|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#4771 | |
Регистрация: Nov 2010
Адрес: урал
Сообщений: 3,611
Поблагодарил: 13,519
Поблагодарили 20,237 раз(а) в 3,765 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
Цитата:
Только что читаю книгу Адама Бранта "Брать или отдавать" Читаю не с целью научиться успешному ведению бизнеса ![]() Нажмите тут для просмотра всего текста
Считается, что успеха достигают трудолюбивые, энергичные и талантливые. Но так бывает далеко не всегда. Часто не учитывается еще один фактор — то, как мы взаимодействуем с другими людьми. Ожидаем ли мы награды за оказанную помощь или просто помогаем, не заботясь, что получим взамен? Основываясь на серьезных социологических исследованиях, Адам Грант доказал существенное влияние стилей взаимодействия на достижение успеха. Оказывается, большинство людей проявляют себя как берущие — для них личная выгода стоит на первом месте, получать они любят больше, чем отдавать. Другие выстраивают отношения на основе взаимной выгоды «ты — мне, я — тебе». И последний тип — дающие — готовые помогать другим в ущерб собственным интересам, не ожидая никаких наград. Таких меньшинство, но именно они достигают самой вершины успеха вне зависимости от отрасли и вида бизнеса.
Вначале слушала книгу онлайн, но убеждаюсь, что для серьёзного знакомства с текстом мне нужен печатный текст (что нейронные связи проложенные с участием зрительных рецепторов у меня прочнее запоминаются). А пока долго искала вариант скачивания книги бесплатно до меня дошло, что я совсем не верно классифицировала себя,(кто я -дающий, берущий или обменивающий) ![]() Ещё раз убедилась, что убеждение-"Я говорю себе правду" не всегда Правда, если не изучаешь все нюансы взаимоотношения людей.Что мысли (знания) полученные от anyk99 это только добротный скелет, который требует превращение его в тело,т.е. дополнительных знаний. (по крайней мере для меня) Нажмите тут для просмотра всего текста
Берущие считают, что для достижения успеха надо быть лучше других. Доказывая свою компетентность, они беззастенчиво выпячивают свои заслуги и свято верят, что их усилия должны быть вознаграждены. Нельзя упрекнуть цивилизованных людей этого типа в бессердечии: они не злодеи и не головорезы, нет – они просто осторожны, осмотрительны и склонны к самозащите. «Если я не позабочусь о себе, – думает такой человек, – то никто обо мне не позаботится».
Да . . . ![]() ![]() Я даже углядела в книге героя, тип поведения которого по моему очень похож на Эника. Нажмите тут для просмотра всего текста
«Это
стратегия, при которой выигрывают обе стороны, — рассуждает Хорник. — Я стремлюсь создать среду, в которой люди могут завязывать отношения и заключать выгодные соглашения, и таким образом получается, что я живу в том мире, в каком я хочу жить». е го опыт убеждает нас в том, что стратегия безвозмездной отдачи может быть не только рискованной, но и сулящей профессиональное вознаграждение |
|
![]() |
![]() |
#4772 |
Регистрация: Nov 2010
Адрес: урал
Сообщений: 3,611
Поблагодарил: 13,519
Поблагодарили 20,237 раз(а) в 3,765 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
Продолжаю "жевать" книгу Адам Гранта.
Очень захотелось проанализировать для себя причины моей неуспеваемости по иностранному языку во время моей учёбы в школе, в то время, когда алгебра, геометрия, физика были любимыми предметами и, соответственно, оценки были 4-5. Поняла, что среди ряда причин, не последнее место сыграл тот факт,что учительница немецкого, видимо, относилась к типу "обменивающимся или берущим" т. е. к тем, кто делал ставки в своей работе на одарённых детей. В её планы не входила цель обучение языку всех,т.е. воспитание способности к языку. у каждого ребёнка. Что мне это даёт сейчас? ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() А что? Пока рука в гипсе и начну ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#4773 | ||
Регистрация: May 2011
Адрес: Russia
Сообщений: 1,796
Поблагодарил: 9,014
Поблагодарили 13,961 раз(а) в 2,981 сообщениях Файловый архив: 22
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
Цитата:
Вера в нашей власти эго-Я частично в нашей власти слова крах и тупик также приятнее заменить на... допустим... кризис и место для разворота... может все не так безнадежно? Цитата:
кстати увидел слово открытие буквально - как открытие замка, открытие двери |
||
![]() |
![]() |
#4774 |
Регистрация: Nov 2010
Адрес: урал
Сообщений: 3,611
Поблагодарил: 13,519
Поблагодарили 20,237 раз(а) в 3,765 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
|
![]() |
![]() |
#4775 |
Регистрация: May 2011
Адрес: Russia
Сообщений: 1,796
Поблагодарил: 9,014
Поблагодарили 13,961 раз(а) в 2,981 сообщениях Файловый архив: 22
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
Для полного счастия хотелось бы правильно выстроить отношения с родственниками.
