Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

Oбидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.
***
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

[маримба]

необычные скульптуры- 2:

Нажмите тут для просмотра всего текста

[Edisson]

[Edisson]

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
***
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит

[Jseven]

[Edisson]

[румба]

Я - существо, обладающее многими недостатками.
В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

-------

Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

-------

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает
Стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

-------

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит:
- Козёл! Даже за себя постоять не может!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Перлина]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черте что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Мы ёлку только ради кошки ставим. Она любит бить шары и жевать ветки.

С наступившим Новым Годом ) yahoooooooею)

На этот Новый год буду просить подарок у снегурочки. Она как девушка должна меня понять.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Маленькая ?? неее, злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…)))

2012, пожалуйста, без оленей.

Порой в голову приходят такие решения, что "тараканы" начинают танцевать в стиле а ля канкан.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

[Igor]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК БАБАХНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…

[Edisson]

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом.
***
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "