ПОНЯТЬ СЕБЯ

[Radostina]

16 октября, ср, день 10.
Разгрузочного дня не получилось. Очень захотела есть утром, а мотивации не было, чтобы держаться на соках и травах. И не стала искать эту мотивацию.
09.00 - травы настоянные с мёдом и лимоном (400 мл)
10.25 - 3 банана. Захотела очень есть.
11.00 - 3 горсти абрикосовых ядрышек. Просто надо было что-нибудь пожевать.
11.30 - тарелка макарон с овощами. Зачем-то ела, не особо хотела.
14.10 - плитка шоколада. Хочу сладкого, позволяю себе шоколад, уже 3й день по плитке съедаю.
17.50 - немного овощной смеси. Аппетита не было.
18.00 - немного овсяной каши. Продолжаю жевать просто так.
19.20 - печёный пирожок с картошкой. Пытаюсь так себя развлекать, что-ли.
21.10 - горсть абрикосовых ядрышек. Жую, жую...

Меня весь день сегодня опять преследовала мысль, что завтра всё-таки надо поголодать. Завтра. Опять избегаю решения проблемы сегодня. Не живу здесь и сейчас. Не живу в настоящем, какие-то постоянные иллюзии, что потом я смогу, потом будет лучше. Отчего так? Наверное, это легче. Хотя, только на первый взгляд. Проблема со временем увеличивается, ещё и последствия разгребать придётся. Но это плохо осознаёшь. Хочется получать удовольствия по полной прямо сейчас.
Откладывать на завтра - это как какой-то вирус во мне, много лет растила в себе, подпитывала. Видно, так просто от него не избавиться. Постараюсь запретит себе эту мысль, какой бы сладкой и успокаивающей она не была. Запретить себе мысли о голодании. Голодать нет смысла, если после наедаешь всё обратно. Мне хочется каждый день есть ровно столько, сколько требуется моему организму, не больше. Научиться слышать себя, своё тело.
Есть одна идея, как это сделать. Попробую.

[Radostina]

17 октября, чт, день 11.
Проснулась утром, достала красивую тетрадь с изображением цветов и подписала её "Что я чувствую..." После некоторых утренних процедур и дел появилось смутное желание что-то съесть. Взяла тетрадь, задала себе вопрос "Что я чувствую" и написала:
"Чувствую слабые намёки на то, что можно что-нибудь пожевать. Совсем слабые, они пока не очень беспокоят.
Проснулась с тяжестью, вчера переела. Сначала настроение никакое, ничего не хочется. Потом занялась делами, проводила сына в школу, дочь ещё спала (на больничном). Я сидела на своём большом подоконнике, смотрела на жёлтые листья растущего перед окном дерева, на капли дождя, которые падали на эти листья и слегка сотрясали их. И думала о самом разном... Так хорошо, что можно пребывать в таких моментах, не спешить, наслаждаться созерцанием. Это успокаивает и наполняет."
Это небольшое внимание к себе, к своим ощущением позволило мне до 16.00 ничего не есть и не пить. Мне ничего не хотелось до этого времени. Желание по привычке что-нибудь съесть просто так тоже не возникало.
Я настроила себя следующим образом:
1. Я разрешаю себе есть всё. Путём долгих проб и ошибок пришла к пониманию этой миллион раз слышанной фразы "Запретный плод сладок". Как только я запрещаю себе что-нибудь есть, наедаюсь этого впрок, потом ведь нельзя будет, потом ведь новая идеальная жизнь начнётся. Пишу это и смеюсь.
2. Я внимательно буду относиться к себе, очень внимательно наблюдать за своими ощущениями. И учиться давать себе то, что нужно в данный момент. Для это я постараюсь перед каждым приёмом пищи задавать себе вопросы "Что я чувствую?" и "О какой потребности мне говорят мои чувства, как я могу дать себе то, что мне требуется?" Путём осмысленного отношения к своим чувствам и потребностям, приходишь к тому, что не всегда для удовлетворения своих желаний нужна еда. Эта кропотливая ежедневная работа, но другого варианта что-то изменить я пока не вижу.
Вообще, насколько я осознала, умение понимать себя, свои чувства закладывается в детстве. Часто ведь бывает, что мы не обращаем внимания на чувства ребёнка, учим подавлять их в себе, ведь так неудобно и так много времени требуется, чтобы понять и разобраться в ситуации. Легче сказать "замолчи", "перестань себя вести так", "что люди подумают" и т.д.
Мне тяжело быть открытой. Я открываюсь только перед самыми близкими и то не до конца. С детства помню "а что люди подумают". Осуждение и критика людей очень пугают. Хотя уже не так, проделана некоторая работа над собой. И этот дневник - шаг в сторону свободного самовыражения.
В итоге питание было таким:
16.20 - 200 мл гречневого молока. Купила попробовать и это стало для меня открытием. Очень вкусно! Хотя в составе содержится соль, на вкус несолёное. К этому времени появился явный аппетит. Подумала, попью, может и не захочется есть.
16.40 - гроздь винограда Изабелла. Мммм... Самый любимый виноград. Есть всё-таки захотелось.
17.00 - ещё гроздь винограда. Поняла, что не наелась.
18.30 - 100 мл гречневого молока и 1 банан. Легко и пусто в теле, было немного неспокойное состояние, когда не можешь сосредоточится на делах, поэтому немного перекусила. Потом появилась сытость надолго.
20.30 - травяной чай с мёдом. Это уже позволила себе для удовольствия.

