Анекдоты. И только анекдоты.

[Mamba]

"Есть ли жизнь за Баном и в Read-only?"
Пытаясь получить ответ на этот вопрос, Администрация не раз отправляла туда своих лучших агентов.

Процесс зафлуживания форума запущен. Выполнено: 0.01%

- Ну, что, надолго к нам?
- А, пока не забанят...
- Что, даже ничего не напишешь??


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** *

Девушка:
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Парень №1:
- Я умный!
Парень №2:
- Я красивый!
Парень №3:
- А я хочу!

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

[Edisson]

-Будешь апельсин?
- Нет.
-А если почищу?
-Да.
***
Внимание других -это прекрасно
Если это не полицейские или врачи.
***
-Почему у бегемотов круглые ступни?
-Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
***
Я не ищу идеалов -просто нужно,
чтоб человек меня понимал и мыл посуду.

[Edisson]

Коктель "спящий засранец": 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного.
***
-Вы женаты?
-Да.
-Ваше материальное положение?
-Вы же уже спрашивали Да, женат.
***
Чудесный летний день-это когда светит солнце,
веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
***

[pupsik]

[Igor]

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

.....
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть , что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила…вторую.…Потом встала раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты чего!?
- Ой! Я когда пьяная, такая дура, такая дура.
...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Позор!
Подбегает курица:
- Сынок, что с тобой?
- Мама, правда у меня отец-ПЕТУХ???
- Правда.
- Позор!! Боже, какой позор!!
...
Идут Винни Пух с Пятачком по лесу.
Пятачок вприпрыжку, несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает, ну и бутылочку-то разбивает...
Винни Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего размаху бросает об землю ящик пива и говорит: "Ну вот, Пятачок, твою мать!.. Попили пивка!".
....
Идет Винни-Пух с Пяточком по лесу и Винни кушает булочку:
- Винни дай булочку укусить, - просит Пятачок.
- Это не булочка а пирожок.
- Ну дай пирожок укусить.
- Это не пирожок а ватрушка, - говорит Винни.
- Ну тогда ватрушки дай укусить.
- Слышишь свинья, иди отсюда, ты сама незнаешь чего ты хочешь
....
Ежик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово, ежик.
- Привет, барсук.
- Я не барсук, я - заяц!
- Нет, барсук!
- Нет, заяц!
- Пойдем, спросим у кого-нибудь, кто я.
Приходят к ослу.
- Привет, осел!
- Здорово, барсуки
.....
Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!
......
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик (еще суровей):
- Девяносто два!!!
....
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
....
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее
за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так
сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с
pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
....
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, блин, глаза вылупил? Потерял что-ли???
....
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
......
Медведь в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- …Он меня… - съел!..
....
дут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
....
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко
льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

[Em7]

На просторах инета
Нескладушки я нашёл
Запостить решил сюда их
Чтобы всех тут изумить

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

я перестал быть некрофилом
но счастья в жизни не обрёл
все мною встреченные дамы
ко мне всё так же холодны

барталамью имел таланты
по нотам музыку играл
по буквам вслух читал романы
по цифрам называл число

у смерти много разных ликов
с косой и в черном для людей
когда ж она идет к деревьям
то наряжается бобром

лежит согнувшись на асфальте
ну мало ли вдруг он устал
или откудато приехал
где принято вот так лежать

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

к олегу смерть пришла бухая
с полураспущенной косой
сбирайся говорит щас будем
хазарам неразумным мстить

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

Подозреваю, что автор - народ)))

[Critic]

Сообщение от Excellence

На просторах инета
Нескладушки я нашёл
Запостить решил сюда их
Чтобы всех тут изумить

Подозреваю, что автор - народ)))

(мой экспромт наподобие)

Мента в толпе его же палкой
в угаре пьяном я долбал ..
Никто по счастью не заметил,
а может видел .. И доволен!


Арсен

[Евочка]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

[Jseven]

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

[Edisson]

xxx: Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу.
***
yyy: ты хоть понял кто я?
xxx: да
yyy: не угадал
***
ххх: А мне отлично ваще )
ххх: Поесть бы тока..
ууу: Там 220 вольт, не надо.