Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями.

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные в покое оставить?! отойдите от домофона!!!

Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Украина. Недалёкое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели!

- а зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
- от Р.Х.?

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

[Вуалька]

Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок, мне так трудно самой, надо картофель посадить, а некому даже огород вскопать.
Пишет сын маме:
- Мама, ни в коем случае не копайте огород! Там я кое-что закопал!
И вас посадят и мне срок добавят!
Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок приезжала милиция, весь огород перекопали, ничего не
нашли, поехали злые.
Пишет сын маме:
- Мама, ну чем смог тем помог, картошку уже сажайте сами.

- Hаташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Hу, скушай. Вкусный!
- Hет, спасибо. Я после шести не ем.
- Hаташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б… Hам п….ц. Теперь их будет трое.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% россиян… Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

[Habiba]

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

- Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
- Ну, как — чешется и краснеет.
- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

Штирлиц стоял на своем.

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

Стыд и позор... моя квартира стоит одну третью часть задницы Дженнифер Лопес!!!

После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу.

[Ma Baker]

- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Не знаю?
- Футбол, Фима, футбол!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, мадам, это зеркало...

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную сладкую вату запихал в мальчика 2 килограмма сырой говядины.

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову "антоним" – синоним.

В Рязанском зоопарке к сторожу подселили здоровенькую молодую сторожиху. Они уже вовсю играют, резвятся, администрация зоопарка ждет пополнения.

Да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дура")



25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день

И Топ 5:

26. Удалить,как минимум, 50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29. Порвать колготки
30. Поплакать)))

[маримба]

объявления:

[Habiba]

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Дочь приходит домой с дискотеки.Мать возмущается:
-В чем ты ходишь на танцы!
Быстро одевайся и спать!

На столе лежит две книжки, одна маленькая и тоненькая, на ней написано "Мужская логика", вторая огромная (размером с Большую советскую энциклопедию) и на ней написано "Женская логика том 1-й"

- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!


- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.


Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода выпускающего газировку "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк!

Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...

[Ma Baker]

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
Ну, что? Не ждали, обормоты?

Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?

Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!

Студент! Хвосты сейчас же сдать
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!

Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!

Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!

Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

[Яга]

Как устроены женщины:
http://www.yapfiles.ru/show/210076/0...d29ba.flv.html

[Олли]

Тут одна, наверное с нашего форума.....
http://www.youtube.com/watch?v=rPot8...eature=related

[Critic]

***
— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание!

***

Результат превысит Ваши ожидания - Даже через шубу можно будет считать ребра;

***

— Познал лечебное голодание до тонкости.


***
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи...
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!


***

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...

***
Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная - ну просто кожа да кости - и говорит:
- Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик...
- Плоский?!!
- Да, а то он у меня впалый...

***
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

....


http://medprikol.narod.ru/golodanie.htm