|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2751 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. - Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна». Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями. Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные в покое оставить?! отойдите от домофона!!! Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Украина. Недалёкое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели! - а зарплата какая? - Зарплата будет примерно в районе 2500-2600 - от Р.Х.? В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают. ![]() |
![]() |
#2752 |
Регистрация: Apr 2010
Адрес: Брянск
Сообщений: 438
Поблагодарил: 2,692
Поблагодарили 1,268 раз(а) в 406 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок, мне так трудно самой, надо картофель посадить, а некому даже огород вскопать. Пишет сын маме: - Мама, ни в коем случае не копайте огород! Там я кое-что закопал! И вас посадят и мне срок добавят! Пишет мама сыну в тюрьму: - Сынок приезжала милиция, весь огород перекопали, ничего не нашли, поехали злые. Пишет сын маме: - Мама, ну чем смог тем помог, картошку уже сажайте сами. - Hаташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Hу, скушай. Вкусный! - Hет, спасибо. Я после шести не ем. - Hаташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат. - Все, б… Hам п….ц. Теперь их будет трое. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод! Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться. Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% россиян… Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. |
![]() |
![]() |
#2753 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ????????? - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. - Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?" - Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса? - Ну, как — чешется и краснеет. - А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал! Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну… я – литров 5 могу дать… Штирлиц стоял на своем. Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху. Стыд и позор... моя квартира стоит одну третью часть задницы Дженнифер Лопес!!! После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу. |
15 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (16-03-2011),
Grustnaya (16-03-2011),
Happie (15-03-2011),
Ludmila_ (16-03-2011),
Ma Baker (15-03-2011),
mafia (15-03-2011),
mister (15-03-2011),
pupsik (15-03-2011),
Вуалька (16-03-2011),
Леопольдовна (16-03-2011),
Наталья Наяда (17-03-2011),
Олли (17-03-2011),
Пантерка (15-03-2011),
Слуцкий (16-03-2011)
|
![]() |
#2754 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Не знаю? - Футбол, Фима, футбол! - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать! Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи. В картинной галерее дама спрашивает дежурного: — Скажите, это картина Ван Гога? — Нет, это Мане. — Но вот это — точно Пикассо! — Нет, мадам, это зеркало... От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать. Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд. Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя. "Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же. В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную сладкую вату запихал в мальчика 2 килограмма сырой говядины. Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову "антоним" – синоним. В Рязанском зоопарке к сторожу подселили здоровенькую молодую сторожиху. Они уже вовсю играют, резвятся, администрация зоопарка ждет пополнения. Да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости. Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так... Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках... Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дура") 25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка: 1. Позвонить бывшему 2. Признаться охраннику клуба в любви 3. Упасть 4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме 5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?» 6. Предложить своему парню пожениться 7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви 8. Поругаться с лучшей подругой 9. Громко и дурным голосом орать романтические песни 10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики 11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше) 12. Попробовать станцевать румбу 13. Поцеловаться прилюдно с подругой 14. Не заплатить за виски на баре 15. Пописать на улице 16. Пофоткаться в туалете 17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету 18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель 19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?» 20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений 21. Обматерить гаишника 22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино 23. Сломать каблук 24. Попасть в объектив всем фотографам клуба 25. Амнезия на следующий день И Топ 5: 26. Удалить,как минимум, 50 друзей Вконтакте 27. Зайти в мужской туалет 28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная" 29. Порвать колготки 30. Поплакать)))
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
12 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2755 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
9 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (16-03-2011),
Grustnaya (16-03-2011),
Ludmila_ (16-03-2011),
mister (16-03-2011),
Wit (01-02-2014),
Леопольдовна (16-03-2011),
Наталья Наяда (17-03-2011),
Олли (16-03-2011)
|
![]() |
#2756 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Дочь приходит домой с дискотеки.Мать возмущается: -В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! На столе лежит две книжки, одна маленькая и тоненькая, на ней написано "Мужская логика", вторая огромная (размером с Большую советскую энциклопедию) и на ней написано "Женская логика том 1-й" - Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет? - Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется! Значит удовлетворяет! - Папа, что такое "финансовый гений"? - Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья. Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть! Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода выпускающего газировку "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк! Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях. Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой... |
10 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (16-03-2011),
Ma Baker (16-03-2011),
mafia (16-03-2011),
mister (16-03-2011),
pupsik (16-03-2011),
Вуалька (16-03-2011),
Леопольдовна (16-03-2011),
Наталья Наяда (17-03-2011),
Олли (16-03-2011),
Пантерка (17-03-2011)
|
![]() |
#2757 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты. С порога сразу в морду – ХРЯСЬ! Ну, что? Не ждали, обормоты? Смотрю, вас обуяла лень, И даже плесень есть местами! Чего расселся, старый пень? Берёзкой снова стать мечтаем? Подростки! Быстро все во двор! Поверьте, не «вКонтакте» счастье! Гитары, струнный перебор: Поём о нежности и страсти! Студент! Хвосты сейчас же сдать По сопроматам и промЭкам! Чтоб вплоть до сессии опять Отдать все ночи дискотекам! Мужик! Я тут тебе несу С собой лекарство от склероза! Восьмое Марта на носу! С тебя – подарки и мимоза! Мадам! А что за внешний вид? Довольно прятать жир под шубкой! Сгоняйте срочно целлюлит, И марш за новой мини-юбкой! Приказ понятен? Выполнять! Я, если что, вот тут, за дверью. Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!!»
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
![]() |
6 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (16-03-2011),
a_l_a (16-03-2011),
Happie (16-03-2011),
Леопольдовна (16-03-2011),
Пантерка (17-03-2011)
|
![]() |
#2758 |
Регистрация: Nov 2009
Адрес: Москва
Сообщений: 705
Поблагодарил: 422
Поблагодарили 2,073 раз(а) в 585 сообщениях Файловый архив: 6
Закачек: 0
|
Анекдоты. И только анекдоты.
Как устроены женщины:
http://www.yapfiles.ru/show/210076/0...d29ba.flv.html
__________________
Первое счастье - это крепкое здоровье. |
![]() |
![]() |
#2759 |
Регистрация: Apr 2010
Адрес: Германия
Сообщений: 136
Поблагодарил: 2,062
Поблагодарили 988 раз(а) в 231 сообщениях Файловый архив: 7
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тут одна, наверное с нашего форума.....
http://www.youtube.com/watch?v=rPot8...eature=related |
![]() |
9 пользователей сказали Олли спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (17-03-2011),
anyk99 (16-03-2011),
a_l_a (16-03-2011),
mafia (16-03-2011),
mister (16-03-2011),
Леопольдовна (16-03-2011),
маримба (16-03-2011),
Наталья Наяда (17-03-2011)
|
![]() |
#2760 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: РФ
Сообщений: 233
Поблагодарил: 205
Поблагодарили 429 раз(а) в 175 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание! *** Результат превысит Ваши ожидания - Даже через шубу можно будет считать ребра; *** — Познал лечебное голодание до тонкости. *** - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи... - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! *** Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды... *** Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная - ну просто кожа да кости - и говорит: - Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик... - Плоский?!! - Да, а то он у меня впалый... *** Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью. .... http://medprikol.narod.ru/golodanie.htm
__________________
Арсен Асов |
![]() |
13 пользователей сказали Critic спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|