Интуитивное питание.

[Медвежонок]

Проснулась... Наверное, около 8. Уснула в третьем. Долго не хотела есть. Вернее хотела. Но не хотела
11:40 - несколько ложек овсяного толокна с соевым молоком. В течение следующих минут 50 - кофе со сливками.
Дочь носится и рушит квартиру. Я лежу. Я хочу сон на завтрак, обед, ужин, полдник и на все перекусы. Можно без приправ. Спасибо.
Вчера вымоталась настолько, что в первом часу ночи решила хлопнуть винца. В подарок шел шоколадный маффин Муж принес. На самом деле, я не любитель выпить. Почти всю свою жизнь я вообще была абсолютным трезвенником, то есть ни в др, ни на новый год, ни на похороны никакого алкоголя. Но потом что-то поменялось. Сначала дело изменил стресс, когда я чуть не спилась нафиг. А потом просто иногда случалось.
19:30 - отчасти не считается, я съела где-то три чайных ложки гречки с овсяными сливками. Дочь накормила.
22:20 - красный перец, соленый огурец, красный лук, помидор, соевое мясо, постный майонез, кетчуп, ядреная аджика и всё это упаковано в лавашик, скрещенный с питой. 1шт (лавашико-пита размером со среднестатистический блинчик). Так странно называю, потому что, по сути, это лаваш - такой же тонкий, но с "кармашком" как у питы. Настрогала туда нечто, что я обычно заворачиваю в обычный лаваш, когда готовлю аля "шаурму". Но лучше бы купила лаваш, потому что эта штуковина развалилась, пришлось доедать ложкой.
23:00 - 10 маленьких черносливок. Просто так
День так себе. Почти весь день лежала. Не знаю почему. И есть не хотела совсем. Ещё спала до 19:00 около 2,5 часов. Спать хочу постоянно. Уже скоро два года как (часть беременности и всё время после родов).
Не представляю, как буду голодать при моих полуторогодовлых обстоятельствах. Но надо.

[Медвежонок]

Всё смутнее и смутнее мне видится перспектива голодания, но я всё равно хочу.
Режим у меня сбился знатно за время отсутствия ребенка. За время отсутствия сбился он и у неё. Если раньше она засыпала с 21 до 22 и я могла заняться чем-то своим, то теперь она засыпает в полночь. И я так же занимаюсь чем-то своим. До двух-трёх часов, да.
Ночью допила вино и сточила полпирога. Тирольского ягодного, конечно же. Ну шо ж, полным ходом подготовка к голоданию На самом деле это не очень смешно. В том плане, что я специально для этой цели ждала отпуска мужа. Вне отпуска это нереально. Дочь постоянно истерит и изматывает все нервы, в одиночестве и на голоде это путь в дурдом. Хотя и без голода туда же, но чуть помедленнее. Как манны небесной жду переезда в деревню.
С 10 до 11 - 2 куска ("кусочка" вернее будет) пирога, кофе со сливками.
13:30 - не то, чтобы голодна, но есть хотелось. 2 бутерброда с кабачковой икрой.
18:15 - ооочень голодна, 6 шт роллов, 4 шт суши. Рыбаааа И бесполезные калории) Ну лана, чо.
22:40 - проголодалась, делать нечего: два бутера с кабачковой икрой.
---
В первом часу ночи - около 100гр мороженого и тирольский пирооог (2 кусочка, т.е. 1/4 от 700гр). С квадратными глазами радовалась и одновременно заедала стресс после дочери, уснувшей в 0:30. День ото дня интереснее. Что-то надо делать с режимом. В первую очередь с режимом ребенка, потому что мой подстраивается под её. Не понимаю, почему так всё съехало, но это дико тяжело.

[Медвежонок]

Очень хочу спать.
Встала в 9. Долго не могла доползти до кухни, есть хотела сильно.
11:30 - 3 кусочка торта (не мало, но и не очень много, по ощущениям), кофе со сливками.
14:20 - 2 бутерброда с кабачковой икрой (сначала один, потом для уверенности решила ещё один сделать). Проголодалась. На удивление как-то быстро. На ещё большее удивление: меня стало бесить, что надо идти есть. Потому что не хочется, а организму надо.
16:00 - 1 сухарь, немного сливок. Странное было чувство. Голода не должно было быть, но что-то очень похожее.
Какая-то ерунда! Я не путаю голод ни с чем. Это своеобразное ощущение в желудке вообще ни с чем не спутать! Но сегодня какая-то магия, я голодна едва ли не весь день. Понимаю, что я ничего путного не ем, но я и НЕ ХОЧУ, БЛИН! Если бы мне кто-то что-то приготовил - ладно)) Я вот думала сварить ХОТЯ БЫ кукурузы - нет ни одной чистой кастрюли, одна с супом в холодильнике, вторая с кашей дочери. Перекладывать, мыть и готовить - лень. В итоге, в общем, 17:10 - кофе со сливками. Просто заглушить голод. Бесит.
19:00 - кукуруза вареная 2шт (+/- ибо 3 на двоих с дочерью ели). Я бы даже сказала, что с 19 до 20, т.к. кукурузы варились и елись по очереди. Чувство голода заколебало. Не понимаю, почему не проходит.
23:00 - 2 бутера с кабачковой икрой.