Пара текстов от Светланы Ермаковой показались супер ПСИЗОЖными МУЖЧИНА НЕ РАБОТАЕТ. КАК ЕГО ВДОХНОВИТЬ?
УМИРАЮЩИЙ РОДСТВЕННИК
УМИРАЮЩИЙ РОДСТВЕННИК (глава из моей книги, 2008 год) http://golodanie.su/forum/showpost.p...postcount=2670 Вопрос: Умирает 80-летний отец, лежит в нашей квартире. Я живу из последних сил, со всеми разругалась, и не знаю, что делать. СЕ: Я была в похожей ситуации, похоронила бабушку - и поделюсь мыслями, что можно сделать: * Провести переговоры со своей совестью. Определите, по какой причине вы беретесь лично ухаживать за умирающим. Никакая квартира, машина и миллионное наследство для меня не будут причиной. Только любовь. Я ухаживала за моей умирающей бабушкой, потому что она меня восхищала, как человек. Согласна, есть еще понятие долга; в этом случае я вложу свои деньги, но лично ухаживать не буду. * Принять твердое решение о сроках вашего "испытания". Неопределенность положения, как и любая неопределенность в жизни, выматывает больше всего. Поэтому решите: вы ухаживаете за больным-умирающим до самого конца или вы ухаживаете какой-то срок, а потом передаете уход вашей сестре, например. Твердо оговорите эти сроки с сестрой. Я бы подписала с ней письменный договор. * Оценить испытание. Умирающий в доме родственник – пожалуй, самая сильная психологическая нагрузка (сильнее только смерть детей). Это надо понять и перестроить свою жизнь. Я, например, готова продать все, что у меня есть, чтобы оплачивать сиделку. Занять деньги, заложить участок – все, что угодно! Я уже знаю, что не смогу жить в одной квартире с умирающим родственником, могу только приходить каждый день на несколько часов. Общий фон моей жизни не должен быть "умирающим". Мой главный долг – быть счастливой. * Отстраниться. Скажите себе, что ваш пожилой родственник, каким он был до болезни, уехал навсегда. В вашем доме лежит уже другой человек, с измененным сознанием. Относить к умирающему милосердно, но не вкладывайте в отношение свои эмоции. Вышли от него – и забыли о его мучениях. Не мучайтесь за него, это вредно и вам, и ему, ведь ему нужны ваши силы и ваша улыбка. Он проживает свою жизнь (а смерть входит в понятие жизни), вам надо достойно прожить свою. (Две последние фразы можно использовать, как фразу-метлу; пришла ненужная мысль – гнать ее этой метлой!) * Не ставить в этот период других задач. Обычно люди ухаживают за умирающим родственником, ставя себе и другие задачи: сделать карьеру, например. Я бы ставила только одну задачу: "продержаться" с минимальной тратой нервных сил! Работа и карьера тут нужны больше для отвлечения, но не для новых карьерных рывков и нервных перегрузок. * Тратить деньги на восстановление сил. Если бы я все-таки жила в одной квартире с тяжело больным или умирающим родственником, я бы раз в неделю снимала номер в загородной или городской гостинице на сутки-двое, чтобы отдохнуть. Как бы дорого это ни было. Кроме того, я бы тратила любые деньги на интересные книги, чтобы можно было "жить в другом мире". Обязателен для меня медленный бег или быстрая ходьба. Или танцы. Ежедневно. Водные обливания-обтирания. И я бы перешла на жесткую диету, как я это делаю в напряженных ситуациях. А именно: почти-сыроедение. Горячие бульоны, овощные салаты на оливковом масле, много зелени, фрукты. Минимум кофеина (например, чашка чая утром – и все). * Установить свои правила в отношениях с больным-умирающим. Он не должен стать вашим начальником; вы – его начальник. Он должен подстраиваться под вас, а не вы – под него. Вы можете разбаловать больного-умирающего так, что попадете просто в рабство. Скажите себе: он зависит от меня, а не я от него. Такова ситуация. Маленькие и старенькие – мы зависимы, это правда жизни. (Хотя я собираюсь и старенькой остаться независимой). УМИРАЮЩИЙ РОДСТВЕННИК. ПРОДОЛЖЕНИЕ Татьяна Морозова: У Светланы Ермаковой прочла главу из книги; называется глава "Умирающий родственник". Готова подписаться под каждым абзацем, так как тоже имею подобный опыт. Ниже текст Светланы с моими комментариями-воспоминаниями. В эти дни как раз исполняется пять лет с того момента, когда я все это переживала. Самое время все вспомнить, а затем и отпустить. Светлана пишет: "Провести переговоры со своей совестью. Определите, по какой причине вы беретесь лично ухаживать