамматики мне отвечает: “В словаре отсутствует слово “задумывали”. Возможно, пропущен пробел. Заменить на “зад умывали”?”.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!"
Настоящая: "Дура, где шапка?!"

В аптеке:
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть "Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А "Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) "Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: "Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! Зато есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
Будете брать?

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты…

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных...

[Grustnaya]

Мне особенно понравилось, что "срок дадут, как за нормального."