Анекдоты. И только анекдоты.

[pupsik]

Буквально сей час. Жинка кричит из ванны: "Дорогой! Принеси мне пожалуйста халат, он лежит где-то в клеточку!"

[Igor]

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!!Я уголь привез!!!
Вся в мыле,убитая в хлам лошадь оборачивается:
-Ага, ТЫ привез...

....
- Любимый, я правда самая красивая?
- Да.
- А правда, что я самая умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
- Да.
- Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу...

.....
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть,
как женщины стоят

....
приходит сын к отцу:
- Папа, что такое "вечность" и что такое "мгновенье"?
- Вечность, сынок, - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

.....
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


......
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ?! Сокращение от очень хороший.

[alagor]

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

[Edisson]

Нашла коса на камень представитель компании "Орифлейм" постучал в дверь свидетелю Иеговы.
***
xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец
***

[Edisson]

Хотелось как лучше, но получилось как всегда... но как всегда получилось- лучше чем как лучше!
***
Страх перед юристами компании Apple заставил многих американских фермеров отказаться от выращивания яблок.
***
Утром с женой лежим в постели:
Я(мечтательно): Эх, сейчас бы пожевать чего-нибудь...
Жена: Там пончики есть, будешь?
Я: О_о сама жуй свои тампончики!

[Тишина]

Украдено на другом форуме:

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

[Igor]

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

....
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

.....
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

....
Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? "
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".

....
Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да...., это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, раздает ему и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

....
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

[Edisson]

Ужас: ты ничего не хочешь мне сказать?
Раффи: хочу
Ужас: так вот: не надо
***
ххх: Как ты относишься к любви втроем?
ууу: Ты про кошака, который наблюдает?
***
ххх: Живот образуют всего ТРИ продукта.. не ешьте их и быстро потеряете вес!
ууу: Жиры, углеводы и белки - вот эти продукты:)
***
xxx: Привет! Ты как?
yyy: нормально, живот только что-то болит =(
xxx: может пресс?
yyy: ага, режется...
***

[Mamba]

Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!»....Падаю))).

Объявление:
Порчу сглаз. Навожу сглаз на порчу.

Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет".

Если мужчина ощущает тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к его сердцу.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

[Альпинистка]

Юмор Фаины Раневской

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. – Зачем? – смутился тот. – Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна и добавила, – на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.


Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и ж*** показывала, а туалетной бумаги все равно нет!