за умирающим. Никакая квартира, машина и миллионное наследство для меня не будут причиной. Только любовь". Моей причиной были амбиции. Неужели я, человек основавший Школу Своего Здоровья и знающий истинную причину всех недугов - порочный образ мыслей - не смогу сделать то, что врачи считают невозможным: вытащить с того света раковую больную в терминальной стадии, жить которой осталось не больше недели? Свои амбиции я полностью удовлетворила - через четыре месяца раковая больная стала чувствовать себя настолько хорошо, что решила от меня уехать и продолжить жить уже самостоятельно без моей помощи. Но через год болезнь вернулась, и от меня в приказном порядке стали требовать снова совершить чудо, оказывая давление на мое чувство долга перед родным умирающим человеком. На чувстве долга я продержалась полтора месяца, но потом поняла: если этот кошмар продлится еще хотя бы один день, то я не выдержу, и умирающих больных у нас станет уже два. Светлана пишет: "Принять твердое решение о сроках вашего "испытания". Неопределенность положения, как и любая неопределенность в жизни, выматывает больше всего". Я позвонила своему брату и в ультимативной форме потребовала от него заняться самому своей матерью. Он перевез ее в хоспис, в котором она через десять дней умерла. Светлана пишет: "Оценить испытание. Умирающий в доме родственник - пожалуй, самая сильная психологическая нагрузка (сильнее только смерть детей). Это надо понять и перестроить свою жизнь. Общий фон моей жизни не должен быть "умирающим". В моей квартире вместе с умирающей родственницей жили еще мой муж, свекровь и четверо наших детей. Психологический фон стал ужасающим. Если я выходила на улицу, то мне не хотелось идти назад домой. Домашние тоже стали делать все возможное, чтобы реже бывать дома. Все чаще мне хотелось на кого-то наорать, чего-нибудь разбить или сломать. Внутри копилось чудовищное напряжение. Я стала нервной и дерганой, часто просыпалась по ночам, так как мне стало казаться, что меня зовут что-то подать, принести, поменять... По моим ощущениям дом стал превращаться в склеп, и жить в нем становилось невыносимо. Все крутилось вокруг моей тети, остальное, включая мужа и детей, отошло на задний план. Светлана пишет: "Отстраниться. Скажите себе, что ваш пожилой родственник, каким он был до болезни, уехал навсегда. В вашем доме лежит уже другой человек, с измененным сознанием. Относить к умирающему милосердно, но не вкладывайте в отношение свои эмоции". В нашей ситуации отстраниться не получалось. Голос моей тети был повсюду. Светлана пишет: "Не ставить в этот период других задач. Обычно люди ухаживают за умирающим родственником, ставя себе и другие задачи: сделать карьеру, например. Я бы ставила только одну задачу: "продержаться" с минимальной тратой нервных сил! ". Все верно. Я в этот период планировала провести свой первый оффлайн-тренинг "Лучший день моей жизни", но сил на это у меня не было совершенно. Тренинг я отменила. Светлана пишет: "Тратить деньги на восстановление сил. Если бы я все-таки жила в одной квартире с тяжело больным или умирающим родственником, я бы раз в неделю снимала номер в загородной или городской гостинице на сутки-двое, чтобы отдохнуть". Я чувствовала, что поступаю ужасно несправедливо со своими родными, заставляя их переживать со мной весь этот кошмар. Мной по отношению к тете двигало чувство долга и немного вины, что я не смогла ее избавить от болезни полностью. Но у моих родных такого долга не было, они вообще не понимали, почему я должна этим заниматься при живых детях и внуках моей тети. Я эксплуатировала их любовь ко мне и испытывала за это большое чувство вины. Поэтому, чтобы хоть на какое-то время перестать чувствовать себя виноватой, я отправила их на несколько дней в подмосковный дом отдыха, где они могли бы отвлечься и хорошо отдохнуть. Я же продолжила нести свой крест, ни на минуту не покидая своего поста. Видать, таким образом я себя наказывала и за свои амбиции, которые вселили в других определенные ожидания, и за то, что считала себя кругом виноватой перед своими ближайшими родственниками. За собой я тоже ухаживала, но подспудно всячески этому препятствовала. Так как забота моя о себе шла по остаточному принципу - сначала всем другим должно стать хорошо, а