Анекдоты. И только анекдоты.

[M.P.]

Давайте, лучше я ))))))

[hiroshima]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[hiroshima]

Прикосновенье нервных рук,
Её груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полунамеченный кивок,
Полузаметное обьятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстёгнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-чёрные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперёд, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат -
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатёкшая спина,
Полусведённые колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

[riskon]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

[riskon]

Молитва женщины перед корпоративом
Господи,помоги мне не напиться!
проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,то сотри мою память на веки веков!)))

[Rooslan]

Сообщение от riskon

-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Наверно, можно сказать по добавляемым анекдотам, что чувство юмора у нас схожее!

[Elios]

xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
vv: а больше мне ниче и не надо
xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
vv: лень...

xxx: купили короче в Турции фески и целый день в них по Стамбулу гуляли))
yyy: и что?
xxx: как что?! для турков такое зрелище было, как для тебя негр в кокошнике в центре Москвы!))

[Лолита]

Новогодние Приметы


Если в Новый год гости, то весь год гости.

[kit_karson (Siberian)]

Маленький Мойша пошел в магазин за медом.
- Мне 3 литра меда, - и протягивает бидон продавщице. Та наливает мед в бидон.
- А деньги?
- Папа сказал, что завтра отдаст.
- Ну нет, так не пойдет, - говорит продавщица и выливает мед обратно в бочку, а бидон отдает Мойше.

Мойша выходит на улицу, смотрит в бидон и говорит:
- А папа был прав, на два куска хлеба хватит.

[Улья]

Навеяло бидоном:
"Медленная" девочка протягивает бидон продавцу, гнусавым голосом:
-Мама сказала сметаны...(наливают сметаны).
-Девочка, а деньги?
-Мама сказала в бидоне...