Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...

ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен
ууу: И зачем? )
ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран

У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

[Леопольдовна]

[Jseven]

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йога: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[alagor]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


=============


Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

[Тюня]

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...



Пожарный потушив пожар подходи к директору и говорит:
-Всё, огонь потушили! 7 откачали, 2 не удалось!
Директор отвечает:
Как 7 откачали, выже морг тушили!!!

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ...
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

[Jseven]

Растафарианство: Джа позаботится, чтобы у нас был стакан, или пол стакана, или коробок.
Чань: Когда у стакана отваливается дно
Конфуцианство: Долг стакана наполнить родительский стакан и стакан своего господина.
Даосизм: Пустой стакан гораздо лучше полного, ибо в пустоте есть польза, поскольку строят дом, а используют пустоту внутри него, строят стену, а пользуются окном в стене.
Капитализм: Стаканы лучше продаются, если их чем-то наполнять.
Нигилизм: Плевал я на ваш стакан
Экзистенционализм: Приятная тяжесть прохладного стакана, гладкость и граненость, все эти ощущения невыносимо невозможно передать.
Шаманизм: духи предков смотрят на меня и помогут правильно применить стакан
Экзорцизм: даже если стакан просто стоит, это не значит что он не одержим бесами.
Достоевщина: Страшная мука стакана состоит в бесконечном чувстве вины и стыда за все что было из него выпито и сделано, хотя это его естественное свойство стакан может решить проблему своей природы лишь разбившись об стену
Пушкин А.С. На свете счастья нет, но есть покой и воля. Мой нежный друг, возьми ж стакан, мы выпьем алкоголя.
Поручик Ржевский: А знаете ли вы, штабс-капитан, где был этот стакан час назад?

[Тюня]

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.

- Ну хорошо, – говорит адвокат, – изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: – И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[alagor]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

=============

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

================


Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится...

Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи...

Три стадии лучевой болезни. Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4...

[Edisson]

xxx: Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

ххх: кем работаешь?
ууу: преподавателем
ххх: инглишь?
ууу: инглю


Dmitriy_Fox: Есть предложение построить новый вокзал МОСКВА-РЕЗИНОВАЯ в районе Подольска


xxx: Слегка мазохистская загадка: висит груша - нельзя скушать. Лежит яблоко - нельзя скушать. Приготовлен бутербродик - тоже нельзя.
ххх: Это зубы болят (


xxx: Еще раз назовешь меня креведкой - дам по роже
xxx: хвостом

xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!"

Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!


XXX: У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.

[Astrid]

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала, что муж ее бьет