Хотеть-значит мочь,120кг,аденокарцинома.мой путь к исцелению.

[Pani Valevska]

Я все еще здесь и хотела бы с вами поделиться историей из моей жизни о том ,как моя подруга лечилась от глистов,а я от облысения.Есть у меня подруга,которая весьма интересуется альтернативными методами лечения,и вот однажды она решила погонять глистов с помощью питья керосина;сказано-сделано,достала она бутыль и давай пить,ох и смешно было-однажды зайдя к ней на квартиру,где она снимала комнату,я(простите)зашла после нее в туалет-ох и дух керосина там стоял!!Я со смехом вспоминаю лицо хозяйки,которая никак не могла понять:¨откуда дровишки?¨,-так вот -она меня подбила полечить волосы керосином-дескать,в старину так лечили волосы.Как вы помните-тема волос для меня очень болезненна,после той дикой дозы пеницилина в 18 лет,когда у меня выпали 2/3 волос,они так и не отросли полностью,вернее так-они очень сильно поредели.очень.Что является моей неизбывной болью вот уже столько лет.Я перепробовала, мне кажется,все-от корней лопуха,бритья налысо,миноксидила...так почему бы не попробовать керосин,тем более,что подруга тут же щедро ¨оторвала от своих глистов¨0,5л?Ах,люди добрые,иногда дорога добрыми намерениями устелена в ад-от керосина я получила сильнейший ожог кожи под волосами!Я сама не знаю как это получилось-моментально ощутила дикую боль,кровь прилила к лицу-оно стало темно-бордового цвета,а сердце так стучало,что его стук я слышала в горле...Хорошо хоть в тот момент я была в ванной-я моментально все это смыла,но потом еще с месяц в слезах я вытаскивала запутавшуюся в волосах облезающую кожу.В общем-есть о чем вспомнить и о чем рассказать.Впрочем,в этом вопросе я уже как говорится уже вошла в нирвану и не дергаюсь,просто,мне кажется,я уже перепробовала все-и мне осталось ,как это ни горько-ненавидеть парикмахеров и смеяться,чтоб не плакать.И мне хотелось,чтобы вы посмеялись со мной-вот какой рассказ о советах подруги я отыскала в сети-надеюсь вам понравится!А завтра мы все всё сделаем правильно,верно?До завтра,наслаждайтесь!!!Надеюсь,на меня не рассердятся на тему отвлекающую от тем голодания,но я так смеялась,вспоминая все мои попытки отрастить волосы,что несомненно продлила свою жизнь на несколько минут.А значит рассказ способствует ЗОЖ.



сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 9002

407
«Это п@ц» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это п@ц. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то х... его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то х... стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?

— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?

— Ты ёб@сь? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая б@ь свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после люлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.

— О каких волосах?

— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, х@ые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!

— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.

— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…

— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.

— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!

— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!

— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!

— Какое мяско?!

— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Е...е зеркала!

— Е...чая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?

— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.

— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.

— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…

Я молчала.

— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.

Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.

— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.

Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.

— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.

— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.

Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.




Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.

На четвёртый день снова позвонила Ершова.

— Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты н@й со своими плохими вестями. Что там опять?

— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!

— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.

— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, мне вообще пофиг как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на еб@ле: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охренели: волосищи до пояса!

— П@шь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.

— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и х...ня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!

— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.

— Хрен! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!

— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.

— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.

Юлька замолчала.

— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.

Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:

— Шампунь для коней.

— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?

— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!

— Оптимистично.

— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.

— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.

— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?

— Моё счастливое платье?!

— Его больше нет. А вот нефиг потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.




— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.

— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.

— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.

— Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?

— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.

— Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?

Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.

— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.

Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:

— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.




Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пи@анулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.

«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё е@ло полностью. И стала ждать результатов.




Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как с@ка. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.

На лице.

Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.

Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.

Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.

— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!

— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.

— Я купила всё, включая крем для копыт!

— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?

— Выросли! Но не там!

— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.

— Да не на п@е выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё еб...о заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!

— Эх н@я себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по лицу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

— Я тебе бл@ть подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еб@у проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!

Я заплакала.

— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?

— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?

— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:

— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?

— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.

— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.

— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.

— Для копыт?! – Я взвыла.

— От волос на пи@е. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.




… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для п@ды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, с..ка!», и я подняла трубку:

— Чего тебе?

— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.

— Вашими молитвами.

— Всё так ху@во? – Ершова поняла меня правильно.

— Было хуже.

— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?

— Все двадцать восемь пока на месте.

— А какого они у тебя цвета?

— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!

— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?

— Ершова…

— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, мне пофиг как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охренели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…




Я положила трубку, и выключила телефон.




