Анекдоты. И только анекдоты.

[mister]

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи


- Доктор, я жить буду? - А смысл?


Здоровый человек - это плохо обследованный больной


Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать


Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции


Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?


Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .


Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно .


Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.


Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!


Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

[mister]

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да? Ну собственно глистам как-то все равно...



Корреспондент спашивает главврача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вынет пробку.



С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату.



Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...



Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай МРАМОР-я плачу!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.



- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.



- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.



В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.



Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...



Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.



Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.



- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.



Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.



На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.



- Что такое лечебное голодание?- Питание в больнице.



Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.



Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!



Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.



Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.



Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не
нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!



- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь ещё ...............мыть посуду?



у постели больного два врача:
-так вы думаете надо оперировать?
- я думаю надо пойти выпить кофе и покурить.
- а как же пациент?
- да, завтра патологоанатом разберётся.....



Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто "начальные"- признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...



Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- О, ужас!.. Я не за того замуж вышла!

[Леопольдовна]

mister, наболело?

[Habiba]

Не думаю.Сразу видно...человек из отпуска вернулся.)) Наверное...

[Pav]

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[mister]

Сообщение от Habiba

Сразу видно...человек из отпуска вернулся.

в точку. )))))


ЗЫ. Не оффтопим, добавляем по теме топика...)))




3вонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибито хозяйство гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

[mister]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись,
падает в корыто с помоями, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая он наступает на грабли. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

[Pav]

Из свежих новостей....
mister
Модератор
Регистрация: Apr 2007
Адрес: Пятигорск
Сообщения: 6,975 Поблагодарил: 8,286
Поблагодарили 4,294,967,295 раз(а) в 3,683 сообщениях

[Алена]

Сообщение от Pav

Из свежих новостей....
mister
Модератор

Да ладно...

Вы лучше его аватарку проанализируйте.

По Фрейду.

[Em7]

Сообщение от Алена

Вы лучше его аватарку проанализируйте.

смотрел-смотрел, анлизировал-анализировал... ничего внятного, а потом -

Сообщение от Алена

По Фрейду

а-а-а-а-а-а-а! так это просто!

А я фотку нашёл... не люблю такое, но правда голимая, не могу удержаться от того, чтобы не забросить её сюда.

Примерный перевод текста на ягодице: "лучший путь сделать карьеру"(там ещё что-то замазано) (об ошибке в переводе - ниже)))