только потом я могу уже подумать о том, как сделать хорошо себе. И, как показывала практика, это "потом" так изо дня в день и не наступало. Я буквально растворялась в заботе о других, и от меня уже мало чего оставалось для меня самой. И это не могло долго продолжаться без каких-либо последствий уже для моего здоровья. Я стала безумно уставать и чахла на глазах. Светлана пишет: "Установить свои правила в отношениях с больным-умирающим. Он не должен стать вашим начальником; вы - его начальник. Он должен подстраиваться под вас, а не вы - под него. Вы можете разбаловать больного-умирающего так, что попадете просто в рабство". И вот это случилось - моя умирающая тетя стала безраздельной хозяйкой в моем доме. Она прикрикивала на моих родных, отдавая распоряжения не терпящим возражения тоном. Она могла посередине ночи заорать: "Таня!!!", призывая меня к себе, чтобы я принесла ей воды, так как у той, которая у нее стоит, плохой вкус. И после одной такой ночи я поняла: "Баста, карапузики! Я на такое не подписывалась, и терпеть это не обязана". Я очень жестко поговорила с тетей, разъяснив ей ее права и обязанности в моей квартире. После чего начала переговоры уже с ее родственниками о том, чтобы они тоже начали шевелиться и взяли на себя уход за своей родной мамой и бабушкой. Мой родственный долг перед ней был выполнен сполна. Я чувствовала себя освобожденной из тюрьмы, которую сама себе построила. Из того времени я вынесла для себя несколько уроков: * Мои амбиции не стоят той цены, которую за них приходится платить. * Себе я задолжала намного больше, чем кому бы то ни было. * В моей жизни хозяйка я. * Моя клетка только в моей голове, и только от меня зависит, сколько она там будет находиться. УМИРАЮЩИЙ РОДСТВЕННИК (окончание) СЕ: Особенно трудно не стать рабом умирающего. Нужен характер. Татьяна Морозова: После той истории у меня, кстати, изменилось отношение к тренингам, где тренер накачивает присутствующих своей энергией. Я для себя решила в них не участвовать и самой не проводить. И как оказалось не напрасно. Влад Клевцов, чьи тренинги как раз и были чересчур энергоемкими, сгорел, не дожив и до 60 лет. СЕ: Вдуть свою энергию другому человеку можно, но надолго ли? Вполне вероятно, что дома у тети еще и был источник токсичности, вроде утечки фреона из холодильника, или нового ковра из синтетики... А ты материальные факторы токсичности учитываешь? Или считаешь, что они не главное в заболевании? Татьяна Морозова: Учитываю, но не ставлю их на первое место. Моя мама наглядный пример того, что вредные факторы среды играют в жизни далеко не самое важное место, хотя и полностью их сбрасывать со счетов нельзя. Она физик-ядерщик, очень много лет работала с радиоактивными элементами. Конечно, не как Кюри перебирала руду руками, но тоже была в тесном соприкосновении. Ей в марте исполняется 82 года - она в полном здравии, а ее активности вообще можно позавидовать. Весь дом моей сестры держится на ней. СЕ: Есть так называемые "легкие" люди, которые умеют жить без больших стрессов. Видимо, это умение основное для здоровья. Не создается "пробок", застоя энергии, а значит, и кровь хорошо чистит клетки. У меня мама такая. Ей тоже 82, она поддерживает моего брата, без нее бы он пропал. Она умеет "не брать в голову", может, например, не заметить, что я из рыжей превратилась в блондинку. Татьяна Морозова: Верно. Хотя я и не назвала бы характер своей мамы легким, она сама считает его таковым. А вот что касается настроения, то тут действительно все так - оно у нее по большей мере приподнятое. Может потому и кровь по сосудам хорошо бежит, не создавая проблем. СЕ: Если настроение твоей мамы обычно приподнятое - значит, умеет "не брать в голову". Не может быть хорошим настроение, если эмоционируешь по любому поводу. Светлана Ермакова МУЖЧИНА НЕ РАБОТАЕТ
