Анекдоты. И только анекдоты.

[Anjese]

Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?

Я всегда знал, что биология - лженаука. Она никак не объясняет тот феномен, что мой кот - свинья.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

[Багира]

[корнак7]

- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
- Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела.

[sanek]

После визита к доктору. "Ты знаешь дорогой, то, что мы 20 лет принимали за оргазм - оказалось бронхиальной астмой!"


Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.


Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке...
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности

Коллега по работе
спрашивает у еврея:
- Ты что жрешь таблетки? Заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается
их срок годности


Не бывает некрасивых мужчин,
у них бывает мало денег...

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда!


Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго

[mister]

---

[mister]

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет. ... Спугнул.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - уже по трупам.

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

[Anjese]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушёл. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушёл:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала Ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее бельё от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не
нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к
пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Edisson]

Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
- Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.
***
Приняли хорошо.
Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
***
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
***
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
***
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь
***
Если у вас нет средств на медобследование, идите в аэропорт. Там вам сделают рентген, ощупают...
***
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
***
Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.

[Anjese]

Лyчший способ похудеть - это пepeлом нижней чeлюсти.

[Жанна Д. (Хабиба)]

Дети – не только цветы жизни, но и плоды большой любви.

1. Большинство из нас становятся родителями, не перестав быть детьми.

2. Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда самые лучшие изумительны.

3. Нет трудных детей, есть дети, которые не нашли себе интересное занятие. Неизвестный автор

4. Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков. Владислав Гжегорчик

5. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети. Кларенс Дарроу

6. Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети. Неизвестный автор

7. У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим. Жан-Жак Руссо

8. Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, потому что они сами по природе своей – радость и счастье. Виктор Гюго

9. Родители - это кость, на которой дети точат свои зубы. Питер Устинов

10. Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними. Эллионора Рузвельт

11. Если бы только родители могли представить, как они надоедают своим детям. Джордж Бернард Шоу

12. Детей нужно учить говорить, а взрослых прислушиваться к детям. Константин Кушнер

13. Дети питаются молоком и похвалами. Мэри Лэм

14. Детские болезни больше всего изводят родителей. Б. Барташеви

15. Будьте добры к своим детям, помните - именно они будут выбирать для вас дом престарелых! Неизвестный автор

16. Ребёнок - это ангел, у которого со временем вырастают рожки. Александр Минченков

17. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Дон Аминадо

18. Наводить чистоту в доме, пока дети ещё не выросли, всё равно, что чистить крышу, пока не кончился снег. Филлис Диллер

19. Дети бывают посланные небесами и высланные оттуда. Илья Герчиков

20. Все дети мира плачут на одном языке. Леонид Леонов

21. Ребёнок - талисман любви: его тоже носят на шее. Александр Минченков

22. Лучшее наследство от родителей - талант ребёнка. Александр Минченков

23. Дети - цветы жизни... Продаю семена! Неизвестный автор

24. Бывают многодетные отцы, а бывают многоотцовые дети. Валерий Афонченко

25. Пока мы ставим наших детей на ноги – сколько раз они успевают поставить нас на голову! Бауржан Тойшибеков