Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

Письмо дочери
«Дорогие мама и папа,
С тех пор как я уехала учиться в колледж, я ни разу вам не написала и хочу попросить прощения за свою беспечность. Сейчас я сообщу вам все новости, но прежде чем вы начнете читать, пожалуйста, присядьте. Вы не будете читать дальше пока не присядете, ОК?
Ну что ж, сейчас я чувствую себя хорошо. Моя голова, которую я разбила, когда прыгала из окна общежития во время пожара вскоре после моего приезда сюда, уже заживает, и последствия сотрясения мозга почти прошли. Я провела в больнице всего две недели и сейчас вижу нормально, только раз в день меня мучает мигрень. К счастью, работник заправочной станции, расположенной рядом с общежитием, заметил пожар и мой прыжок из окна. И вызвал пожарную охрану и скорую помощь. Он также навещал меня в больнице и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие полностью сгорело, он любезно пригласил меня разделить с ним его жилище. Eго комната в подвальном помещении, но довольно милая. Он классный парень, мы влюбились друг в друга и планируем пожениться. Мы еще не определились с конкретной датой, но это должно произойти до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, как вы хотели стать бабушкой и дедушкой, и знаю, что вы с радостью примете ребенка и окружите его такой же любовью, нежностью и заботой, какую чувствовала я, когда была малышкой. Причина задержки регистрации нашего брака заключается в том, что у моего парня какая-то незначительная инфекция, и я неосторожно заразилась от него, что не позволяет нам сделать добрачные анализы крови.
Теперь, когда я сообщила вам все новости, я хочу сказать, что на самом деле не было никакого пожара в общежитии, у меня не было сотрясения мозга, я не лежала в больнице, я не беременна, не обручена, не инфицирована, и у меня нет парня. Однако я получила тройку по истории Америки и двойку по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с правильной точки зрения.
Ваша любящая дочка
Шерон.»

[Habiba]

Как известно анекдот нужно рассказывать,а не читать.))

)))

[Jseven]

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

[Habiba]

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

объявление:
- Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы.
Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

[Igor]

это правда не анекдот но.....
Уровень свободы

В одном зоомагазине стояли рядом три клетки. В одной сидела канарейка и целыми днями распевала звонкие песенки о вольных просторах и свободном полете. Правда, она не представляла, что такое полет, и на вольном просторе никогда не была, но других песен просто не знала.
В другой клетке сидела старая крыса, непонятно зачем туда посаженная. Крыса не умела петь, но она прекрасно знала, что такое свобода, и каждую ночь подгрызала угол клетки, в надежде однажды выбраться оттуда.
Между крысой и канарейкой жила шиншилла. Спала на опилках, крутилась в колесе, чтобы поддержать фигуру, грызла семечки, от которых эта фигура необратимо портилась - словом, вела обычную шиншиллью жизнь, а больше она ничего и не умела.
Однажды, когда канарейка спела одну особо проникновенную песню об утраченной свободе, так что даже сама растрогалась, шиншилла её спросила:
-А что это такое, твоя свобода?
-Это сложно объяснить,- уклончиво ответила канарейка.- Словами не передашь, тут нужны чувства. Я могу спеть.
И она стала петь песню за песней - эти песни зажигали сердца, но не давали шиншилле ни малейшего представления о предмете.
-Лучше меня спроси,- проскрипела крыса.- Уж я-то знаю, что такое свобода.
-И что же это?- спросила шиншилла.
-А вот что!- крыса извернулась, протиснулась сквозь дырку и вылезла из клетки.- Теперь я вольное животное, и никакая решетка меня больше не держит. Могу идти куда хочу и делать, что вздумается.
-Ой, правда? Как интересно!-воскликнула шиншилла.
-Да,- кивнула крыса.- Конечно, следует помнить о мышеловках, которые расставлены в укромных местах, о крысиной отраве и уборщице с веником. Но что такое эти мелочи в сравнении с волей! Здесь и собачий корм, и конопля для птиц, и удобные опилки...
Шиншилла задумчиво нахмурилась.
-Значит, воля - это зоомагазин?
-Нет, конечно!- засмеялась крыса.- Зоомагазин - это всего лишь одно из помещений в большом доме. Тоже своего рода каменная клетка. Из неё я могу выйти в сам дом. А там уж мне раздолье! И помойные ведра, и мусоропровод с питательными огрызками, и электропроводка. А сколько места для гнезда! Ну, правда, в доме тоже полно мышеловок, и еще приходится прятаться каждый раз, когда по лестнице ведут терьера с пятого этажа. Он, конечно, дрессированый и всё такое, но осторожность не помешает.
-Значит, свобода - это дом?
-Да нет же! Дом - это всего лишь одна каменная коробка в целом районе. А снаружи - там чего только нет! И мусорные бачки, и канализация, и недоеденные чипсы прямо на улице... Хотя там, конечно, можно попасть под машину, или нарваться на кота, или порсто кто-нибудь пришибет камнем. Чем больше свободы, тем больше сложностей.
-А улица...
-Это часть города. Город огромен, и в нем так много интересного!
-Но и опасностей больше?
-Разумеется. В природе всё уравновешено. Чем больше клетка, тем больше свобод, но и ограничений тоже. Хочешь, я тебя тоже выпущу, пойдешь, посмотришь сама, что к чему?
-Нет, спасибо,- ответила шиншилла и на всякий случай подперла дверцу клетки поилкой.- Кажется, меня вполне устраивает тот уровень свободы, что я имею.

[Igor]

.....

[Igor]

Однажды ученик спросил учителя:

— Скажи мне, что такое свобода?

— Какая свобода? — спросил его учитель. — Первая свобода — это глупость. Она подобна коню, который с громким ржаньем сбрасывает седока. Но тем крепче хватку он потом почувствует. Вторая свобода — это раскаяние. Оно подобно штурману, который после кораблекрушения остается на обломках, вместо того, чтоб сесть в спасательную шлюпку. Третья свобода — это понимание. Оно приходит после глупости и после раскаяния. Оно подобно былинке, которая, качаясь на ветру, стоит, поскольку уступает там, где слаба.

Ученик спросил:

— И это все?

На что учитель ответил:

— Иные полагают, что сами ищут истину своей души. Но это думает с их помощью и ищет большая душа. Как природа, она может позволить себе огромное число ошибок, ибо она без устали меняет оплошавших игроков на новых. Однако тому, кто позволяет думать ей, она предоставляет иногда определенную свободу действий и, как река пловца, который с течением не спорит, выносит всеми силами на берег.

[Habiba]

Женился человек .Теперь ... все мысли о свободе.))

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

[alagor]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

[Igor]

Британские ученые выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

.....
- Милый я перехожу на новую диету! Теперь я буду есть только лобстеров, креветок и омаров!
- Дорогая, может ты бы сразу ела деньги??


.....
- Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало гораздо легче.

....
Рассказ игрока в пейнтбол:
-И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную!