Дневник GURUSUNNY (18+10+9+7...)

[Раз_Два]

Вместо Епилога

Evviva, vis medicatrix naturae!
Да здраствует врачующая сила Природы!
Qui habet aures audiendi, audiat: Quaerite et invenietis! Tu ne cede mails, sed contra audentior ito!
Имеющий уши, чтобы слышать, да слышит: ищите и обрящете, нe отступайте перед бедой, но смело идите ей навстречу!
Perfice te, Perfer et obdura, labor hic tibi proderit olim vitia otii negotio discutienda sunt
Совершенствуйте себя, переносите боль и будьте тверды, когда-нибудь она принесет Вам пользу ибо пороки праздности
usus efficacissimus rerum omnium magister!
необходимо преодолевать трудом и практика лучший наставник во всех делах!

О чем мы здесь говорили:

Нажмите тут для просмотра всего текста

О голодании:

Голодание Великий лекарь. Вооружайтесь им как мечем и очищайте тела свои от скверны и болезней. Чистое тело – пустое тело а Природа не терпит пустоты. Поэтому исцелившись Вас неизбежно начнут увлекать вещи более духовные чем те о которых Вы помышляли ранее. Будьте любопытны к Жизни, так Вы найдете свой Путь. Путь к себе. С этого момента слушайте себя, слушайте свое сердце и Вы познаете истинную Любовь и Радость. Помните, никто не пришел в этот мир страдать но если Вы до сих пор выбираете страдания, что ж …. да будет Так! ибо «По вере Вашей…», «Наведите порядок в доме Вашем, ведь это храм Божий и тогда Ангелы войдут в дом к Вам и изольет Господь на Вас благословления свои в избытке и все чего не попросите в молитве с верою получите», "Ибо только через служение вашему Отцу Небесному(тоисть постом) ваши долги(тоисть болезни) семи лет прощаются за семь дней", "И то что входит в уста Ваши не может осквернить Вас но то что выходит из уст Ваших то Вас оскверняет, и от от этого вся зловредность сатаны в Вас", а "зловредность эта изганяеться постом и молитвой", "станем ближе к Свету и тогда мы сами станем Светом, и те что во тьме не смогут нас увидеть чтобы навредить нам и Тьма не сможет навредить нам ибо ослепленная светом не сможет нас отличить".
Когда Вы найдете свой Путь Вам не о чем будет больше заботится, Ваш Путь сам позаботится о Вас. Научитесь доверять Жизни: «Будьте как младенцы и спасетесь»! Вселенная слишком дорожит вами чтобы Вы пропали зря.
Но прежде всего Вы должны наладить взаимоотношения со своим собственным "Я". Вначале Вы должны научиться чтить, лелеять и любить самого Себя - свое "Я". Вначале Вы должны Себя видеть достойными, и тогда Вы сможете видеть достойным другого. Вначале Вы должны видеть блаженными Себя, и тогда Вы сможете видеть блаженным другого. Вначале Вы должны познать Себя как святого, и тогда Вы сможете признать святость в другом.

О Боге:

« Бог, будучи Личностью, Которая по Своей Сущности Есть Любовь, сотворил все от начала по преизбытку Своей Любви. Он даровал свободу Себе подобной личности. Он же в конце всех объединяет у Себя, в Своей Любви. Объединяет Себе подобных, свободно выбравших Его Любовь, и ставших отражениями Его образа, через уподобление в любви к Нему и ближнему.
Если, считать Бога Неизменным в Своей Любви, т.к. Он и в начале и конце один и тот-же, то возникает вопрос. Мог ли Бог, будучи Любовью, измениться и стать судией, между этими крайними точками отсчета началом и концом? Ответьте себе честно, могло ли таковое произойти?»

О Истине: Истина в чистом виде непостигаема. Чтобы рассказать об Истине ее сперва надо облечь в форму. Любая форма не есть истинна ибо по природе своей дуальна. Раз она есть то-то значит не является тем-то. К тому же способность к постижению сути той или иной формы у каждого человека разная. Следовательно, единого подхода к пониманию Абсолютной Истины не существует(!) Тоисть, то что для одного есть Истинно для другого может казаться Ложным ибо не есть им постигнуто. А значит Истину передать невозможно! Истину можно только постичь самому(прожить)! И поскольку Пути постижения неисповедимы то один Путь не может быть лучшим за другой он просто иной.
Моя Путь к постижению Истины привел меня лишь к одной мысли «Я Есть и этого достаточно чтобы быть счастливым»!

О Просветлении: осознание и принятие выше написанного и есть Просветление. Понимание того что по большому счету нам некуда идти, не к чему стремится. Мы уже находимся там где должны быть. Наша Жизнь всего лишь результат нашего Выбора. И этот выбор был нами сделан нами еще до того как она началась. И раз уж мы выбрали здесь (на Земле) родится нет смысла жаловаться на жизнь. Мы каждый святой миг выбираем свое будущее своими мыслями, действиями, чувствами и даже отсутствия выбора является нашим выбором. Единственный вопрос к которому сводится достижение просветленности это вопрос вспоминания «Кто Мы Есть на самом деле и кем Мы выбираем быть по отношению к тому что нас окружает»? Истина же Жизни в безвыборочном принятии Всего что Есть. Ибо существует только один путь к счастью: преодолеть беспокойство о том что мы не в силах изменить. Жить свою жизнь, не имея ожиданий - без нужды в конкретных результатах (получать радость в творении) - это и есть свобода. Это Божественность. Быть проявленным во плоти Богом, Здесь и Сейчас на Земле как на Небе.Аминь.

Unusquisque sua noverit ire via!
Пусть каждый умеет идти своим путем!
Pax hominibus bonae voluntatis, benedictio domini sit Vobiscum!
Мир людям доброй воли, да будет с вами благословение Божие!
Summa cum pietate Gurusunny!
С величайшим уважением Гурусанни.
Valete et plaudite!
Прощайте и похлопайте!

УШЕЛ В РЕАЛ

[Раз_Два]

ЧАСТЬ II
«По ту сторону Осознанности»

И снова здраствуйте!

Нажмите тут для просмотра всего текста

Давненько я здесь не постил и вот решил черкануть пАру строчек))))). Захотелось поделиться великолепным настроением (у меня сейчас начало выхода из очередного голодания) а заодно и выложить сам дневник.
С апреля этого года я долго не мог войти в очередное плановое голодание. Никогда раньше мне не было ТАК тяжело оборвать пищевую связь. Дошло до того что для меня это стало чуть ли не делом принципа. Естественно что все эти срывы вызывали у меня негативное отношение к себе, разочарование, апатию, уныние, злость и т.д. Вдобавок перед тем как я начал настраиваться на голод я начал делать себе всякие нехорошие «поблажки» сначала изредка а потом все чаще покуривал сигареты, позволял сьесть себе что нибудь не совсем полезное (например мороженное, жаренную картошку, спагетти, шоколад, кофе). Мои духовные стремления рассеивались как пыль, я чуствовал как тотально заземляюсь и жизнь будто катиться под откос. Мне казалось что я тону в пучине греха и страсти и этот маховик с каждым днём набирал обороты.
Ко всему по ночам начали болеть почки а на тренировке по баскетболу натёр на ноге мозоль которую долгое время игнорил пока она не стала мешать мне полноценно двигаться причиняя невыносимо жуткую боль. Я переживал какое то странное чувство пофигизма к себе и своему здоровью. Я почти физически чувствовал как за такое моральное и физическое разложение просто убиваю себя сам тем самым лишь замыкая порочный круг.
Все мои мысли о возвышенном казалось отошли на задний план и канули в лету, будто их никогда у меня и не было. Мне даже начало казаться что 5 лет моих поисков Истины и стремления к Просветлению было сымым результативным временем, достижения которого уже не повторить. Начало пропадать желание заниматься ЗОЖем(!). Не вообще, но не с таким как раньше рвением и охотой. Учитывая смысл моих итоговых Осознаний того времени («Я Есьмь и это всё что нужно для счастья», «Жизнь слишком коротка чтобы искать в ней смысл», «Счастье Здесь и Сейчас» «Любое усилие это очередное препятствие» и т.д.) я уже хотел оставить все свои ЗОЖевские и эзотерические скитания (так сказать тотально отрешиться от всего что ранее меня интересовало) и попытаться ПРОСТО ЖИТЬ с тем что имею там где Я Есть. Я был раздавлен моим Эго и полностью опустошен. Я сдался…. Моё Намерение угасало….
Но у Вселенной насчет меня оказывается были совсем иные планы. Надо заметить что мой духовный поиск по своему развитию всегда был похож на график кардиограммы где после озарений и вспышек неизбежно наступало время прострации и бездействия после чего новый всплеск и затем вновь очередной застой. Мне казалось что эти качели бесконечны но тем не менее не смотря на это процесс шёл и восприятие реальности моим Сознанием (порой незаметно для меня самого) менялось в сторону расширения последнего.
Точно так же получилось и тогда… В то время я почитывал книгу «Жизнь без еды» Йоахима Вердина. Меня всегда интересовали вопросы о Бигу, праноедении и не только с точки зрения любопытства. Я начал жадно поглощать информацию из этой книги все больше и больше вдохновляясь каждой прочитанной страницей. Когда ставишь себе Высокие цели то добиться успеха в более мелких свершениях не предоставляет особого труда ибо смотришь на такие достижения как на промежуточный этап и не более. Собрав всю свою волю в кулак я решил взять инициативу в свои руки и воскресить свое Намерение к самопознанию, ведь это единственное что доставляло мне подлинную радость и по настоящему наполняло меня созидательной энергией.
Я оставил все свои дела и погрузился в себя настолько глубоко насколько мог это сделать. Я попытался быть честным с собой и признавался себе во всех своих слабостях которые обнаруживал. Я прощал себе и своим страхам отпуская их на свободу. Я вычитал что разочарование это стресс почек и после осознание этого аспекта бытия, боль действительно ушла а функция почек полностью восстановилась. С мозолей было труднее поскольку ментальной причиной такого расстройства здоровья есть привязанность к пережитой в прошлом боли а от этого избавиться быстро оказалось не так уж и легко. Поэтому я взял на вооружение народные средства и методы. Припарки, компрессы, растирания и через неделю-другую я таки избавился от того что мешало мне полноценно двигаться почти два с половиной месяца. С первой победой, пробуждалось и желание двигаться вперёд.
Но то что произошло со мной потом я не мог предположить никак. Помню когда то в книгах Уолша читал что любая(каждая) следующая мысль может стать для нашего сознания тем добавочным звеном которое выведет нас на иной уровень восприятия. Этот миг может случиться в любой момент и время нашего страдания моет обернуться временем нашего величайшего триумфа. Это откровение –(Божья благодать если хотите) и для меня она тогда проявилась в совсем неожиданном месте. Это как «эффект сотой обезьяны» только в масштабах одного человека.

