|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2861 |
Регистрация: Apr 2007
Сообщений: 6,788
Поблагодарил: 9,507
Поблагодарили 2,504 раз(а) в 4,298 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось. Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется. — Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд. Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. 50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике. История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды. Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось. Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет". Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками. Плохо живётся лучше всего в Израиле. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит. В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик. Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима". Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой. Ничто так не раздражает девушку, как всё! Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов. Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром
__________________
Человека учат не победы. Часто проигрыши становятся источником мудрых мыслей, в числе которых и та, что побеждать намного приятнее. Жизнь такова, что поражения неизбежны, но надо стараться, чтобы они не стали правилом. (Ридли Скотт) |
![]() |
![]() |
#2862 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
![]() |
#2863 |
Регистрация: Nov 2010
Адрес: Moscow-Krym
Сообщений: 165
Поблагодарил: 368
Поблагодарили 576 раз(а) в 162 сообщениях Файловый архив: 13
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (Стырено с форума массажистов). |
![]() |
14 пользователей сказали silfyda спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2864 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь? - На работу. - Значит, я где?.. - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку… - Спасибо, напомнила, что я – на работе. - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем. - Поздравляю. - Ты не знаешь, как шампанское открывать? - Ы-ы? А что, открыть не можете? - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить… - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я… - Да нет, чтобы ты нам помог открыть. - Вот я все брошу и поеду к вам. - Не надо к нам ехать, ты по телефону. - Ну, снимите фольгу. - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. - Поздно. - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. - Зачем? - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. - Ой, блин! Зачем? - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает. - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. - Нафига?! - Ну, мы же не знали, что она откручивается. - А штопор все еще в пробке? - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? - Угу. - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. - А как быть? - Там что, ни одного мужика в округе нет? - Ну они же на рыбалке! - А соседи? - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? - Не плачь. - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? - Выстрелит, если его поболтать. - Сейчас… - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? - У нас вторая бутылка есть. - Ну так ее тоже открыть надо. - Что же делать? - Твою налево! Так, возьми кастрюлю. - Какую? - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. - И что будет? - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать. - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою… |
12 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2865 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек! Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада! Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь! В 01 звонит телефон. Дежурный: - слушаю. Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! Чау. ![]() - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплевывая на пол: - А кто работает? В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться." Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше. ![]() Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего! |
![]() |
#2866 | |||
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Нарочно не придумаешь
![]() Мотоцикл марки "Минск" ехал с превышенной скоростью, не остановился и помахал рукой дружинникам. (Из милицейского рапорта) Лучшие ноги страны съехались в Москву на совещание. (Газета "Советский спорт") Троллейбусный парк приглашает на работу слесарей внутренного сгорания. (Объявление) Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление) Из выступлений на собраниях работников ЖЭКа: -Дворники - это тот костяк, на котором держатся пищевые отходы. - Пора принять меры к укреплению сантехника, который не очень твердо стоит на ногах. Товарищи! Одних собак на обучение не берем, обучаем вместе с хозяином три раза в неделю. Инструктор. (Объявление в школе собаководства) Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться. ( Телеграмма цветоводов) 11-12 апреля склад закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов. Администрация. (Объявление) Каждый стреляющий, попавший в цель, в подарок получает пулю. (Объявление в тире.) -------------------------------------
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел Последний раз редактировалось mister; 28-04-2011 в 10:42.. |
|||
![]() |
![]() |
#2867 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Последний раз редактировалось Habiba; 28-04-2011 в 19:08.. |
![]() |
#2868 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Земля
Сообщений: 1,738
Поблагодарил: 2,337
Поблагодарили 2,837 раз(а) в 1,681 сообщениях Файловый архив: 6
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ВЕЛЕКОЛЕПНОЕ ВИДЕО!!!
ХАБИБА, СПАСИБО ЗА ЭСТЕТИЧЕСКИЙ ПОЗИТИВ ![]()
__________________
Бодрствуй! |
![]() |
Следущий пользователь сказал Раз_Два спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (29-04-2011)
|
![]() |
#2870 |
Регистрация: Mar 2007
Адрес: Ананасовая плантация
Сообщений: 220
Поблагодарил: 1,131
Поблагодарили 1,810 раз(а) в 202 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
После шести не ем
http://vefire.tomsk.ru/play/?4bdb01733b3f2
__________________
В каждом из нас зас заложена сила нашего согласия на здоровье и болезнь, на богатство и бедность, на свободу и рабство. И это мы управляем этой великой силой, и никто другой |
![]() |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|