Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

[Horoshaya]

— Это Иван. Русский волосатый живой ковер.
— Медведь?
— Да, если хотите по-латыни.

[Edisson]

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Поднимаются парень и девушка по лестнице .
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок...
Девушка : - Да,хорошенькое начало...


Кот Чака Норриса поймал луч лазерной указки.

[Edisson]

[Багира]

Одесские анекдоты

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать


Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

[маримба]

продолжение еврейской темы:


* Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!!!
- Так я на ваш и не кладу...
----------------------

* Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю : дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!!!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

-----------------------

* Моня с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
Сара: — Тааак, Моня, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Моня: — Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?!!

-----------------------


* Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, «Роллс-Ройс» не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

-----------------------

* — Ребе, у меня такая проблема!!! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, а надкусить — больно...

[Юрий]

Два юриста в кафе достали бутерброды. - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[Edisson]

Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.

Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной

Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

[Edisson]

[Edisson]

Дополнение к еврейской теме

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Встретились Рабинович и Абрамович.
- Ой-вей,- вздыхает один.
- А!.. Он мне будет рассказывать!


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.