Нажмите тут для просмотра всего текста

На острове Косима в Японии обитала колония диких обезьян, и ученые давали им сладкий картофель (батат), разбрасывая его в песке. Обезьянам нравился батат, но не нравились песок и грязь на нем. Восемнадцатимесячная самка, которую назвали Имо, обнаружила, что может решить эту проблему, вымыв батат. Она научила этому трюку свою маму. Те обезьянки, которые играли с ней, тоже узнали этот новый способ и научили этому своих мам. Вскоре все молодые обезьянки мыли свой батат, но из взрослых такое поведение усвоили только те мамы, которые подражали своим детям. Ученые зарегистрировали эти события в промежутке между 1952 и 1958 годами.
Потом вдруг, осенью 1958 года, число обезьянок, которые делали это на острове Косима, достигло критической массы, которую д-р Уотсон произвольно определил как 100, и почти все обезьяны на острове начали мыть картофель без какого бы то ни было внешнего побуждения. Если бы это случилось только на одном острове, ученые, возможно, объяснили бы это общением между обезьянами. Но обезьяны на всех близлежащих островах одновременно стали мыть картофель. Даже на главном острове Японии, в Такасакияме, обезьяны мыли картофель. У этих обезьян не было никакой возможности общения друг с другом каким-либо известным нам способом. Ученые впервые наблюдали что-либо подобное. Они предположили, что должна существовать некая морфогенетическая структура (или поле), охватывающая все острова, благодаря которой обезьяны могли общаться.