[Медвежонок]

8:40 - хлопья с соевым молоком.
Сон.
14:20 - самодельная шаурма.
16:10 (немного растянуто во времени, т.к. гуляли по ТЦ и то тут, то там перекусывали)- два маленьких (пицца 23см, половина моя) кусочка вегетарианской пиццы. За компанию, конечно же. Да блин. Съела мало, но жаль, что без голода. Потом несколько мармеладок. И еще чуть позже несколько шт чипсов принглс.
С 20:30 до 22:00 - полпирога (около 350гр), заваренная лапша "фунчеза" с заправкой. Без голода.
Полночь - суши. Мало. Не считала, но мало. Потому что не была голодна, а обжираться цели и близко не было.
* Что-то не очень день... Но, в общем, ладно. Раньше я б депрессеула от всего этого, а сейчас - ладно. Хотелось. И пусть. Жаль только те приемы пищи, что лично для меня и физически и морально бессмысленны - перекусы за компанию. Ну, морально может и есть некий смысл - поесть за компанию. Но это не то удовольствие от еды, когда утоляешь голод, ибо в утолении голода и моральное удовлетворение, и физическое. А если утолять голод в компании (за столом с семьей, например) - идеально. На данный момент мне нужно научиться вычеркивать из своего рациона те приемы пищи, которые исключительно за компанию. Даже если я не голодна, но увидела что-то вкусное, захотела, съела - это не страшно, потому что это внутренний посыл. От этого, считаю, избавляться не стоит. Особенно если редко.

[Медвежонок]

Забрали ребенка на выхи.
Встала в 12.
В 12 с копейками - доела суши. Опять не считала, но оставалось мало.
Около 15:30 - 2,5 кусочка пирога + кофе со сливками. Без голода. Ещё и за приставкой ела/пила. Блин. Теряю хватку.
Голодать желание есть. Думала и поняла, что хочу 21. Так-то я выбирала между 21 и 40, хотелось при этом 40. Но решила, что не. Лучше 21. Хотя и это для меня много, но почему нет?
Подготовка пошла не по плану. Хотя четкого плана у меня и не было, но точно не суши и пироги за пару дней до голода. Вместе с тем поразмыслила - ладно. Буду действовать по самочувствию. У меня три пакета моркови и купила кефир. Это на остаток сегодняшнего дня и на завтра. Вернее, кефир сегодня, морковь - завтра. Я считаю (это моё мнение), что больше внимания надо уделять выходу из голода, вход же не требует много заморочек, хотя определенная подготовка нужна. За завтра ЖКТ очистится от лишнего и разгрузится на моркови, касторка вечером очистит остальное. И нормально. Если бы я нахомячилась мяса и на следующий день пошла голодать - вот тут да, не нормально. На крайняк возьму ещё понедельник для входа и с первого числа начну. Но, думаю, что начну с понедельника, а там исключительно по самочувствию, но с моральным настроем на три недели.
Купила себе книг. И достала из закромов те, что не дочитала. Будет на что отвлечься + буду в деревне какое-то время голода, там тоже будут дела. Хотя, с ребенком это будет экстрим, скорее (участок, дом не приспособлены для жизни на данный момент).
18:45 - 5 черносливок, 3 кураги. Чот неудачная покупка, похоже.
21:30 - самодельная шаурма (с соевым мясом).
23:00 - доширак и пюрешка быстрого приготовления. Очень захотелось. Хрень какая-то =l

[Медвежонок]

Зачем-то встала в 7:40. Мистика.
В 9:00 и 11:00 - кофе со сливками (ну да, ну да, кефир, сок ).
Я рассматривала вариант начать со вторника. Хотя не хотелось бы. Но посмотрим. В предыдущие 6 суток голода у меня вообще не было подготовки. Я даже не собиралась голодать. У меня просто отшибло аппетит и я подумала "а почему бы не совместить приятное с полезным?".
Вообще, сложная ситуация. Понедельник - 30ое. Вторник - 1ое. Вот сиди и думай: новую жизнь начинать с понедельника, как все нормальные люди, или с первого числа
В районе 14:00 - 2 кружки кефира.
16:30-17:30 - в течение часа литр кефира.
Не смотрела на чамы, но около 21:00 - морковный сок.
И в течение дня пару раз "прикладывалась" к клюкве, но в общем и целом не больше двух небольших горстей.
За день поняла, что почти готова не есть, но вечер всё изменил. Мне снова вернули ребенка и сразу проснулся жор. Я ему не потакаю, потому что явно нервяк. У меня дочь ложилась в полночь (после отпуска с бабушкой у неё сместился сон в эту сторону, потом со мной неделю пробыл в таком состоянии). В выходные в 21 у бабушки. А сегодня - КТО БЫ ЗНАЛ! - вот до сих пор не спит, при том, что встала с дневного сна около 13:30. Мне от ужаса хочется бегать по потолку. Не знаю, почему так сместился сон. И почему это не касается бабушки. Я, не голодая, с трудом вывожу всё это счастье материнства, а уж на голоде реально съеду с катушек раньше, чем закончу голодать... Капец. Просто капец. Хотела начинать с завтра (последний рабочий день мужа перед отпуском), но, кажется, нет... Буду ждать послезавтра и смотреть по обстоятельствам.

