Анекдоты. И только анекдоты.

[Раз_Два]

Маленький еврей спрашивает у отца:
- Папа а почему среди спортсменов нет евреев?
- Видишь ли сынок, если бы спорт был по-настоящему полезен, то евреи бы висели на турниках гроздями.

[Habiba]

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

-Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.
– Конечно, это же сумасшедший дом.

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком:
– Вы сходите?
Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает:
– Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю.

Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала I-Phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.

В одессе на привозе : и почем сегодня доехать до Дерибасовской? 25 гривен , а с Изей? и с Изей и без Изи 25 гривен. Изя я тебе говорила что ты ничего не стоищ!

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор…

– Абрам, ваша жена – проститутка!
– А ваша!
– Но всё-таки.

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израель. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

[Пантерка]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[Habiba]

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет Основы Радиоэлектроники. Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая Электроника. Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Я ПЛАКАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ДАРЮ! Шедевр.Не мой,к сожалению...
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде Асталависта, бэбиз, а может быть даже Порешу, засранцы, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.
Тем лучше - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями это был наш курсовик начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом Что бл*ди, не ждали?!!, сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками какой м*дак разбросал тут провода появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась

[Road]

Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy, и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит:
- Какие пpоблемы?
- Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится!
- Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве?
- А ты откyда yзнал?
- Так у меня жена оттyда . . .

***
Палата в родильном доме.
Обход профессора.
Вопросы, ответы.
Оказалось, что все – старые знакомые и собрались рожать в один день – 1 октября.
Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

***
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

* * *

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?

* * *

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо, я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

* * *
Психиатрическая больница.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

[Ma Baker]

- Я не лентяй... Я - Князь Дивана!!!

Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?
- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай.
Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?
- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.
- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.
Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.
- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?
- Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.
- Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все
подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Идет наркоман по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнул...

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Рассказ от имени отца: Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов не перекрыт кислород.

Уважаемые мужчины! Иногда "нет" - это "нет"!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки…

Хотите провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешьте сухарик в постели...

- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он по жизни увлекается.
- Да дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью...
Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а вроде и пофиг.

Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

... и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

[pchelak]

Жена мужа отправила в магазин: 'купи мне трусы и сеточку для волос ' Мужик пришёл в магазин: 'дайте мне трусы с сеточкой для волос' Продавщица: 'а семейники с ящиком для яиц не надо?'

[маримба]

[Леопольдовна]

- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом.

Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз
изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

[Ma Baker]

Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке...
Блиииин!!! Да не в этой!!!

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского садика.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.


В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобности... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Одноклассниках, лазить по порносайтам..."

Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."

Треплются две сморщенные старушки. Одна говорит:
- Вчера по телевизору показывали, как Брижит Бардо живет. Помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть как она?
- Помню.
- Ну вот, сбылась наша мечта.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?