Как хорошо! Я улыбаюсь)))

[Radostina]

18 октября, пт, день 12.
Встала в 5 часов. Всегда раньше и легче просыпаешься, когда не ел много и перед сном. Занималась йогой 30 минут, сделала практику поклонов.
11.00 - 300 мл овсяного молока. Теперь такое захотелось попробовать. Появился сильный аппетит.
11.40 - виноград Тайфи, грамм 400-500. По чувству голода.
15.00 - травяной чай и ложка мёда. Подруга приходила, за компанию.
16.00 - виноград Изабелла (гроздь). Почувствовала голод.
19.00 - 3 маленьких вяленых банана, 7 шт. грецких орехов, 2 мандарины. Очень захотела есть, только мандарины, скорее, были лишними, просто почувствовала жажду.
19.40 - кусочек фруктовой пастилы. Вроде есть хотела, или просто ощущение лёгкости в теле с непривычки.
20.30 - 2 ореха грецких, 3 размороженные клубники, 2 ст.л. клубнично-бананового смузи. Детям делала, а сама по привычке ела, пока готовила.
Суетной вечер был, ездила по делам, дома разным занималась, не получилось себя остановить и подумать, написать о своих ощущениях, поэтому под вечер наелась всего понемногу.
Вес утром был 61.800.

[Radostina]

19 октября, сб, день 13.
Вес утром 60, 900. Почти 1 кг ушёл за вчерашний день.
Занималась утром йогой минут 30, сделала практику поклонов родителям. Потом занялась уборкой и до 15.00 убиралась. Зато дома хорошо стало, чисто и уютно.
Сегодня так интересно получилось. Пришёл папа в гости, принёс фрукты. Пришла сестра в гости, принесла от мамы фрукты. Это практика поклонов так действует?))) С папой пообщались, ещё мама звонила, поговорили с ней хорошо.
10.00 - 5 мандарин, травяной чай и фруктовая пастила. Есть захотелось почти после самого пробуждения. Но сделала практики и позавтракала.
11.45 - 2 яблока. Во время уборки захотела есть.
12.30 - кусочек фруктовой пастилы, 2-3 горсти абрикосовых ядрышек. Переела ядрышки явно.
15.30 - 3 хурмы. Лёгкий намёк на голод. Папа принёс хурму, очень захотелось.
18.00 - чай травяной, фруктовая пастила, 2 хурмы. Пили чай с папой и сестрой, я за компанию. Сначала аппетита не было, после чая захотелось что-нибудь съесть.
18.30 - 3 ст. л. бананово-клубничного смузи. Делала детям, оставшееся доела.
20.00 - 1 маленький банан, несколько ложек салата, тарелка варёной гречи с подсолнечным маслом, 6 слив. Тут были такие навязчивые ощущения что-то съесть. Хотелось "нормальной" еды. Последнее время ела сладкие фрукты. С таким удовольствием съела гречку, без соли, приправ. Хорошо стало.
Вроде, ситуация под контролем, поэтому за тетрадку не бралась. А, вообще, по-хорошему, надо было приостанавливаться кое-где, анализировать состояние, могла бы съесть меньше.
Сейчас уже одиннадцатые час. Чувствую себя хорошо, пошла спать

[Radostina]

20 октября, вс, день 14.
Йога 30 минут, поклоны.
9.10 - 300 мл овсяного молока. Хотелось чего-нибудь попить.
10.00 - смузи банан+клубника. Дети попросили, решила себе приготовить на потом. Потом не получилось, съела сразу.
10.30 - абрикосовые ядрышки. Ощущение было, что надо съесть что-нибудь посытнее, утяжелиться.
12.00 - 2 сливы. Просто мимо проходила и съела.
13.30 - 3 хурмы. Аппетита не было особого.
15.00 - 3 хурмы. Есть не хотела.
16.40 - 2 хурмы. Легкий намёк на голод.
18.10 - тарелка варёной гречки с тушёными овощами, 1 банан. Голода как такового не было, желание съесть сытного и несладкого.
18.20 - немного смузи банан+ежевика. Детям готовила, самой тяжело сдержаться, чтобы не положить себе в рот ложку, другую.
21.00 - 100 мл овсяного молока, 3 хурмы. Просто съела, хотелось чего-то приятного.
Чем раньше начинаю есть, тем больше съедаю за день. Почти ни разу не испытала голод сегодня. Не останавливалась, не думала, не описывала своё состояние. Нет привычки, не вспоминаю про свою тетрадь. Пока так. Буду стараться снова.
Хочу сама себя поздравить - я 2 недели веду дневник. Раньше меня на меньшее хватало. Четверть пути пройдено. Интересно, что будет через 2 месяца.
Мне часто не хочется писать в дневник. Обычно, делаю это перед сном, когда уже хочется спать. Но пересиливаю себя. А когда начну писать, понемногу втягиваюсь и начинает нравится процесс. И себя хвалю, что не поленилась

[Radostina]

21 октября, пн, день 15.
9.45 - чай каркаде 400 мл, 2 ч.л. мёда. Была очень голодная, решила попить сначала. Чувство голода ушло.
10.15 - Чай каркаде. Есть опять захотелось.
11.00 - 12 слив. Последние остались, решила съесть все. Переела явно.
11.15 - 2 банана. Захотелось чего-то потяжелее.
12.45 - 2 горсти абрикосовых ядрышек. Тело требует чего-то более тяжёлого.
14.00 - несколько ложек салата. У ребёнка взяла, хотелось солёного (помидоры на вкус солёные).
14.30 - 3 яблока. Чего-то хочется, не знаю чего.
16.40 - смузи банан+ежевика, 2 горсти ядрышек, чай каркаде с мёдом.
20.40 - 2 яблока. Непонятные ощущения. Хочется гречки варёной, но поздно уже, смогла себя остановить, чтобы не готовить.
22.00 - 2 горсти ядрышек. Всё равно что-то сытное хотелось.
Почти сыроедение получается. Причём не намеренно. Я живу с установкой, что мне можно всё есть. Но не хочется ничего другого пока. Да и дома я привыкла держать сыроедную еду по большей части. Плохо, что жую постоянно.