Помню как маясь бездельем я написал одному человеку в личку просьбу скинуть какую нить инфу о гороскопах. К слову скажу я не очень сильно верю в гороскопы но тогда почему то захотелось почитать что нибудь подобное. По указанной ссылке я зашел на страницу где предлагалось рассчитать личный гороскоп для каждого человека. Я задал параметры и принялся читать объяснение. Я был поражен. Среди общих фраз и банальных объяснений я прочел о себе То что на самом деле составляло суть меня самого, причем это были не самые лучшие мои черты которые имели место быть. Обо мне писали То что я пытался в себе исправить, что я считал своими недостатками которых стыдился ибо думал что это ущербно и не совершенно.
В один момент я осознал что мое имя, дата рождения, время, место, знак зодиака, черты характера, набор личных качеств – словом все что из чего я состоял НЕ СЛУЧАЙНЫ. Все было определено заранее для моей наилучшей реализации, реализации моего «Я Есьмь». Пытаясь себя изменить или как я наивно считал усовершенствовать, я тем самым отвергал часть себя – совершенную часть себя потому что совершенен Отец наш небесный который создал нас по подобию своему. Я понял что за все время своих поисков я совершенно ничего не достиг, абсолютно ни к чему не пришел и все что я пытался сделать или чего пытался достичь на самом деле было ничем иным как отвержением самого себя.
Мы идеальны Здесь и Сейчас и всегда были таковыми! И я такой какой я Есть и в этом радость Творца ибо он проявлен во мне именно таким образом здесь на Земле! Я был просто ошарашен от полноты Осознания всего этого. Я чувствовал что переживаю что то по настоящему тайное и величественное в тот момент, можно даже сказать Откровение. В один момент перед глазами как книга была пролистана вся моя жизнь и я увидел все свои моменты неприятия (начиная с раннего детства), представляете в Один момент МИГ целиком и полностью. Я понял что все что в жизни происходило наилучшее, происходило без моего участия а все мои усилия только мешали моему движению по Пути. Жизнь идет сама по себе и нам только кажется что мы ее контролируем. Когда я пришел в себя я чувствовал в себе огромнейшей силы порыв к движению, к познанию, к проявлению себя. В один миг и всецело Я принял себя таким какой я Есть. Не могу сказать что это было какое то умозаключение, скорее интуитивное понимание.
Питание по маленько возвращалось в норму а я чуствовал как у меня опять появляеться интерес к саморазвитию. В то время месяц питания в режиме «настраиваюсь на голод» приучило меня употреблять легкую пищу один раз в сутки(вечером) в небольшом количестве и я интуитивно чувствовал что это мое и что мое тело не нуждается в пище но скорее Ум желает испытывать вкусовые ощущения интерпретируя их в удовольствие. Через несколько дней после всего этого я мягко начал и само голодание. Сигареты и прочие излишества отпали сами собой как что то чужеродное. Вот уже почти три месяца как я употребляю совсем мизерное количество еды строго один раз в день при вечерней прохладе и надо сказать что чувствую себя как никогда раньше замечательно. Ну собственно дневник я выложил так что о голоде повторяться не буду.
Скажу только еще о нескольких мыслях ставшими для меня правилами при проведении голоданий хотя раньше я не придавал подобному вообще никакого значения.

[Раз_Два]

Я люблю время от времени почитывать апокрифические евангелия ибо каждый раз открывая их после того как я перечитываю несколько новых эзотерических книг, смысл уже знакомых там фраз и наставлений Христа открывается моему пониманию совсем с другой, более глубокой и порой просто ошеломляющей стороны. Так и в этот раз мое внимание остановилось на следующих словах:

