Анекдоты. И только анекдоты.

[Reasonable]

asdasd

[monoed]

Вспомнил очередной анекдот, такой же короткий и такой же бредовый. Предупреждаю, смеяться после слова "лопата", этот анекдот действительно очень странный, от него веет чем-то нездоровым (в моем вкусе).

Звонок в дверь.
-- Кто там?
-- Мама! Это я!
-- Нет, сынок. Мама - это я.

[Виктор8]

Не совсем юмор, любопытные забавные видео

Нажмите тут для просмотра всего текста

удачная рыбалка )
http://www.youtube.com/watch?v=mrbX_DM1Vqg

Поддельные яйца наверно все уже видели
http://www.youtube.com/watch?v=rmUwKHYUXbA

Японский художник делает капусту из воска (!)
http://www.youtube.com/watch?v=zQETh5OBYwo

как работают китайцы
http://www.youtube.com/watch?v=Jb8gD-Dp5FE
http://www.youtube.com/watch?v=Aaf17ipL1uk
с первого просмотра даже разглядеть не успеваю )))))

[Edisson]

Правильная пицца

[Виктор8]

Интересно, а какова скорость темноты?

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во вселенной всегда направлена от Земли?

Не вознаграждай себя едой – ты не собака Павлова…

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Не ждите чуда! Чудите сами!!!

[Виктор8]

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

[monoed]

Очередной бредовый анекдот, смеяться сами знаете после какого слова

Телепередача на крупном канале.
- О! У Вас такая потрясающая внешность! Как Вы этого добились?
- Благодаря моей работе.
- А чем Вы занимаетесь, если не секрет?
- Я работаю моделью.
- Как мило!
- В лаборатории. Моделью человека.

[monoed]

Еще один странный анекдот, я его тоже очень люблю.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночью в одном небезизвестном поместье.

-- Что это за сташный вой?
-- Это собака Баскервилей!
...
-- Что это за ужасные вопли?
-- Это кошка Баскервилей!
...
-- А что это за леденящая душу тишина?
-- Это рыба Баскервилей!...

[Edisson]

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

[Edisson]

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".- Сию минуту! - отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!- Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда - сюда?!. - Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера - то нет!
***
– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
***
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!