Началась работа, пишу за понедельник в среду. Надо стараться день в день писать.

[Radostina]

22 октября, вт, день 16.
Вес утром 60,400.
Практика поклонов.
Сегодня только пила. Выпила 1 литр чая каркаде с мёдом в течении дня.
Классссс. Как мне нравится такое состояние. Голода нет, ничего не хочется. Хорошо.

[Radostina]

23 октября, ср, день 18.
Сегодня проспала, ничего утром не успела.
Вес 59,400. Как я радуюсь первой цифре 5.
До 16.20 только пила воду с мёдом и лимоном (800 мл). Думала, сегодня есть тоже не буду.
16.30 - 3 мини банана, 1 обычный банан. Не особо хотелось есть. Хотелось чего-то, но опять запрос решила удовлетворить едой.
17.00 - чай каркаде 400 мл. Устала после работы, хотелось посидеть с кружкой чая, отдохнуть.
19.00 - виноград Тайфи. Захотела есть.
20.00 - тарелка гречки варёной с подсолнечным маслом, помидор. Детям сварила, самой очень захотелось. И чувство голода появилось.
21.45 - 2 банана. Есть хотелось или не есть. Чего-то хотелось.
Нет пока времени порассуждать. Пишу и засыпаю уже.

[Radostina]

24 октября, чт, день 18.

Утром практика поклонов.
Сегодня много дел, смогла присесть и выдохнуть только в 16.30. Выпила чая каркаде.
18.00 - чай каркаде.
19.30 - виноград Тайфи, гроздь. Очень захотела есть. Предполагала без еды обойтись, но подумала, что предстоит ещё делать дела, помочь детям с уроками, и поняла, что сил и терпения не хватит. Уже один раз вышла из себя и повысила голос на ребёнка.
20.00 - тарелка гречки с подсолнечным маслом, салат (помидор, огурец, репчатый лук, подсолнечное масло). Детям готовила, сама очень захотела. Виноград не утолил голод. Либо это была такая непривычная, не дающая покоя лёгкость. Съела ужин с удовольствием. Как я люблю коричневую гречку варёную. У меня стоит мешок 25 кг с зелёной гречкой, но мы её реже стали есть.
21.50 - кусочек помелы, 1 банан. Тут уже просто ем для положительных эмоций.
22.30 - 2 маленьких яблока. Делаю дела, хочется пожевать.
Так много разных дел. Работа, дети, быт. Иногда столько всего в голове приходится удерживать, что всё время боишься что-то не успеть. И такая суета затягивает, сложно остановиться, подумать, осознать, что ты делаешь и зачем.

[Radostina]

25 октября, пт, день 19.
Вес 59 кг.
Проснулась с тяжестью, съела лишнее и к тому же вечером.
Ничего утром не успела сделать из практик. Не высыпаюсь. А тело просит нагрузки, хочется размять мышцы.
Аппетита не было целый день, пила чай каркаде (500 мл)
16.30 - 2 маленьких яблока. Голода не чувствовала, но было неприятное ощущение как при голодании, хотелось его остановить.
17.00 - греча+салат как вчера. Детям готовила, сама поела. Не хотела есть, просто за компанию. Просто требовались приятные эмоции, но я в очередной раз не приложила сил, чтобы подумать и дать их себе другим способом.
19.00 - 3 грецких ореха. Тоже не особо хотелось есть.
20.40 - батончик из сухофруктов и льна. Острых ощущений потребовалось.
21.00 - батончик из сухофруктов и льна.
21.30 - немного гречки и салата (то, что осталось). Теперь после сладкого хотелось несладкого. 5 размороженных ягод клубники, 1 мандарин.
Могла сегодня спокойно без еды прожить. Тело просит отдыха. Ела по привычке.
Жизнь у меня неспокойная, много всего... Хочется размеренности, успевать делать то, что надо. Опять дома неубрано. Завтра буду исправлять.