http://golodanie.su/forum/showpost.p...postcount=2688 МУЖЧИНА НЕ РАБОТАЕТ. КАК ЕГО ВДОХНОВИТЬ? "Муж потерял работу. Сидит дома, играет в компьютер. Живем пока на запасы денег, которые он сделал, когда работал. Как его побудить искать новую работу?". Такие вопросы приходят все чаще. Если ваш муж сделал запасы, значит он не лентяй и не пофигист, а нормальный мужчина, который хочет отдохнуть и пораскинуть мозгами. Очень важно его не пилить, не намекать и не упрекать. Тактика подтявкивания – наихудшая. Наилучший вариант: * Приготовьте доклад на тему "будущее нашей семьи". * Попросите мужа выслушать вас до конца, не перебивая. * Скажите, что после этого разговора вы не будете снова поднимать эту тему, а будете принимать свои решения. То есть, вернуться к этому вопросу потом должен он, а не вы. * Далее обрисуйте ситуацию с финансами. Важно: тон не должен быть обвиняющий; наоборот, скажите, что вы понимаете: мужу надо отдохнуть, надо найти наивернейшее решение. Но скажите и о своих чувствах: вы беспокоитесь, поэтому ситуацию нужно прояснить. * Предложите несколько вариантов пополнения бюджета: - Продажа недвижимости. - Займ. - Вы идете на работу, он дома с детьми. - Он работает временно на непрестижной работе. - Вы всей семьей переходите на питание овощами, перешиваете старые вещи, меняете квартиру на меньшую. - Вы делите оставшиеся деньги, и каждый живет, как хочет. * Обсудите с мужем каждый из вариантов. * Примите решение. Запишите это решение. * Обозначьте дату, когда это решение можно пересмотреть и принять другую тактику жизни. * Поставьте под решением ваши подписи. * И спокойно живите до этой даты. * Если до этой даты муж не изменит свою активность и не предложил вам снова обсудить ситуацию - действуете по своему плану. То есть, самолично спасаете себя и детей. --- Теперь объясню подробнее. Для мужчины потеря работы, где он реализовал свою личность, – это крах. Он вам этого не покажет, но любящая женщина сразу поймет, какой силы "облом" у мужа. Для мужчины самореализация в работе - примерно то же, что для женщины самореализация в детях. Смысл жизни. Пусть он ругал начальника, проклинал иногда свою работу. – там он чувствовал себя человеком и молодцом. А для мужчины чувствовать себя молодцом, "добрым молодцем" – то же самое, что нас, женщин, чувствовать себя "красной девицей". Недаром мужчины так часто переживают кризис среднего возраста; по разным причинам они перестают видеть смысл жизни в своей работе. И ищут новый смысл. Отсюда депрессии, разводы, загулы… Женщине жить проще: у нее смысл жизни прыгает перед глазами ежедневно: один ребенок или несколько детей. Тут не до депрессий и не до загулов. --- И вот у него отняли любимую работу! Да не просто отняли, а "выперли", как выпирают ненужных, ленивых, глупых работников. Конечно, объяснили увольнение кризисом, но ведь выперли не всех, кого-то оставили. Самых нужных оставили! "Значит я не самый нужный", – сделал вывод ваш любимый. А он отдал работе много лет, кучу сил! Он не видел, как росли его дети, как взрослела жена, как умнели друзья, как старели родители, как вырастал сад на даче, - он работал. --- И вот, представьте, голубушки, – у вас отняли ребенка! Отдали другой маме. Наверно, вы не пойдете сразу в детдом, искать другого ребенка? И даже не начнете усиленно соблазнять мужа, чтобы поскорее зачать нового малыша?.. Вы начнете сходить с ума, в переносном или прямом смысле слова. Вот это сейчас и происходит с вашим любимым. --- От вас сейчас зависит, возможно, жизнь вашего любимого. Поэтому мою инструкцию, написанную выше, прошу прочитать внимательно, не пропуская ни единого слова. Про доброжелательный тон. Про удобное для разговора время. Про тактику подтявкивания (мелких уколов, намеков, напоминаний, укоров) – как наихудшую. Про то, что вы должны взять на себя повышенную нагрузку или чем-то пожертвовать – комфортом, развлечениями, нарядами, поездками. И сделать это весело! И сделать это весело! И сделать это весело! Сейчас не только вы проверяете своего любимого на мужественность (он же защитник, должен защитить вас от невзгод). Сейчас он проверяет вас на женственность. А настоящая женственность в том, чтобы возбуждать в мужчине желание жить. Жить! Цитата бонусом «Когда человек избавляется от страха, он приближается к полному выздоровлению. Долгосрочную ремиссию обычно испытывают люди, которые могут без страха жить с чувством неопределенности». Майкл Брофман, известный лицензированный акупунктурист и травник из Сан-Франциско, вылечивший от рака тысячи людей за последние 20 лет |
![]() |
3 пользователей сказали Виктор8 спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#4776 | |
Заблокирован по собственному желанию
Регистрация: Nov 2013
Адрес: D.P.