Нажмите тут для просмотра всего текста

«Также, когда поститесь, не будьте унылы, как лицемеры, ибо они принимают на себя мрачные лица, чтобы показаться людям постящимися. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою».
Мне показалось что есть в этом что то такое соблюдение чего могло бы способствовать более быстрому очищению и исцелению постящегося человека а к этому согласитесь стремиться чуть ли не каждый голодальщик (я имею ввиду сокращение сроков голоданий). Не зря ведь Поль Брэгг голодал вдали от цивилизации в специально построенной для этой цели хижине. Всякое доброе дело можно исказить, сделать так сказать «богопротивным» или если хотите таким что приводит к дисгармонии со Вселенной.
Тщеславие может и у поста отнять цену в очах Божиих. Для чего принимали на себя мрачные лица фарисеи? У Иудеев был, как и теперь есть на Востоке, обычай из-за жаркого климата часто омывать тело и умащать голову маслом: фарисеи, когда постились, не умывались, не расчесывали волос, не умащались маслом, ходили в разодранных и нечистых одеждах и посыпали голову пеплом. И все это только для того, чтобы обмануть и Бога, и людей.
“Раздирайте сердца ваши, а не одежды ваши, и обратитесь к Господу Богу вашему” (Иоил.2:13)
Понятное дело что о грехах своих они и не думали, вся забота была у них лишь о том, чтобы все люди видели, какие они святые; для этого они старались сделать лица свои унылыми и мрачными.
«... вы не поститесь в это время так, чтобы голос ваш был услышан на высоте. Таков ли тот пост, который Я избрал, день, в который томит человек душу свою, когда гнет голову свою, как тростник, и подстилает под себя рубище и пепел? Это ли назовешь постом и днем, угодным Господу? Вот пост, который Я избрал: разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо; раздели с голодным хлеб твой, и скитающихся бедных введи в дом; когда увидишь нагого, одень его, и от единокровного твоего не укрывайся. Тогда откроется, как заря, свет твой, и исцеление твое скоро возрастет, и правда твоя пойдет пред тобою, и слава Господня будет сопровождать тебя.» (Ис. 58, 4-8).
Конечно я не фарисей, но далеко ли я ушел от них и разве не уподоблялся ли я таковым когда в очередной раз заводил дневник голодания на этом форуме? Зачем я это делал? По поводу голодания у меня вопросов уже практически небыло. Было еще несколько непоняток по поводу грамотного выхода из голодания, но разве это повод? Ведь раньше я держал свой голод(пост) в тайне и к слову сказать никогда не срывался, никогда не огорчался и был непоколебим в своей вере в успех и в том что я делаю.
Тщеславие(что называеться пригрел на груди зверюшку, но я прощаю себя и себе). Как бы это не банально звучало, но мне как и многим хотелось одобрения себе подобных, признания моих пусть и небольших но дострижений в ЗОЖе. Так уж сложилась что общество приучило нас ожидать оценок за каждый шаг. Не легко было себе в этом признаться но я понимал что обязан это сделать ибо это самое тщеславие убивало мое Намерение и распыляло мою энергию.
Я знаю что не один голодальщик (даже на этом форуме) приходил к такому заключению а потому считаю что об этом стоить поговорить.
ИМХО конечно, но на самом деле нет никакой пользы от прилюдных он-лайн дневников или публичных заявлений о том что мы намерены сделать! Кто ищет не спрашивает кто спрашивает не собираеться искать. Уж лучше для себя вести дневник и в случае если захочеться услышать об этом чужое мнение просто выложить его в форме состоявшегося факта. Таким образом даже если что то вы делали неправильно это уже в любом случае будет Вашим законченым опытом из котрого можно сделать твёрдые выводы. А так следуя разным советам Вы никогда не сможете стать на твёрдую почву и следуя пустому в конце концов потеряв охоту а возможно и веру оставите эту затею вообще. Поверьте в момент когда Вам будет крайне плохо или тотально хорошо ничто из Вне не будет иметь для Вас значения. Серединный Путь самый бесполезный.
Я всегда помню о словах Иисуса:
«Ты же, когда молишься(работаешь с Намерением), войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно(иными словами «положишь Намерение и состоиться оно у тебя и над путями твоими будет сиять свет»» (Евангелия от Мтв. 6-6).

В принципе это все чем мне хотелось поделиться с Вами на текущий момент.
Всё это только моё ИМХО и просто мысли вслух
Мне нравиться писать о том о чем я здесь пишу и это главное, все остальное неважно.
К тому же для меня говорить о своих осознаниях и мыслях важно например еще и тем что когда я об этом говорю то более полно убеждаюсь в том о чем заявляю сам (кстати мой личный метод и работает похлеще всяких афирмаций) .

Р.S.

Мир Вам ! Здоровья и долголетия.
Давайте будем Любить себя Здесь и Сейчас такими какие Мы Есть ибо мы совершенны как совершенен Отец наш небесный!
Заботиться о своем теле ибо это храм Божий.
Двигаться от Ума к Душе, от эмоций к чувствам и почаще прислушиваться к тому чего истинно желает сердце Наше тогда у Нас все получиться и Мы в конце концов откроем себе себя!
Ведь самый темный час в Нашей жизни может быть часом перед началом самого светлого Нашего рассвета!

Р.P.S.
Чуток востановлюсь, окрепну и выложу фоты в сравнении с аналогичным периодом прошлого года)))

[Раз_Два]

Дневник:

Нажмите тут для просмотра всего текста

МАЙСКОЕ ГОЛОДАНИЕ
2010 г.

Подготовка….

Долго…очень долго я настраивался в этот раз на голодание. Почти полтора месяца. Первых две недели почти ничего не ел. Иногда вечером съедал или немного творога или какие нить фрукты (яблоки, киви). Вобщем почти впроголодь.
Правда надо признаться что надеясь изо дня в день начать голодание я иногда позволял себе съедать что то и не совсем удобоваримое (например пиченье к чаю) – типа "вот этим кусочком и закончим"! Ага, как бы ни так. )))) Когда меня это уже вконец достало и я понял что все равно вечером что нить по любому кушаю то решил привести питание в норму(типа раз ем то хоть с пользой).
Последних недели две кушал строго раз в день (вечером) только овощной салат (капуста, лук, зелень, морская капуста заправленный домашней сметаной). Таким образом забивал свой ЖКТ клетчаткой до отвала и спустя часа два выпивал травяной чай с послабляющими свойствами. Такой режим позволил мне очень качественно почистить ЖКТ да так что язык обкладывало уже на протяжении дня, но после очередной порции салата налёт уменьшался. Ещё присел на кофе (раз в день но стабильно) благо дело натуральный.
И вот 14 мая пятница, проснулся и понял что вот оно – это ощущение готовности к тому чтобы начать….