© Мама Стифлера

[Pani Valevska]

Здравствуйте,дорогие сообщники!Сегодня день прошел в побегушках:сбегала в салон красоты на чистку-и скажу вам -больше никогда не буду делать никаких процедур на голоде:когда дело дошло до бровей-мы трижды останавливались,давление буквально с каждым выщипаным волоском обваливалось вниз.Ну и еще,поскольку вчера заговорила с вами моих проблемных волосах-решилась и зашла в парикмахерскую(не в нашем поселке)спросить о накладках на волосы-блин....простите,из натуральных волос стоит(в пересчете)1000$(.Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч)— Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! Так и мне-остается только гордиться своими ¨редкостными¨волосами.до завтра,всем удачи!

[Pani Valevska]

Здравствуйте,решила скопировать свой ответ в дневнике обсуждений у Darya caverina + еще добавлю как я искала психологическую подоплеку моего заболевания,но сначала цитата.¨¨Здравствуйте,разрешите добавить¨5 копеек¨,знаю,что Америку не открою,но вдруг информация пригодится:нервная система и кожа образуются из одной и той же зародышевой клетки-здесь цитата из странички (биомолекула.ру)-Однако после этого происходит то, что до сих пор не объяснено на 100%: начинается образование зародышевых листков — первичная дифференциация клеток. Здесь, на седьмые сутки* от оплодотворения, мы сталкиваемся с тайной, сравнимой с секретом появления Вселенной. Однако о дифференциации стволовых клеток речь пойдет в следующих частях статьи; здесь же мы скажем, что во время имплантации зародыша начинается процесс разделения зародышевых листков и их интенсивного развития. Образуются две первичных ткани — экто- и эндодерма, — на границе которых в последующем закладывается третий зародышевый листок — мезодерма. В дальнейшем темпы роста и дифференцировки клеток зародыша только возрастают: эктодерма дает начало нервной системе и покровам; мезодерма продуцирует опорно-двигательную, кровеносную, выделительную и половую системы; кишечная трубка, поджелудочная железа, печень и легкие являются продуктом внутреннего зародышевого листка — эндодермы. Описанные закономерности были сформированы еще в XIX веке Мечниковым и Ковалевским [32].Обратите внимание:¨эктодерма дает начало НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ И ПОКРОВАМ¨.Впервые я эту информацию встретила в одной из книг Луизы Хей,которой я восхищаюсь,там указывалось,что лечить кожные проблемы без затрагивания проблем психики не приводит к стойким результатам(да и ,впрочем,это относится к любым заболеваниям).¨А вот относительно моей болезни:не помню где прочитала,что любая болезнь возникает потому,что подспудно мы в ней нуждаемся,она нам несет выгоду,хоть мы и не даем себе в этом отчета.Сначала я психанула,ну какая выгода может быть от рака???Я нашла около 10 для меня!!!!???Начиная с того,что ну теперь-то от меня муж точно не бросит(у меня немаленький комплекс´недостойности моего мужа¨),теперь точно и без зазрения совести я могу не работать-ведь я больна(мне мужни разу не сказал хоть слово о том,что пора,но тут снова мое семейное пресловутое´кто не работает,тот не ест´),короче выгод от болезни я нашла много и даже ,как ни абсурдно-одной из них была возможность(после химии)ношения парика!!!!!!(помним о моих редких волосах).У меня от этих открытий волосы встали дыбом!!!!Теперь я работаю над тем,чтобы удовлетворить эти потребности другим,более щадящим способом и работаю над своими комплексами.Над комплексами мне здорово помогает работать метод ´простукивания´,нашла его объяснение на YouTube,называется ТЭС-посмотрите фильм-пособие(1:21:52),мне очень помогает,часто плачу,проделывая упражнения,но потом чувствую себя намного легче!Советую всем!На этом пока заканчиваю,надеюсь,была полезна.Удачи всем,хорошего дня!
_______

[Pani Valevska]

Не расстраивайтесь если Вы едите по ночам,может быть Вы-жрица ночи!Здравствуйте,друзья,вот и подходит к концу мой первый день,пока все ок,но как было сказано вначале-ночью несколько раз помедитировала на холодильник-вот уж натура.¨Вот я ,например могу за ночь три раза!!!Конечно,моей жене не очень нравится,что я так часто...(.кхм)-ем...¨ Но с утра я как говорится выпила китайский чай для похудения¨ласточка¨-и бегом на гнездо!(Я выпила вместо чая 4 таблетки трипхалы)Сок сегодня из броколи и шпината. Пока все,всем удачи!

