Анекдоты. И только анекдоты.

[Багира]

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

[Em7]

МИХАЛЕВ приводит цитату из "научной")) статьи о полезных свойствах кофе:

Сообщение от МИХАЛЕВ

специалисты Центра НЕСТЛЕ доказали антиканцерогенные свойства кофе

кому-то может показаться не смешно, а меня улыбнуло.

[mister]

Почему надо слушать маму!
1. Мама учит УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"

2. Мама учит ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учит МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала - вот почему!"

4. Мама учит ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объясняет ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп!"

7. Мама учит НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"

8. Мама учит СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

9. Мама учит ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

10. Мама учит, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"

11. Мама может преподать ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

12. Мама учит ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Да чтоб твои дети были такие же как
ты!

[Habiba]

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает!

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

Звонок из колгоспа:
- Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики...


Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, ... Я ещё и лётчик!!!???

К председателю колхоза вбегает колхозница:
-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров
забрели на наше поле и жрут капусту!
-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика
-доите, доите, доите!...

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать:
– Не примем: панки задницу не вытирают!

Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька:
- Моя мама — бухгалтер.
- Хорошо, Машенька. Бухгалтер — очень сложная и важная профессия.
Встаёт Петя:
- Мой папа — военный.
- О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов.
Встаёт Вовочка:
- Моя мама — проститутка.
- Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, — посмотришь, ЧТО он тебе скажет, — тогда и возвращайся!!!
Вовочка спокойно ушёл.
Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих — пятый этаж без лифта?!

Советское время. Спортивная школа. Урок русской литературы. Отвечает борец. Его спрашивают:
– Ты такого классика Толстого, знаешь?
– Так я это… ж, вольник…

ххххххххххххххххххх

[nrg0099]

Забавно

[Vovec]

Это не анекдот, это жизнь:

http://kp.ru/daily/25708/908819/
Мне в наследство досталась 1/2 автомобиля - ВАЗ-2106 1989 года выпуска, зарегистрирован в г. Воронеже и оценен в 8648 рублей. Я же проживаю в г. Черкесске.

[mister]

Vovec,

когда авто оставляется в наследство на двух человек, то каждому достается 1/2 автомобиля, так же как и дом и квартира и дача и все что угодно.

надо же цитату полностью приводить.

Мне в наследство досталась 1/2 автомобиля - ВАЗ-2106 1989 года выпуска, зарегистрирован в г. Воронеже и оценен в 8648 рублей. Я же проживаю в г. Черкесске. Как мне, не выезжая в Воронеж, отказаться от доли в пользу другого наследователя? Свидетельство о праве на наследство я уже получила, но никаких действий больше не производила.

Почему мужиком быть лучше, чем женщиной
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Vovec]

Сообщение от mister

когда авто оставляется в наследство на двух человек, то каждому достается 1/2 автомобиля, так же как и дом и квартира и дача и все что угодно.

Я знаю, можно и треть велосипеда получить.

Я другое имел ввиду - не 1/2, а 1/2 именно 22-летней шестерки, да еще за 1000 км. - крутейшее наследство.

[Habiba]

Почему лучше быть женщиной
Мужчины,которые стали женщинами.))
http://www.libo.ru/libo4002.html

[mister]

Сообщение от Habiba

Почему лучше быть женщиной

1. Бесплатные напитки

2. Бесплатный ужин

3. Бесплатное посещение кинотеатра...и так далее и тому подобное

и в это кто-то верит? ну из тех, кто плату высчитывает не только деньгами









На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

***

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

***

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?