День первый

Вес 86,5 кг. С утра выпил чашку натурального кофе, это было последнее что я употребил. День прошел замечательно. Выпитое вчера слабительное после ранее употребленного овощного салата подействовало ближе к обеду и мягко вычистило ЖКТ. Под вечер появилась неодолимая сонливость. Лег в 19-00 и проснулся в 7-00.

День второй

Язык обложен. Слабости нет. Поехал с супругой на шопинг – быть в движении по любому легче чем валяться в кровати. Вернулся домой к вечеру. Прикупил себе кое какую одежду из льна – как по мне, то лучшей ткани для голодальщика нет. Ничего даже не пил. Сильно болит голова. Интуитивно чувствую что нужна клизма но решил проигнорить и лечь спать пораньше. Уснул около 20-00. Сон крепкий.

День третий

Проснулся в 5-00. Небольшая слабость. Принял контрастный душ – попустило. Головная боль полностью не ушла. Налет на языке увеличился. Час спустя сделал клизму и принял теплую ванну. После ванны холодный душ и свежий воздух. Самочуствие заметно улучшилось, головная боль прошла. Читать неохота. Лежу смотрю фильмы BBC о животных. Чуствую как немного покручивает икроножные мышцы. Вечером попарился в баньке – кайф! Чтобы не засиживаться решил помыть машину – и движение и свежий воздух. Думаю завтра уже можно взвеситься ибо чуствую вес начал существенно снижаться. Кстати вычитал что причиной головных болей в первые дни голода может быть отвыкание организма от кофе(!) А ведь раньше я кофе не пил и соответсвенно голова никогда не болела а тут прямая очевидная связь. Эх, век живи век учись.
Кстати вычитал еще о том как решить проблему нарушения сна на голодании. У меня это всегда было больным вопросом. С третього четвертого дня время сна сокращалось до 3-4 часов да и то не сон а так полу-дрём.
Сегодня испытаю. Сейчас 21-30, ложусь спать.

День четвёртый

Проснулся ровно в 2-00 и побрел в душ. Вычитал что по методике пастора Кнайпа «Себастьян Кнайп (1821 —1897 гг.) был католическим священником. Чтобы помочь членам своей общины укрепить не только дух, но и здоровье, он разработал систему водных процедур, известную как «курс Кнайпа». Решаеться проблема с нарушением сна. Сначала теплый душ потом холодный и не вытираясь ложусь в постель. Постепенно вместе с тем как начало нагреваться холодное тело на меня опять накатила сонная волна и я просто провалился до 6-00 утра(!). Ура! Вввожу эту процедуру в обязательное применение.
Самочуствие с утра на троечку. Небольшая слабость. Принял контрастный душ. Вышел в сад, сделал несколько дыхательных упражнений – попустило. Началась рабочая неделя. Поехал на работу. День тянеться дооооолго. Вечером принял контрастный душ. Наростает слабость и вот это знакомое состояние когда никак не можешь найти себе место или занятие. И сидеть не хочеться и лежать не хочеться и гулять не хочеться и вроде хочеться – и таки нет, не хочеться!!! Блин, прям ломка какая то. Сделал несколько физических упражнений, чуть-чуть полегшало. Пролежал весь вечер в кровати, смотрел фильмы. Уснул около 23-30.

День пятый

Проснулся около 5-00. Контрастный душ и зарядка на свежем воздухе в саду. Потом опять контрастный душ и прошло то всего 1 час (6-00). Лег и еще 1,5 часика вздремнул.
Еду на работу. Самочувствие отличное. Можно сказать что вчерашнее недомогание это как раз и был ацидотический криз (хотя кризом его не назовешь в сравнении с кризами моих первых голоданий).
Язык обложен но без резко ощущаемого запаха. Вес 82,2 кг. Пить особо не хочется, за день выпиваю около 1 литра чистой воды. Возникают мысли о еде. Хочется овощных бульйонов и почему то овсянки а еще хочется омлета – 100 лет его уже не ел, с чесночком и помидорчиками и кусочек брынзы…эх, пойду выпью стакан воды)))).
Надеюсь легкость крейсерского этапа голодания добавит мне вдохновения.
К обеду начало сильно знобить. Вместе с тем резко появилась ясность в голове и прилив физических сил, ощущение легкости. Поехал домой принял тёплую ванну. После ванны начало сушить. Намеренно сдерживаюсь. Вечером немного поспортсменил (отжимания, эспандер, турник, гимнастика). Самочувствие супер хотя сильно мерзну.

