Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

Весёлые лаконизмы:

* Если женщина любит ушами, значит то, что надо- она уже увидела..


* Умная мысль дурную голову обходит стороной- потому что умная...


* Если вы не видите никаких проблем, значит, проблемы внутри вас!


* Мало иметь цель в жизни, надо ещё уметь метко стрелять!


* Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно!


Невыдуманная история (с)

Магазин. Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путает и говорит:
- Дайте, пожалуйста,... венчик для унитаза!
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдаёт:
- А что вы ТАМ взбивать собираетесь?

[Edisson]

[YanChic]

→ Прошло время дефицита, наступил дефицит времени.

→ Я могу работать часами. Например, время сообщать.

→ В реке времени тонут бездарности, плавают таланты... И только гении ходят по воде.

→ Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек – завтрашним. Счастливый человек – сегодняшним. Несчастный – вчерашним. Историк – позавчерашним. Священник – всем вышеперечисленным. Музыкант – вечностью. Поэт – вне времени.

→ В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

[Edisson]

В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её.
Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
***
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой блин танец? Я просто к выходу пpобиpаюсь.
***
Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, осторожно заглядывая в декольте:
- Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, слегка в ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
***
А сейчас — белый танец! Незагорелые
приглашают загорелых.)
***

[YanChic]

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

***

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

***

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

***

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

[маримба]

О любимых Тёщах


* Говорит тёща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь - во дворе.
Зять отвечает: - Ну уж дудки, мама: чуть- чуть ветерок, и вы опять в хате?!


* Жена мужу:
- Где был?!
- Тёщу провожал…
- А чё морда такая грязная?
- Поезд целовал…


* - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего это вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...


* Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте -ка мне “Книгу благодарностей”.
– Такой книги у нас нет и никогда не было. Благодарностей в наш адрес еще никто не писал.
– Так заведите, сделайте милость:
– А, зачем??
– Моя теща третий день не слезает с унитаза от вашей колбасы!


* - Пап, а почему бабуля убегает от нас зигзагами?...
- Это она тебе, сынок, - бабуля, а мне- тёща....Подайка, сын, ещё одну обойму...

[YanChic]

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.

***

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

***

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - « икономика» или
« эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

***

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.

[маримба]

весёлая лингвистика(продолжение)

- От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает – «ежу понятно», а «да ну» (в зависимости от интонации) - от «прикольно» до, мягко говоря, «не трынди»(=«не гони»)


- Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

- «Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!


- В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


- Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант, принеся водку, спрашивает: - Водку будете?
Клиент: - Ах, оставьте...

- В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству - теперь считается литературной нормой .

- В русском языке есть законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

[Вячеслав]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[Вячеслав]

Если часто заглядывать в холодильник...