Анекдоты. И только анекдоты.

[Варвар]

Экскурсия в раю.
Экскурсанты подходят к бабушке - божьему одуванчику, которая вяжет носок из шерсти белее её волос.
Бабушка, мы так Вам благодарны, мы.. мы безумно счастливы за то, что Вы сделали для нас, мы... ведь Ваш сын для нас... ведь Иисус Христос...
Она поднимает голову -
Спасибо, конечно, но знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку...

[Sreda]

Один автор недавно наваял в объяснении как пользоваться инструментом Пипетка (например, в Фотошопе):

Проведите несколько линий (зажимая Alt) по здоровым участкам кожи с волосяным покровом и порами - именно эти участки кожи будут выбраны программой как эталон.

[Будь Здоров]

Университетская библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью:
"Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".

[Варвар]

Преподаватель анатомии просит студентку рассказать ему о строении полового члена.
Половой член... это кость длинной около 30см... начинает студентка.
Хм... Мда... Ну, милочка, то что это кость - вам показалось, а то что 30 см - вам повезло...

[Бамбука Пандовая]

А это анекдот из жизни нашего класса, в школе (это мы так над физичкой, очень истеричной натурой, издевались).

На уроке физики жуткий разъедающий запах жженой резины. Физичка в истерике начинает бегать по классу, крича: "Что случилось? Что случилось? Пожар? Караул!"
Таинственный голос из класса: "Это у Прутикова живот болит...."

[НЕШУТИ]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

[DaniX]

Сообщение от Варвар

Лампочкой навеяло

стоят парень с девкой в подъезде, петтингуют
ему уже хочется невмоготу, никак он ее уговорить не может, стремается девчонка
ну он уже отчаялся
она видит, такое дело, говорит, ну ладно.
ты выкрути лампочку, я в рот возьму
он - Ты что, дура?!! Она ж горячая!

Ну ессно, как же ему выкрутить если она горячая!?

[mister]

DaniX,

ваш пост - анекдот!

[Murad]

-Профессор, помните того пациента, шесть месяцев назад говорили что он умрёт в течении недели?
-Да, да, да….
- А он ещё жив…
-Так видишь, если человеку действительно хочется жить, то медицина бессильна…!

[mister]

- Доктор, вы меня помните
- нет
- я тот самый пациент, которому вы пять лет назад поставили диагноз, что я не проживу и двух месяцев
- неужели......... значит вы неправильно лечились


)))))))))))))))))))))