|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
04-04-2011, 17:19 | #2831 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если кому-то понравились картинки, у меня их есть еще
|
04-04-2011, 21:58 | #2832 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
05-04-2011, 06:36 | #2833 |
Регистрация: Apr 2007
Сообщений: 6,788
Поблагодарил: 9,507
Поблагодарили 2,504 раз(а) в 4,298 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои еще на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
__________________
Человека учат не победы. Часто проигрыши становятся источником мудрых мыслей, в числе которых и та, что побеждать намного приятнее. Жизнь такова, что поражения неизбежны, но надо стараться, чтобы они не стали правилом. (Ридли Скотт) |
13 пользователей сказали mister спасибо за это полезное сообщение: |
05-04-2011, 09:07 | #2834 |
Регистрация: Jul 2007
Адрес: Киев
Сообщений: 534
Поблагодарил: 1,068
Поблагодарили 1,875 раз(а) в 611 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
случай из жизни, разговор с работником испанского банка
-Сколько процентов я получу если положу у вас на счет деньги на на 1 год? -не много... -а все-таки -совсем чуть чуть -а если сумма будет больше? -столько же... далее она увидела имя клиента в паспорте ООО Юрий... я знаю, Юрий Гагарин, первый человек который побывал на Луне.
__________________
«Обычный человек – совокупность рутин, идей и традиций. Если идти по этому пути – ты познаешь рутины, идеи, и традиции, - свою тень. Ты не познаешь себя». Брюс ЛИ |
08-04-2011, 21:57 | #2835 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговор двух приятелей:
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине... губная помада! Интересно- как ты оправдаешься перед женой? - Очень просто- я скажу: "Вот, дорогая, ты же сама видишь: я уворачивался как только мог!!!" -------------------------------- Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ! -------------------------------------- В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок-РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно: как часто вы спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день. - Ну молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Теперь посмотрите, что вы наделали своим ржавым членом! -----------------------------------
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
13 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
09-04-2011, 06:53 | #2836 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет? Дети хором: - Биология! - А тема какая? - Зарождение жизни на земле. - Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает: - Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА! Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах: - Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города..... Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает: - Тебе чего, девочка? - Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном. Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом: - Милая, ты кто!? - Я Маша Иванова! Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: «Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!» Ругает Вовочку учительница.\ Ти такой лентяй что тебе лень дышать\. он отвечает \ Хоть вам на старость больше воздуху будет \ - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил. Объявление. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно. Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест. Негр: -А это что у тебя? -А это окорочок с домашней курочки,натуральный. -Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка. Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу. Негр: -А это что? - Это вобла вяленая, к пиву то что нужно. - Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба. Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз. Негр: - А это что? Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает: -Крыжовник... дичка! У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву? -вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем....... -скажите,а можно этот процесс ускорить?! -да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..)) Каждый второй жителей Земли ,прочитавший слово УНИТАЗ наоборот,боится на него садиться |
10-04-2011, 05:55 | #2837 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
4 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
12-04-2011, 06:54 | #2838 |
Регистрация: Nov 2006
Адрес: СПб
Сообщений: 65
Поблагодарил: 1,039
Поблагодарили 309 раз(а) в 59 сообщениях Файловый архив: 9
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
12-04-2011, 15:09 | #2839 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Скажите, окулист принимает? - Да не то слово - бухает по-черному. Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции! Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия? Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук". Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать? Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее. Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2". В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок. Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего. Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?» Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники. Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. -вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36 - ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!? Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. |
12-04-2011, 15:14 | #2840 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья! Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!! Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял))) Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения" По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|