[Медвежонок]

Ну и в дополнение к посту выше:
23:40 - осознанно решила пожевать чего посущественнее, в итоге: брокколи, 2 яйца, пару маленьких кусочков сыра, два ещё более маленьких квадратика курицы + 1 кусочек хлеба. Показалось даже, что мало. Откровенно говоря, я реально не наелась, но понимаю, что я просто очень сильно голодна была, оттого и такое чувство.
К сожалению, придется признать, что можно даже не пробовать начинать. По крайней мере 21 день. Очень жаль, но правда никак. Не с ребенком и не с таким повернутым режимом ребенка, который доводит меня до ручки. Может, позднее...

[Медвежонок]

Встала в 7:40.
Дошла поесть к 11:10 - 2яйца, брокколи, небольшая горсть тертого сыра и 1 кусочек хлеба. Плюс кофе со сливками.
Может смогу все же поголодать через несколько дней. Может. Очень хочется. Особенно когда я понимаю, что такая возможность (отпуск мужа) выпадет еще нескоро.
Около 17:00 - кефир, меньше литра.
Примерно в 19:20 - самодельная шаурма с соевым мясом.
22:50 - мое любимое: суши за компанию. Не голодна была, блин.

[Медвежонок]

Лень добывать записи вчерашние. Проблемы с телефоном (в нём в заметках записи).
За день офигачила 7 яиц (3 приема: 2 вареных, 2 вареных, 3 в омлете с овощами). Вечером оказалась в ТЦ. Очень захотела есть (именно голод). Муж купил пиццу, не хотела, но пришлось тоже поесть. Самое странное, что случилось: она не утолила моё голод! Голод, блин, именно голод! Это сосущее чувство в желудке. Не аппетит. Я съела 1 кусочек, посидела, подумала. Голодна. Взяла второй. Посидела, подумала. Голодна! Съела третий, понимая, что какая-то ерунда. И снова - голодна. Дома пришлось съесть 2 вареных яйца (6ое и 7ое как раз) и взяла 1 хурму. Помогло! Такое не в первый раз за последнее время, но это - первые разы за всю жизнь. Я не понимаю, как можно есть и не утолять чувство голода. Мне кажется, что даже если кирпич проглотить - организм будет пытаться его переварить и чувство голода пропадет. А тут три куска пиццы и ничего... А яйца помогли. Как это, вообще? После этого через некоторое время съела манго. Очень спелое манго, задарили. Боялась, что испортится к утру. В итоге переела
Это самое важное за вчера. А так было ещё 4 хурмы где-то в районе 8. Мой день начался в 8 утра. Закончился... не помню. Поздно. За это время вот 7 яиц, 1 кусочек хлеба к омлету, 3 куска пиццы и 5 хурмы, 1 манго.

Сегодня не помню. Весь день безумно хочу спать. Ничего не записывала. Думаю о голоде уже в другом ключе: там не так сильно хочется спать. Вместе с тем понимаю, что даже если и начинать - уже потеряла несколько дней. Да и хватит ли сил...
За сегодня... Ела в суши. Немного переела. Не помню, почему. Могла бы сказать, что сильно была голодна, но в последний месяц мне это НИКАК не мешало, я даже если ходила голодная по магазину - не покупала ничего лишнего. Если я ОЧЕНЬ голодная садилась есть - я ела осознанно, не переедала. За всё время последнее суши переела в первый раз.
Утром кофе и хурма. Перед суши съела несколько чипсионк принглса: голодна была, попала в пробку, а чипсы валялись в машине. Вечером доела то, что осталось. Но в целом немного: изначально, когда я начала есть, было меньше половины, возможно что-то около одной трети. Кружку кефира пила. Недавно капучино - просто, чтобы взбодриться. Не помогло. Если что-то ещё и ела, то не помню. Безумно хочу спать.

[Медвежонок]

Пока не буду писать. Временно. Очень временно. Дневник вести необходимо, так проще отследить съеденное ине забыть про случайные перекусы, потому что случайных просто не будет: всё сразу записывается и выявляется причина или причерная причина.
Но сейчас не могу. С одной стороны голод спас бы, потому что в голод меньше сна необходимо. С другой стороны, у меня нет сил даже писать сюда. Я сплю катастрофически мало, мое состояние не поддается описанию. Последние дни дочь ночует у бабушки. Просто потому, что у неё она засыпает в 21, а не в 00, как у меня. Причина пока не ясна, но я не выдерживаю таких длительных с ней гулянок. Однако, моему состоянию это не помогает: по разным причинам в последние дни ложусь поздно, дочь приезжает в 8 утра с копейками, я дичайше не высыпаюсь и в целом еле жива.
Ем без голода. Это бесит. С ведением дневника это как-то легче пресечь и контролировать, без ведения дневника всё сложнее. Поэтому со дня на день я вернусь. Когда смогу выспаться. Хотя бы чуть-чуть.