|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#4961 | |
Заблокирован по собственному желанию
Регистрация: Nov 2013
Адрес: D.P.
Сообщений: 3,898
Поблагодарил: 16,295
Поблагодарили 20,013 раз(а) в 4,228 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очередной короткий анекдот, тоже мой любимый
![]() привожу в сглаженном варианте, так как первый раз в таком и услышал Цитата:
__________________
. ~ Метаболизм голода читать всем! ~ Срывы на веганском сыроедении ~ Из истории ЗОЖ ~ ~ Убрать живот ~ Убрать живот v2.0 ~ Текущий дневник ~ |
|
![]() |
6 пользователей сказали monoed спасибо за это полезное сообщение: |
DIMA-SLV (30-12-2015),
piumina (01-12-2015),
Reasonable (01-12-2015),
Белладонна (08-12-2015),
Илья (23-01-2016),
Львица (08-12-2015)
|
![]() |
#4962 | |
Заблокирован по собственному желанию
Регистрация: Nov 2013
Адрес: D.P.
Сообщений: 3,898
Поблагодарил: 16,295
Поблагодарили 20,013 раз(а) в 4,228 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А теперь о мрачном, не всё же смеяться...
Есть в этом какая-то суровая эстетика повседневной жизни. Цитата:
__________________
. ~ Метаболизм голода читать всем! ~ Срывы на веганском сыроедении ~ Из истории ЗОЖ ~ ~ Убрать живот ~ Убрать живот v2.0 ~ Текущий дневник ~ |
|
![]() |
![]() |
#4963 | |
Заблокирован по собственному желанию
Регистрация: Nov 2013
Адрес: D.P.
Сообщений: 3,898
Поблагодарил: 16,295
Поблагодарили 20,013 раз(а) в 4,228 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
__________________
. ~ Метаболизм голода читать всем! ~ Срывы на веганском сыроедении ~ Из истории ЗОЖ ~ ~ Убрать живот ~ Убрать живот v2.0 ~ Текущий дневник ~ |
|
![]() |
![]() |
#4964 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() ![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
![]() |
#4965 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() ![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
13 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#4966 |
Заблокирован по собственному желанию
Регистрация: Nov 2013
Адрес: D.P.
Сообщений: 3,898
Поблагодарил: 16,295
Поблагодарили 20,013 раз(а) в 4,228 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мне очень понравилось... по-нашему)))
:-)
__________________
. ~ Метаболизм голода читать всем! ~ Срывы на веганском сыроедении ~ Из истории ЗОЖ ~ ~ Убрать живот ~ Убрать живот v2.0 ~ Текущий дневник ~ |
![]() |
![]() |
#4967 | |
Заблокирован по собственному желанию
Регистрация: Nov 2013
Адрес: D.P.
Сообщений: 3,898
Поблагодарил: 16,295
Поблагодарили 20,013 раз(а) в 4,228 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Папа, поешь
Цитата:
__________________
. ~ Метаболизм голода читать всем! ~ Срывы на веганском сыроедении ~ Из истории ЗОЖ ~ ~ Убрать живот ~ Убрать живот v2.0 ~ Текущий дневник ~ |
|
![]() |
![]() |
#4968 |
Регистрация: Feb 2011
Адрес: Газовая столица
Сообщений: 762
Поблагодарил: 4,420
Поблагодарили 5,276 раз(а) в 863 сообщениях Файловый архив: 20
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.Иначе его не схватят.
__________________
Тем, кто любит колбасу и вопросы, не стоит смотреть, как делается то и другое. |
![]() |
4 пользователей сказали Edisson спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#4969 |
Регистрация: May 2011
Адрес: Russia
Сообщений: 1,796
Поблагодарил: 9,014
Поблагодарили 13,949 раз(а) в 2,980 сообщениях Файловый архив: 22
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
20 восхитительных историй врачей о том, что бывает после тяжелого трудового дня
Нажмите тут для просмотра всего текста
Доктора днем и ночью стоят на страже нашего здоровья, поэтому неудивительно, что иногда они очень сильно устают. После работы случаются разные забавные ситуации, которыми они с удовольствием делятся в сети.
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»... Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!» https://www.facebook.com/doctoratwor...948119/?type=1 Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приемном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то отравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо. И по закону, сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьем... и то второпях. Закончив смену, хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну, знаете, глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотел сначала зайти в кафешку и что-нибудь съесть. На автомате очистив тарелку, хирург был выведен из транса хозяином кафешки. — Доктор, у вас был тяжелый день, да? Много операций, да? Обед за счет заведения, такси я вам вызвал... Хирург пришел в себя. — Ну, да, я хирург... и день был тяжелый... А что, так заметно? — Да, доктор. Вы, когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте». Вы из приемного, да? Я шесть лет на скорой работал, видел такое. Врачи... Если во Вселенной есть справедливость — для врачей должен быть отдельный рай. Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/esli-...yj-raj-984710/ © AdMe.ru |
![]() |
14 пользователей сказали Виктор8 спасибо за это полезное сообщение: |
Alex_андр (11-02-2016),
AllaN (18-12-2015),
DIMA-SLV (30-12-2015),
monoed (17-12-2015),
piumina (17-12-2015),
SergeeK (17-12-2015),
Белладонна (18-12-2015),
Гвоздь (25-12-2015),
Драйвер (17-12-2015),
Калинка (17-12-2015),
Львица (21-12-2015),
маримба (20-12-2015),
румба (28-12-2015),
Яков11 (03-03-2016)
|
![]() |
#4970 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Вдогонку про врачей
Из серии "нарочно не придумаешь": ![]() В стаpые добpые совковые вpемена, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот, одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся кабинет гинеколога. И вот, девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy( пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ). Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос:-"Вы готовы?" -"ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно: тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это... на животе! Вpач, yвидев этот „полёт тела в кpесле“, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос : "Ну,... и кyда летим?" - Ответ подкосил его надолго. Девyшка на полном сеpьезе выдала: ![]() Вариация на тему: ![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
12 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|