Анекдоты. И только анекдоты.

[Леопольдовна]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Умер от счастья!

- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое
будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...

В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: -Сколько молей?

[Леопольдовна]

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать?

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И помогает?
- Где там... Только в горле першит.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

[маримба]

нарочно не придумаешь-2

* Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Она собирается к кому-то в гости. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета белая куртка, белая длинная юбка… Сапоги тоже белые… Сумка… В общем- вся в белом, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
-------------------

* Выпиваю я со своим приятелем в баре, состояние уже «разогретое». Болтаем очень оживленно. Как всегда, в определенный момент переходим на тему баб. Обсуждаем знакомых подружек. С чего-то, ни с того ни с другого- начали прикалываться над именами. Вдруг небольшая пауза в разговоре. И тут мой приятель начинает безудержно ржать.
- Чё случилось?
- Вот женюсь я на англичанке, и будут звать ее Кони, - и продолжает смеяться.
- Ну и что здесь смешного? - не врубаясь в смех приятеля, спрашиваю я.
- Представь себе: занимаемся мы сексом и я приговариваю: чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

[Pav]

Все за легализацию МОРКОВИ!!!!

[Habiba]

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ёжик на заводе презервативов
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт!!!
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИШЛА С УТРА В ПОМЯТОМ ПЛАТЬЕ И С РАЗМАЗАННОЙ ГУБНОЙ ПОМАДОЙ, ЗНАЧИТ, ОНА КОМУ-ТО НУЖНА!!!
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

Не надо облизывать взглядом мои ноги...
Хотя...
Эти ноги, да в хорошие руки...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

овощ в помощь.а конкретнее - хрен с тобой.!!!

Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.
Бельмондо

Одиночество - это когда ты всегда знаешь,
где лежат твои вещи.
Розенбаум

Второй брак - это победа надежды над
здравым смыслом.
Из наблюдений психологов

Ничего страшного если над тобой
смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
Рабинович, Одесса

Утро - это такая часть суток, когда
завидуешь безработным...
Русский фольклор

Если мама смеется над остротами папы, то
значит, в доме
гости.
Детская мудрость

Если женщина вас обманывает, значит, вы
ей небезразличны!!!
Из наблюдений психологов

Снимать шлюх и считать себя плейбоем -
все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

Если женщина просит прощения, значит у
нее созрел новый план!

Ревность- подозрение , что изменяешь не
только ты , но и тебе.

Лучше ошибиться и после оправдаться, чем
просто отупеть и ни за что не браться.


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Всё относительно...
А банный лист считает, что это человек к
нему прилип...

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает
- ничего, кроме денег и не зарабатывает!

Мы слишком редко видимся, чтобы при
встрече пить чай.

Мне с тобой хочется всего и сразу, а
получаю ничего и постепенно...

Если ты нашел свою вторую половинку сам
это любовь, если ее нашли без твоего
участия значит, ты попал под трамвай.

Виртуальные знакомство делится на два
периода: до первой фотографии .. и после

Учебный год, как беременность - длится 9
месяцев и тошнить начинает со второй
недели

"Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..."

Мужья и любовники !!!
ИСПОЛНЯЙТЕ свой долг !
НЕ надейтесь друг на друга !!!

Алименты - это налог на полученую свободу...

не разменивайся на мелкие пакости,если чувствуешь,что способен на большие подлости!

Если у вас уже восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег....

Настояшая дама с первого раза не
соглашается,а настоящий джентльмен два
раза не предлагает.

Совесть как хомяк: или спит, или грызет!

Если тебя все время тянет к
положительным людям, значит ты
отрицательный!

Мало знать себе цену, нужно еще и
пользоваться спросом!

Пока женщина ищет настоящего мужчину,она
имеет право получать удовольствие в
компании фальшивых.....

В волшебной палочке главное не длина, а
магические свойства

Женский мозг настолько высокого уровня,
что в состоянии вынести любой другой...

Женщины! Берегите мужчин! Они ведь так
страдают! То от недостатка женского
внимания, то от избытка

[Леопольдовна]

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ - БЛ…!!!!!

Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

[Юрий]

— Раствор привезли!!!
— Вывааааливай!!!
— Стеклоооо привезли!!!
— Вывааааливай!!!
— Да вы что, это ж стекло?!
— И что?
— Оно же побьётся!!!
— Не вывааааливай!!!
— Поздно, уже выыыывалили!!!…

[маримба]

Вариации на тему:

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

1. Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива:
Вот такая штука -... димедрол и пиво!!!
--------------------

2. Одеяло убежало, улетела простыня,
и подушка, как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать.
--------------------

3. Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
... Горели конопляные поля.

[маримба]

нарочно не придумаешь-3

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки- не его!

13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда он поднимает трубку, то говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

14. в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то приятным женским голосом представлялась секретарю: -"...говорит Лось из Космоса..."

[mister]

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.