Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

продолжение врачебного юмора

Женщина-врач с простуженным горлом шёпотом говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы ? - тихо спрашивает пациент.
-------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней- Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали !!!
--------------------

Пришел как-то раз один здоровенный мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настала его очередь идти в кабинет.....зашел --сидит и трясется от страха.
(С)- Страшно?
(М)- Еще как страшно!...
(С)- Капельку коньячку для храбрости??
(М)- ээээээээ, угу.
(С)- А теперь страшно???
(М)- Пока ещё страшно!....
(С)- Ещё капелюшечку для храбрости??????
(М)- аааа давайте!!....
Так ,короче, выпил мужик пол- бутылки этого коньяка.....
(С)- Нуу, страшно???
(М)- Да нееееееее, теперь не страшно: теперь пусть только кто-нибудь попробует подойти --голыми руками задушу!!!
-------------------

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня ничем не болеют...
--------------------

какой диагноз врачи ставят при синдроме "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

[Багира]

Список современных выражений, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони....
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать....
- Я случайно стер "Войну и мир"....
- Блин, не могу войти в почту....
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?.
- Скинь мне фото на мыло....
- Я телефон дома забыл....
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь....
- Положи мне деньги на трубу....
- Я завтра себе мозгов докуплю....
- Давай подарим ему домашний кинотеатр....
- Да там всего-то двести гигов....
- Я вторую мировую за немцев прошел....
- Да ты на телефоне посчитай....
- Переименуй папку....
- Дай мне двадцать пять рублей на метро....
- Я качаю эльфа....
- Воткни мне зарядку....
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните..

[Олли]

Сообщение от Багира

- Я завтра себе мозгов докуплю....

Вот если бы действительно СЕБЕ.....а еще больше - ДЕТЯМ.....

[Igor]

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается
мужчина:
- до де па?
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте,русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

[Вячеслав]

Если ты встретил женщину своей мечты, о всех остальных мечтах можешь уже спокойно забыть...

[Пантерка]

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

[Пантерка]

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом,
устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт).
Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор.
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - "Ну как новенький врач?". Ответ: - "Врач как врач - даже давление не померил."

Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
- Да как же ее привести - через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
- Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
- Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

[Habiba]

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову - а когда снимаешь хомут.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $100

Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.

[Alexis]

Запyстили в космос Белкy и Стpелкy, а вместе с ними Чyкчy. Сеанс связи: Белка! Гав! Следи за пpибоpами опpеделения высоты. Гав-гав! Стpелка! Гав! Следи за темпеpатypой на боpтy коpабля. Гав-гав! Чyкча! Гав! Что "гав", дypак! Hе забывай собак коpмить!

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь динь - динь - динь - динь!"

Мужчина приходит на прием к врачу: Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. А они и не должны расти. Это образное выражение. Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

Маленькая девочка подходит к Маме: Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" Зачем тебе, ты же еще маленькая? А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает: Что случилось? Кошка съела мои пиpожки. Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему говоpит: Может быть пойдем чай попьем? Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. Смотри, какой чувствительный,-подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: В русский язик слова ;сол;, ;мол; и ;бол; пишуца с мягкий знак, а слова ;вилька; и ;тарелька; - бэз мягкий знак. Запомнитю это, дэти, потому что панят это - НЕВАЗМОЖНА!

Две секретарши: Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью. А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

[Critic]

10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

..............

12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

.................

15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?


http://lib.ru/ANEKDOTY/medicin.txt