Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

[маримба]

Снайпер удобно устраивается на крыше, любовно тряпочкой протирает винтовку, тщательно устанавливает оптический прицел. Вдруг... у него в кармане зазвонил мобильный:
- Дорогой, к нам мама приехала!
- ...Уже вижу!!!

[Рафис]

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..


Муж приходит вечером домой:
ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю,
из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем,
кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь:
"И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

[Вячеслав]

Показал старухе дед как работает Inет...

- Бабка, мыть кончай посуду,
Обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет
Знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка
Подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток.
И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку.
Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -
Деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала,
Чтобы суть ты понимала,
И повысить интерес -
Проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -
Не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок -
В ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки
Есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда
Тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту
И гулять по интернету,
Среди ночи или дня
Вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура?
Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь,
Набери-ка свой пароль.

Что «Не знаю»? Что «Боюся»?
Тычь по буквам «Баба Дуся».
Всё? Закончила труды?
Жми на « Энтер», вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка,
Осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь –
И тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву,
Как Бобик клизму.
Так что, сбавь немного прыть
Перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже
На экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор -
Энто, бабка, монитор.

Зря губищи раскатала,
Позабудь про сериалы.
Он не телик, и кина
Не покажет ни хрена.

На экран за битом бит
Информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба,
Завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь,
Есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку.
Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой,
Мыш-то энтот не живой
Мыш искусственный у нас.
Видишь – сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо,
А таперича, шалава,
Посмотри на монитор.
Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана,
И при энтом постоянно
Повторяет, не спеша,
Все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке,
Расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок,
Левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка!
Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно
«Право», «лево» – всё одно.

Специально тем старухам,
У кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать,
Кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась.
Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет,
Влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице!
Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,
Про политику прикол.

Тут про новые товары,
Там про цены на доллАры.
Наведёшь на ссылку мышь –
Попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке
Две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом.
Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин.
Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал.
Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка,
Поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети,
Кой-куды ещё зайти.

[Вячеслав]

Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил - так она мне годом показалась.

[Вячеслав]

Старинный анекдот

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

[Вячеслав]

Познакомилась с парнем. Через месяц решили жить вместе.
Снимали квартиру пополам.
Через год узнала, что квартира его...

[Драйвер]

Эдиссон, твоя цензура перестаралась - к подписчикам это
"Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!"
уже пришло. :)))
Да и нефик тут цензурировать - классный анекдот! Вполне в тему форума.

[маримба]

[Вячеслав]

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!