[Pani Valevska]

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла! " Здравствуйте,друзья!У меня сегодня 3 день шоко(упс)соковой терапии,сок сегодня из капусты,брокколи,кольраби и черной редьки-бррр...НО НО НО у меня уже несколько дней как пропала мазня(была где-то с начала октября),знаю,что это ничего не значит,но без нее лучше,чем с ней-однозначно!Хочу еще раз сказать почему меня не интересует´´ чистый голод´´:голод окисляет организм,а меня на данный момент интересует ощелачивание,встречала немало теорий о том,что раковые клетки погибают в щелочной среде и эта идея на этот момент мне близка.Тем более большинство теоретиков голода утверждают,что голод не действует при раке,или по крайней мере только голод.У меня плановое обследование в июне,посмотру на результаты,дальше -по обстоятельствам.А теперь голосом Верки Сердючки говорим:´´ХО-РО-ШО ,ВСЕ БУДЕТ ХО-РО-ШО´´-у меня и у вас и у всех нас ´´Всэ будэ гаразд´´

[Pani Valevska]

Добрый вечер,у меня сегодня только вода:ешь вода,пей вода с@ть не будешь никогда...Сок не хочу,но разведу сейчас порошковой зелени-она высушена по raw-технологии при t до +39,но на вкус-сено-сеном.Из новостей-выскочил герпес на губе к величайшему моему удивлению,у меня он был почти считанные разы и то уж лет как 10.И вот о чем я думаю:меня в воскресенье подруга очень просила в четверг побыть переводчиком для ее друга-лесоторговца(я свободно владею испанским),а я не хотела именно стесняясь своей внешности(помните анекдот про дона Педро?)


Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважену, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер.
Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.
На попке целюлит, грудь висит. Мужик под дверью: “Боже, как не удобно перед Доном Педро”.В итоге я ,конечно,согласилась-так организм смотрите как среагировал.Кладу сегодня целый день содовые примочки,авось поможет?Читала теорию,что если вы вдруг ни с того ни с сего заболели(именно,что ничто не предвещало)-стоит себя спросить:что я так не хочу делать,что даже предпочитаю заболеть?Однажды мне предстоял очень важный и не очень приятный телефонный (важно)разговор и за день до этого началась ´´ни с того ни с сего´´жуткая ангина,мне девочки на работе посоветовали сделать компресс на горло -обмотать его своими ношенными сегодня носками-не шутка,не знаю,как это действует,может чисто самовнушение,но горло перестало болеть совершенно с утра.Совершенно!!!Но!Я потеряла голос на 5 дней,то есть не могла даже шипеть при отсутствии боли абсолютно.Естественно мой неприятный телефонный разговор так и не состоялся по техническим причинам.Иду помедитирую:я люблю и принимаю себя такой какая я есть!Что и вам советую!

[Pani Valevska]

Муж- жене,поклоннице сайта gplodanie.su:Теперь наконец я понял смысл изречения:они жили долго и счастливо и умерли в один день-они умерли от голода!!!!Ха-ха,здравствуйте,друзья!Пятый день прошел под флагом сока из стеблевого сельдерея,петрушки и брокколи,О вкусе-не трогайте меня за здесь.Есть не хочу-хочу жрать!На голоде по ощущениям было легче,но нельзя- так нельзя.С утра сделала глиняную мятную маску,называется´´Queen Elena´´- и вот теперь сомневаюсь в адекватности менеджеров:как можно ЭТО назвать Королева Елена,если на меня 1:1 с зеркала смотрел ШРЕК????´´Как ,помогли вашей жене лечебные грязи улучшить внешность?О,да,первые два дня было супер,но потом грязь высохла,осыпалась и стало как было...´´
´Хочу поделится с вами одним трюком по уходу за кожей лица,а кожа лица у меня-ттт-супер(но это как в том анекдоте:Циля,Ви ж говорили шо такая больная,такая больная ,а с утра от Вас Абрам таки виходил?От уже люди-одно место здоровое-и то позавидовали!!!)Так вот,относительно моего единственно здорового места:кроме ухода,масок и т,д я время от времени делаю одну процедуру,автор ее академик Микулин,технику исполнения прочла уже очень давно,источник не могу назвать.Помню в статье подчеркивалось,что проводить эту ´´гимнастику для сосудов лица´´академик начал в 55 прибл.лет,когда понял ,что стареет и решил,что основная проблема в образовании моршин-недостаточное кровообращение и как следствие недостаток кислорода именно клеткам лица.Академик подумал-подумал и нашел выход-и ,говорят,что в 80 лет выглядел точно так же как в 55.Не знаю,может это как говорится-байка и народное творчество,но я делаю время от времени,особенно если нужно выглядеть на все 100(академик делал процедуру ежедневно)-итак:нужно 2 небольших полотенца,емкость с очень горячей водой и вторая-с ледяной(я беру воду с кубиками льда или просто лед,особенно если с травками).Замачиваете полотенца в емкостях и немного отжав ,начинаете с горячего-прижимаете к лицу-по ощущениям-сильнее или слабее-и считаете,например ,до 10.Бросаете полотенце назад в емкость и сразу зе берете ледяное и-внимание-считаете уже вдвое дольше-т,е ,например-20.Повторяете процедуру трижды,без перерывов,всегда заканчивая ледяной водой.Ощущения после процедуры-чувствуешь себя настоящей Еленой Прекрасной,а не Шреком,как я сегодня с утра.Делая процедуру не дома -будьте внимательны!!!Девушка выходит из ванной у своего нового бойфренда:у тебя там два полотенца с вышивкой М иЖ-это мужское и женское?Нет,М-это для морды....Всем удачи и до завтра!

