Анекдоты. И только анекдоты.

[Леопольдовна]

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Нам регулярно приходят ваши письма, в которых вы делитесь своим опытом и знаниями. Мы решили сделать эти советы доступными для всех наших посетителей.
Если вы хотите прислать свои советы, то сделать это можно с помощью формы обратной связи.

Чтоб жена слушалась

В любую пятницу в полдень купите какое-либо изделие из муки и нашепчите на него три раза:

Не меня, раба (свое имя), ешь поедом, а сне лакомство. Как съешь, разум обретешь. Аминь.
В период с захода солнца и до начала новых суток угостите жену мучным, но сами не ешьте. Если все получится, как здесь написано, то жена не только перестанет ругаться, но и во всем станет вас слушаться.

Будет весьма неплохо, если вы заведете такую традицию и по пятницам станете угощать супругу любым сладким мучным изделием. Например, пирожным.

[Anjese]

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» Тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

[Edisson]

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
***
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!

- А я - сладкая малина, всеми любима!

- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

[Edisson]

[alagor]

Сообщение от Edisson

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

вспомнилось старое:

Снимают рекламу сока "Любимый сад". Выходят дети в костюмах и говорят по-очереди:
-Я слива!
-А я вишня!
-Я томат!
-А я дебил!...
Режиссер говорит:
-Мальчик, запомни, ты не дебил, ты баклажан! Давайте еще раз!
-Я слива!
-А я вишня!
-Я томат!
-А я дебил!...
Режиссер говорит:
-Мальчик, я тебе еще раз говорю,т ы не дебил! Ты баклажан, понял? Ты баклажан! Снимаем еще!
-Я слива!
-А я вишня!
-Я баклажан!
-Мальчик, ты дебил!!! Сначала томат идет!

[Edisson]

[Жанна Д. (Хабиба)]

Берегите дураков. От любых поручений.

Дураки молоды до тех пор, пока не достигнут старческого маразма.

Я б спросил у ясеня, где моя любимая, если б санитары не качали головой.

И у дураков голова болит, но как они этим гордятся.

Даже самые светлые помыслы дурака отбрасывают тень.

Одурачить можно умного, но дурака - никогда.

Сформулировать мысль может и дурак, только по-дурацки.

Пока дурак встанет на ноги, скольким он переломает шею!

Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно дурнее.

С пустой головой - все немыслимо…

Дурак не уйдет в себя до тех пор, пока его принимают за умного.

Разговаривая со всеми на равных, дураки часто не ошибаются.

Спасибо дуракам: в сравнении с ними многие считают себя умными.

Мы не боимся дураков - к чему самих себя бояться...

Не с тем вы дураком меня сравнили…

Странно не то, что дурак не оправдывает доверия, а то, что этого ждешь.

В судьбе дурака любое расположение звезд - дурацкое.

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

Призови дурака к ответу и каких только глупостей не наслушаешься!

Дабы не выглядеть дураком, не строй из себя умного.

Дай дураку точку отсчета, и он не устанет считать…

И в малом можно проявить себя большим дураком.

Дай дураку точку опоры, и он поставит в дурацкое положение весь мир.

У дураков свои авторитеты.

Как один дурак скажет, так другие заслушаются…

Нет ничего разносторонней, чем интересы дураков.

Спорить с дураком бесполезно – по себе знаю.

Как строить дурака, так каждый – архитектор!

Встречаются настолько принципиальные дураки, что начинаешь ценить беспринципных.

[alagor]

забавно))
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[Anjese]

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся. Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню. Залезут под одеяло и дрожат-дрожат-дрожат.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три
полоски?

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

[Anjese]