День шестой

Спал очень хорошо с 23-30 до 5-30. С утра слабости нет. Язык обложен но консистенция налета жиденькая. Принял контрастный душ, сделал несколько физических упражнений, выпил около 0,5 л. Воды и поехал на работу. Самочуствие супер, зябкости нет. Даже писать не о чем. Ах, да о еде мысли из головы не вылазят, всякие там рецептики сыроеднические и всё такое)))
День прошел на работе быстро. Приехал домой и принялся таскать мебель – ремонт. В заботах даже не заметил как прошел вечер. Самочувствие отличное, приятно устал. Лег и просто без чувств провалился в «глубокую яму».

День седьмой

Проснулся в 7-00. Все как обычно, контрастный душ, легкая зарядка и поять на работу. Хочется уже побыть дома, в отпуск что ли податься? С завтрашнего дня в моем распоряжении будет аж целых четыре свободных выходных, но это уже не важно ибо сегодня вечером выхожу. Почему? Да потому что на лице уже череп и кожа)))) К тому же, все равно хочу летом жестко посыроедить так что именно в длительном голоде особой потребности нет. Корда то хотел 17 дней (нет у меня такой циферки, но к чёрту эти заморочки). Тем болем что именно сегодня у меня будет ровно 300 полновесных дней голодания!!!
На протяжении дня волнообразно накатывала слабость, решил себя не мучать и сделал клизму. Пошла желчь. После этой очистительной процедуры как будто пелена с глаз сошла, легкость, подвижность что не могло не отразиться и на моральном настрое. Уже заготовил себе домашней сыроватки. Пишу и слюной давлюсь))))) Вес 81 кг, тоисть минус 5,5 кг.
И так 20-30, 20 мая 2010г. Семидневное голодание считаю закрытым. Выход. Сделал несколько глотков сыроватки. Понеслась…. )))))
Несколько слов о выходе. Первые дни хочу употреблять сок сельдерея, сыроватку, овощные бульйоны и вообще питание делать с уклоном на щелочь. И самое главное сейчас НИКАКОГО САХАРА ни в каком виде.



P.S.

Мои 300 дней голодания

(последовательность выдержана)

2006: 19-14-18-15
2007: 13-3сг-13-16-14-13
2008: 9-10-11-11-2сг-7-12-10
2009: 7-8-11-8-7-5-7-6
2010: 8-6-4-4-2сг-7

[#Inga#]

GURUSUNNY, Приветствую!
Я уж думала, ты нас больше не будешь радовать своими откровениями.
Ты знаешь у меня похожая ситуация этой весной наблюдалась, относительно настраивания на голодание. Но я пока что так и не вылезла окончательно из этого, хоть и отголодала 10 дней, за неделю до тебя примерно...Ну, не об этом.
Все так красиво написано, что, если честно, даже не хочется здесь писать, трогать, чтоб ненароком не "испортить" ничего)))
Одним словом, рада что ты преодолел этот своеобразный "снэпбэк"..!
Всего самого!

ЗЫ: Нет, ну он издевается:

Сообщение от GURUSUNNY

решил черкануть пАру строчек

GURUSUNNY, я не поленилась. Нет! Не поленилась.
Докладываю:3,587 слов...
Хотя да...ты прав...всего "пара слов"
В следующий раз уж как-нибудь поднапрягись и не увиливай от ответственности, минимум тыщ на 10 хотя бы, коли пишешь

[Раз_Два]

Третий день выхода.

Вес 83,5. Работа системы в порядке

Рацион питания следующий:
1-й день: сыроватка, овсяный отвар, цикорий.
2-й день: настой из плодов чернослива и сам чернослив. Салат (капуста, сельдерей, петрушка, укроп, зеленый лук, морская капуста, отруби, чеснок заправленые ложкой домашней нежирной сметаны. Кешью.
Сегодня с утра фруктовый салат и скорее всего из-за вчерашней сметаны на сегодня из еды всё, только питьё. Пусть печень и поджелудочная отдохнут.

Разобравшившись с помощью тимсона в ситуации со своими ошибками на выходе и их последствиями я в этот раз буду порасторопней.

Ввиду особой ценности для меня нижеизложенной информации, считаю целесообразным ее продублировать здесь(добавив несколько ссылок) у себя чтобы потом не рыскать по всему форуму в её поисках:

Нажмите тут для просмотра всего текста

тимсону отдельное спасибо за исчерпывающее пояснение

Сообщение от GURUSUNNY

На выходе из голода срывался на жор и ни с того ни с сего начало простреливать тянущейся болью от поясницы вниз по ноге. С чем это связано?

Сообщение от тимсон

Если вкратце, то я вижу такую связь. В нижней правой части живота, находится пресловутый аппендикс. В нём созревает пресловутая симбиотическая микрофлора. Он есть склад микрофлоры. Во время голода, там происходят изменения в сторону её уменьшения. Кроме того в этом же месте находится дивертикул и сфинктер, который не пущает каловые массы если микрофлора не успела их переработать. Жор на выходе самая паскудная штука. Он провоцирует поступление сверхбольших объёмов пищи не только в желудок, но и в указанное место. Поскольку пища полноценно не обработана, она задерживается в указанном отделе, вызывая раздутие кишечника, паховые грыжи и возможно воспалительные процессы. Поскольку нервные окончания уходят к периферии, то боль может отдавать как в паховую область, так и в правую ногу.
Также вероятен вариант развития панкреатита. Это результат баловства с сухим голоданием. Неправильный вход, а имеется ввиду вегетарианская диета, а не слабительное, провоцирует на начальных стадиях голода сильное выделение желчи, которая не найдя предмета расщепления, просто загустевает. В итоге развивается портальная гипертония печени и болезни желчного пузыря. Вся эта петрушка может так же отдавать болями в нижнюю правую часть тела.
Семечки и орехи во время воспалительных реакций провоцируют их обострение, поскольку при их поедании заносится максимум микробов из вне. Кроме того они грубая белково - щелочная пища. Раньше даже считали аппендицит результатом поедания семечек, хотя это смешно. Вот по сути и всё, что я думаю по этому поводу.

[Раз_Два]

Доброго времени суток всем!
Вот решил вернутся так сказать в семью. Последнее время что то никак с голоданиями не складывалось. Такое впечатление что попал в какой то ступор. Очередное голодание планировал провести еще в июне месяце но все попытки неизбежно заканчивались срывами. Никогда раньше с подобным не сталкивался. Нет, ну было конечно что на вход требовалось около недели но два месяца (!) жить в режиме "входа" - такого не было. Как только настраиваюсь на голод весь организм начинает будто протестовать, глядишь а вокруг одни искушения да еще и сезон такой ягодно-фруктовый.
Закинул на дальние полки всю настольную литературу о голодании и как будто его в моей жизни и небыло совсем. А еще появилась какая то навязчивая идея о том что войти в голод нужно обязательно с макcимально чистым ЖКТ. И вот пью слабительное на утро ставлю клизму а вечером срываюсь на персиках. Естественно к персикам абрикоски потом помидорки, огурчик, чуть чуть сметанки и глядишь уже и наелся. Ну а поскольку злоупотреблять частыми очистительными процедурами не хотелось то и откладывал все это дело еще дня на три-пять, потом все повторялось и вот сижу и думаю: блин в чем проблема? раньше ведь начинал голодание и после употребления более плотной пищи а тут как будто отмазки ищу. Ко всему еще и страшно обленился. вернее не так обленился как многие вещи перестал считать необходимыми и обязательными а между тем их кому то тоже ведь надо делать в семье.
На фоне всего этого, начала падать самооценка. Сегодня очередной срыв. С завтрашнего дня собираюсь повторить попытку. Поддержите хоть добрым словом что ли. Как кто питается непосредственно перед началом голодания, когда последний прием пищи делаете, сколько дней выделяете на вход ну и все такое?

[Kalina]

Я никогда не планирую и заранее не чищусь
Поймал настроение- вхожу в голод
Готовиться - муторно!

Почитал Ваши воспоминания.
Оргазм от положенной на живот руки - это круто!!
Вот она Божественная Энергия!

Желаю осуществления задуманного!

[Habiba]

Привет! Значит так и должно было быть.А завтра очень подходящий день.
http://horo.tut.ua/moon/day/31.07.2010/
Очень серьезный и интересный день: время духовного преображеня, преодоления сомнений, вознесения, познания космического закона. Орел - символ религиозного подвига. Энергетика этих лунных суток дает нам силу для духовного роста. В этот день очень легко, отбросив все сомнения, принять наконец важное решение и совершить важный поступок - и, таким образом, подняться в развитии на более высокую ступень. Не сомневайтесь, берите барьер, который возник перед вами, - этот день создан для победы над собой.
День этот - наилучший для голодания и духовного прозрения.
Так что удачи! И легкого голода! Комон!

[Раз_Два]

Сообщение от Habiba

завтра очень подходящий день.
http://horo.tut.ua/moon/day/31.07.2010/

Спасибо Хабиба. Это очень хороший якорь. Попрубую за него вцепится