Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

[Horoshaya]

ну и от меня ловите чуть-чуть :)

*
Я хочу встречать с тобой рассветы и зарплаты.
*
Всех накажу, всех успокою. Помогу, сберегу... Друзья, Владимиру Вольфовичу срочно требуется ваша помощь - он никак не может придумать девиз!
*
Если вам плохо — КРEПКО обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
*
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?»
*
и дал Бог людям мозги... Люди! Не брезгуйте, пользуйтесь...
*
Французский поцелуй, как научиться: нижнюю губу на клавишу пробела, верхнюю на «6». Сто раз языком набрать «м-а-е-н-о-т-и-п-р». Вуаля!
*
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
*
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
*
Навари-ка, бабка, щей - я жажду мёртвых овощей
*
«Мимими», переданное азбукой морзе, выглядит как «--.. --.. --..». Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.
*
Предположим, ты наступил на мину.Твои действия,рядовой? / - Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант
*
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

[Вишенка2]

Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!
******
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
******
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
******
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
******
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
******
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
******
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

******
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя
******
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
******
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
******
Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином:)

[Horoshaya]

а это мои животные:)
Доменик и Котябрь

[Edisson]

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. .

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца)
и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

[mister]

[маримба]

Он и Она

[маримба]

[Horoshaya]

*
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
*
— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь... — А как тебя зовут? — Прадедушка.
*
Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
*
Для зловещего молчания тряпочка никуда не годится. В таких случаях подобает помалкивать в вафельное полотенце или бархатную ветошь
*
Я ем на ночь и пью с самого утра. Я хоть как-то борюсь с системой, а что для этого сделал ты?

[Edisson]