[Pani Valevska]

Стоит человек перед занятым туалетом и занимается самовнушением:´´Это не я в туалет хочу,не я,я не хочу в туалет,это не у меня по ногам потекло...´´Так и я-сижу в доме у свекрови,она готовит обед,а я медитирую:´´Это не я есть хочу,не я жратеньки хочу,и не у меня урчит пузо...´´День восьмой,летаю низко-низко.Сок пока не готовила,пью воду с содой,если припечет-сделаю сок из зеленой трухи,потому,что не дома.Всем хорошего дня!

[Pani Valevska]

Улыбка Улыбка -она ничего не стоит,но цена ее высока;она обогащает получившего ее,не обедняя дающего.Длится всего лишь миг,но воспоминание о ней может быть вечным.Никто так ни богат,чтобы не нуждаться в ней.Она дарит счастье в доме и успех в делах.Это живой знак дружбы.Улыбка дает отдых утомленному и отвагу самым слабым.Невозможно купить,одолжить или украсть улыбку-потому что она не имеет силы,если она не подарена.И если однажды встретишь человека,который не умеет улыбаться,будь щедр-отдаы ему свою,потому что никто не испытывает столько нужды в улыбке ,как тот кто неспособен поделиться ею с другим. Сегодня перед обедом к свекрови заглянула соседка,83 года!!!-попросила меня снять ей копию с листочка с этими словами,Бог мой,у нее уже и голова трясется,а смотри ты насколько позитивна!Желаю и вам не терять позитив!!!

[Pani Valevska]

Зравствуйте!Пока все по-старому,сегодня,если не ошибаюсь,11 день детокс-терапии,втянулась,но тут как раз и подстерегает опасность-иногда действуем чисто автоматически.У Зеланда в его книге ´´Транссерфинг реальности´´(кажется в ней) дается совет:И ногда спрашивайте себя-а не сплю ли я?А ведь правда,мы иногда так и действуем,как заведенные машины,особенно,если делаем что-то привычное,что не требует осмысления.Я,например,сегодня своим казакам пекла пироги,а в духовке,на противне я часто им запекаю орешки вместо того,чтобы жарить;и вот сегодня увидела там 2 завалявшихся фисташки и автоматически их запихнула в рот-ну а че го добру пропадать?Очнулась лишь когда их жевала,пошла,выплюнула и решила,что действительно умный совет дает Вадим Зеланд!С завтрашнего дня решила к цвоим овощным сокам добавить антипаразитарные травки(начну медленно,но верно очистку по Семеновой)Травы:полынь,кора дуба,крушины и пижма в равных частях 1 ст,л на 200 кипятка,настой пить по 100гр утром и вечером;делается также микроклизма на чесночной воде и травами же орошения.Это первый этап,в домашних условитах я буду делать 21 день.Там в последующие дни добавляются процедуры,что буду делаь-напишу.Если самочувствие будет очень плохим,то отложу на позже,но пока не будем гадать что и как?Если хотите о чем-то спросить,то у меня заведен дневник в обсуждениях(не умею ссылку поставить-но найдете по имени,название там другое).Конечно,хотелось бы на время лечения или голода уйти куда подальше,отдалиться от кухни и всех дел,но тут вспоминаю как молился Иисус о своих апостолах:´´Отче,не прошу,чтобы Ты взял их от мира,прошу,чтобы Ты уберег их в мире´´...Бесспорно,в монастыре,например,легче служить Богу,но не раз ,смотря на моего свекра,какой он злой и вредный,думаю,Боже,если рай существует-то моя свекровь прямиком пойдет туда,насколько в ней полно добра и смирения.Так и нам негоже унывать и думать:от повезло той или тому-у них все условия(я немножко,ну совсем чуть-чуть завидую Brisa- вот,где жизнь интересная,путешествия и даже шаман знакомый!)А ПОТОМ ДУМАЮ.но это же не мой путь,так о чем вздыхать?Так будем,как сказал Рузвельт:Делай,что должен с тем ,что имеешь,там ,где ты есть.И,как говорится в Библии´´делая ... да не унываем ибо в свое время пожнем,если не ослабеем¨¨Пока все,хорошего вам дня!