Анекдоты. И только анекдоты.

[Леопольдовна]

Улыбнуло

[Habiba]

Леопольдовна, если ты поменяешь местами наглого кота,который обидел тиргика и тигрика,то будет рассказ в картинках ... про месть обезьяны за другана.))

[pupsik]

КАРТА МИРА ПОСЛЕ 2012 ГОДА

[Polar Cat]

Народ не обошел вниманием тему женщины во власти, давно связанную с Валентиной Матвиенко:
12–летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
— Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
— Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Людей волнует предстоящий переезд губернатора в Москву и доходы семьи Матвиенко:

Матвиенко: Сынок, собирайся, мы переезжаем.
Сын: Куда, мама?
Матвиенко: В Москву, сынок, в Москву.
Сынок (недоуменно): Мама, ты все не угомонишься, я эти–то деньги не знаю куда пихать.
Матвиенко: Не волнуйся, для начала в пентхаусе перекантуемся, а потом, глядишь, и Димка съедет.
Припоминают ей и самые яркие эпизоды губернаторства:

В связи с переездом Валентины Матвиенко из Санкт–Петербурга в Совет Федерации в здании сената будут проведены следующие изменения: все кондиционеры будут заменены на холодильники, производящие гигантские сосули; всем сенаторам выдадут лазеры для их уничтожения; в центре зала заседаний построят гигантскую стеклянную башню — для красоты; сенаторов переименуют в хорьков, а за порядком в зале станет следить прапорщик Бойко.

Валентина Матвиенко обещала, что "сосули" в XXI веке будут удалять лазеры, а удаляют до сих пор азеры.

С точки зрения анализа глубинных психологических потребностей граждан назначение Валентины Матвиенко третьим лицом в государстве выглядит так:

"Тандем" базируется на глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и Степашкой, и он весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного комплекта, — Тети Вали...

Люди отдают должное политическим талантам Валентины Матвиенко:
Тетя Валя не Олимпиада, тетю Валю не проведешь.

[Habiba]

Ржака.)))

[Habiba]

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

на дальнем востоке провели опрос "как вы относитесь к китайцам?"
30% ответили ХОРОШО
70% - ХАЛЯСЁ

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

КАК ЭКОНОМНЕЕ ПИТАТЬСЯ В КРИЗИС.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много - одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Идет лекция, в ее завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???

Учитель получил зарплату и идет домой. Тут его хулиганы выставили. Учитель расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые хулиганы . Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Все на месте. Он спрашивает:
- Ребята, а в чем дело?
- Забери, пожалуйста, свою смешную зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Поручик Ржевский идет весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Прапорщик говорит рядовому:
- Дневальный, почему перед палаткой куча мусора?! Немедленно вырыть яму и закопать мусор!
- А землю то куда девать?
- Ты что, совсем болван, что ли? Вырой большую яму, чтобы все и земля и мусор поместились!

[mister]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

[mister]

Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства.

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

[mister]

[mister]

нелегалы по дороге в США: