Анекдоты. И только анекдоты.

[mister]

Варвар,
Способность человека не понимать - безгранична. особенно варварская.


Mamba,

Сообщение от Mamba

хотя Вас - не всегда

а вы попытайтесь уточнить, задав вопрос. Не поверите, но это так просто. Как два байта переслать.

[Улья]

Посылает мальчик из глубокой провинции письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, живём мы бедно - у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни варежек"...
Прочитали тетеньки-почтальоны и решили собрали денег на шапочку и шарфик, на варежки нехватило, послали...
Мальчик пишет: "Спасибо, Дедушка Мороз, всё получил, вот только варежки, наверное на почте украли..."

[Super_Nova]

Медитация
http://www.youtube.com/watch?v=9l-YYqjhVi4

[Super_Nova]

Сложности русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от "станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[mister]

если темной ночью припрется толстый дядька и засунет тебя в мешок, не психуй...... просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на Новый год

[mister]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд ,

вдруг мимо пронеслась "Тойота" ,

взяла опасный поворот ..

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса ,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза !

Как тут от злости не беситься ?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил) .

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман) .

Когда предмет тяжёлый падал ,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог .

И вот от боли я подпрыгнул ,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой .

Не помню, что там дальше было ...

Открыл глаза: больница? морг ?

Теперь ни тачки, ни мобилы ...

Зато повязка между ног .

Весь загипсован под завязку ,

без гипса только голова .

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Elios]

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

. Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...


Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp
читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все
шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают
учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится
покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга..

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека, спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполона.

[M.P.]

(говорят, это с Башорга... )

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

[Elios]

M.P.,
а ещё собака в походе - это консерва.

[M.P.]

Элиос, ну так нельзя!..... И лошади, и собаки...