Сообщений: 3,898
Поблагодарил: 16,295
Поблагодарили 20,013 раз(а) в 4,228 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
Цитата:
Моему другану тогда предки даже приплачивали за то что он работает хоть где, лишь бы не лоботрясничал. На самом деле они были очень богаты и он мог вообще не работать. Но ему давали на карман лишнего, только если он был занят трудом на полную трудовую неделю. А если нет, на тебе пачку сигарет в день и с приветом.
__________________
. ~ Метаболизм голода читать всем! ~ Срывы на веганском сыроедении ~ Из истории ЗОЖ ~ ~ Убрать живот ~ Убрать живот v2.0 ~ Текущий дневник ~ |
|
![]() |
![]() |
#4777 |
Регистрация: Nov 2010
Адрес: урал
Сообщений: 3,611
Поблагодарил: 13,519
Поблагодарили 20,237 раз(а) в 3,765 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
С первыми публикациями Светланы Ермаковой познакомилась давно, Лет 15-17 назад, она печаталась, кажется, в журнале ФиЗ. Манера повествования на мой взгляд осталась та же, но в корне изменилось моё отношение к некоторым её взглядам. Считаю неэтичным в данной теме разбирать это.
Для себя считаю, что определившись со своей жизненной платформой буду стремиться как можно точнее воплощать в свою жизнь полученные знания и , разумеется, расширять их. Сейчас стараюсь привести в порядок (осмыслить) изменения произошедшие и происходящие в моих взглядах. Последний раз редактировалось Нэлли; 31-05-2016 в 00:47.. |
![]() |
4 пользователей сказали Нэлли спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#4778 |
Заблокирован по собственному желанию
Регистрация: Nov 2013
Адрес: D.P.
Сообщений: 3,898
Поблагодарил: 16,295
Поблагодарили 20,013 раз(а) в 4,228 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
Нэлли, зря, если это касается нашей темы и вашего опыта в пси.зож, то это нормально. Если только вас лично, тогда, конечно. Кстати, почему неэтично? То, что опубликовано и обнародовано, можно также публично обсуждать, соблюдая принятые в данном сообществе нормы этикета (этого достаточно).
__________________
. ~ Метаболизм голода читать всем! ~ Срывы на веганском сыроедении ~ Из истории ЗОЖ ~ ~ Убрать живот ~ Убрать живот v2.0 ~ Текущий дневник ~ |
![]() |
![]() |
#4779 |
Регистрация: Nov 2010
Адрес: урал
Сообщений: 3,611
Поблагодарил: 13,519
Поблагодарили 20,237 раз(а) в 3,765 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
|
![]() |
![]() |
#4780 | |
Регистрация: Mar 2011
Адрес: Минск
Сообщений: 1,324
Поблагодарил: 919
Поблагодарили 5,672 раз(а) в 1,296 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Психология ЗОЖ
С моей точки зрения в них много основано на имидж-зависимости и манипуляции, т.е. отношениях раб-рабовладелец.
А вот: Цитата:
Хотя //которые могут без страха жить с чувством неопределенности//- половинчатое решение, т.е. отсутствие цели . |
|
![]() |
3 пользователей сказали Iosif спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Психология успеха | Master | Беседы о жизни | 253 | 23-09-2009 17:13 |
Эзотерика и психология | maxfire | Альтернативные методы оздоровления и лечения, обсуждение литературы. | 26 | 07-04-2006 21:24 |
Спонсорские ссылки: | |
|