Анекдоты. И только анекдоты.

[mister]

история дня с известного сайта


Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

[alagor]

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, задница с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "Задница с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Задница с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

[Леопольдовна]

• Мы не должны быть людьми, которые не делают ошибок, мы должны быть людьми, которые не сдаются.
• Отведите мифы вашей жизни на эшафот здравого смысла и казните, или они ведут вас на помойку отчаяния и разочарований.
• Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось.
• Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
• Чем больше ты себя знаешь, тем больше ты себя прощаешь.
• Чем свежее предание, тем меньше в него верится. Древние предания уже обросли домыслами и фантазиями и поэтому выглядят убедительно и солидно.
• Единственная настоящая ошибка - это та, из которой ты ничему не научился.
• Чем труднее докопаться до истины, тем больше вероятность того, что не зря её так старательно закапывали.
• Прошлое не важно (так как оно уже случилось и привело к настоящему), будущее не имеет значения (ведь оно может наступить или нет в зависимости от настоящего) и лишь настоящее имеет значение, так как оно следствие прошлого и причина будущего.
• Люди полагают, что они думают, в то время как они просто перебирают свои предрассудки.
• Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе.

[AllaN]

Заказ пицы в 2020 году
Оператор (O): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер:
6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина.
Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже
превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину
до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем
продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже…

[маримба]

Голодный фермер:

ну когда ж вы будете правильно вставлять видео с ютуба

[Edisson]

маленько черного юмора можно)))
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
***
Где–то в горах потерпел крушение небольшой пятиместный самолет.
Когда спасатели наконец прорвались сквозь лес к предполагаемому месту крушения, они увидели одного человека у костра, который обгладывал нечто, похожее на человеческую ногу, и груду костей вокруг.
Увидев спасателей, человек расплакался: "Поймите, я должен был съесть всех остальных, иначе бы я просто умер!".
Главный спасатель снял головной убор и грустно сказал: "Господи, да прошло то всего три дня!"

[AllaN]

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Все идет хорошо, только мимо…

[AllaN]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.

21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
- Значит, всё-таки в рай…

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[AllaN]

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
“Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.”
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я… Мудак я! Муда-а-а-ак!

[AllaN]

Ехал Илья Муpомец лесом темным, доехал до pаспутья тpех доpог. Стоит на том месте камень-валун, пpоходу мешает. Hадпись на том камне выбита дpевняя:
“Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь, налево пойдешь - буйну голову сложишь, пpямо пойдешь - педеpастом станешь”. Осеpчал богатыpь, pазгневался:
“Это какая ж вpажья сила меня, добpа молодца, педеpастом сделать может?”
И поехал он по пpямой доpоженьке. Конь его богатыpский летит словно ветеp;
скачет выше дубов столетних, выше птиц пеpелетных. Видит Илья пеpед собой pечку Смоpодину. Стоит на беpегу той pечки чудо-юдо, Змей Гоpыныч о тpех головах, пьет студеную водицу. Обнажил богатыpь свой меч-кладенец, и ну pубить вpажьи головы. Сpубил одну, сpубил втоpую. Повеpнулась тогда к нему тpетья голова, и молвила:
- HУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?

***

Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь… да и убилась на хрен…

***

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла

***

Хоттабыч утром, после дикой пьянки, ощупывает лысый подбородок:
- Ну ни хера себе погуляли…