Дневник GURUSUNNY (18+10+9+7...)

[ЛГТ]

Сообщение от behealthy

Может знаешь подобные места / источники в Киеве / либо неподалеку?

В Голосеевском лесу есть 2 отличных источника, один из них точно святой, с иконами и крестом. Оба приспособлены для купания, и есть где воды набрать. Район Мышеловки и Самбурки.

[Раз_Два]

Сообщение от Visor

Кто собирается голодать сегодня-завтра? Хочу с кем нибудь за компанию.

Ну что, никого? Ладно, тогда я сам))
День первый

[Раз_Два]

День второй.
Начальный вес. 84 кг. 400 г.

[Раз_Два]

День четвёртый.
Вес 81,1 кг. Давление 126/69, пульс 51 (показало аритмию).
Сегодня ночью так и не смог уснуть. С утра и до обеда чистил возле дома снег. Вспотел. Полегчало. А потом как накатилась слабость, зябкость и ломота. Лёг задремал. В общем всё как всегда)).

Нажмите тут для просмотра всего текста

Буквально через пару дней будет ровно 7 лет как я впервые начал голодать. Ох, уж эта 7 в аккурат подвела под возраст Христа)) случаен ли этот возраст?
Вобщем идёт моё 38-ое по счёту голодание. Изменилось ли что то за эти семь лет? (долго думал...))))
А ведь, изменилось ВСЁ - потому что изменилось моё мировоззрение и восприятие, причём изменилось кардинально.
Семь лет назад я переполненный желаниями обратился к своему Богу. И Господь мой ревностный, Иисус, ответил мне: "Упрошу твои желания усовершенствоваться".
Да-да, конечно! Как скажешь (соглашался я)! Только исполни их или дай мне мудрость и силу...)))
Я тогда спал глубоким сном, пребывая в полном неведеньи. И только моё Его, считая себя особенным бежало куда то вперёд навстречу воображаемой Истине, как за очередным поводом выделиться.
И вот, прошло семь лет... Между моими Я, что в начале и в конце , огромная пропасть. Был ли этот путь безупречен? Конечно же нет. Порой мне не хватало настойчивости, порой мягкости. Сколько раз я сходил с этого пути и каждый раз что то возвращало меня назад. Сейчас я ликую по каждой совершённой мной ошибке, ведь оборачиваясь назад я понимаю что мои достижения результат исключительно моих ошибок.
Я рад что стал на этот путь. Сейчас я уверен что иначе и быть не могло. Но я бы не смог себе даже представить такой сценарий.
Вчера стирая свои следы, перечитал свой дневник. Смеялся....
В нём не много из того что наполняет и удерживает моё внимание сейчас и я не буду заполнять этот пробел. Но в нём есть главное - направление! И направление это верное. Конечно все дороги ведут к Богу но не все имеют сердце. Именно с огромной страсти и желания познать начинается наше Пробуждение.
Большинство людей просто спят наяву. И они не умрут потому что никогда и не жили. Я пробудился и уже никогда не стану прежним. Я живу и чувствую жизнь - это огромная радость переполняет меня.
И я узнал что нету ничего в Жизни кроме самой Жизни. Ничего не происходит и ничего не происходило но всё содержится в Единстве. И господь мой Иисус, совсем не господь мой ревностный но брат мой возлюбленный в Едином Отце(Мать).
Сколько лжи вокруг нас! И всё лишь ради того чтобы отвлечь Ваше внимание от главного - от Вас самих.
И вот что я Вам скажу: если Вы ещё держитесь за иллюзию ума то Вы спите как и остальные. Ум лишь инструмент, он не должен стоять во главе нашего естества. Я не первый кто об этом говорит. Но много слушающих и мало слышащих. И я дам Вам ключ. Свой ключ.
Осознайте свой Ум как часть Вас (но это не Вы) и дайте ему пищу. Накормите его. Закормите его. Если Вас что то волнует, изучите это, отдайтесь этому, почуствуйте это, проживите это, испытайте это.
Отнесить ко всему с полной Осознаностью. Если Вы будете наполнять свой ум до верху то может случиться что он устанет. Он выдохнется и замолчит. И тогда возможно в этот краткий миг к Вам внутрь (в Сознание а Вы и есть Сознание) пробьётся лучик Света и Вы увидите. Если Сила покажет Вам себя Вы уже не сможете отступить. Вы влюбитесь в неё. Вы станете Любовью на мгновенье и Вы не сможете больше без этого жить. Всё начнёт меняться и всё измениться. Вы начнёте искать информацию, более внимательно выбирать знания - питать свой ум осознано выбираемыми Вами знаниями. И всё это лишь для того чтобы найти ключ к дверям которые однажды Вам приоткрылись сами. И если Вы будете настойчивы в своём намерении то это случиться. Вы войдёте в чертог брачный Единого Отца нашего, отбросив все накопленные вами знания ради Любви и осознания Единства.
Трудный путь в росте, не спорю. Но на Пути, не беспокойтесь что Вы что то делаете неправильно или уже допустили ошибку. Не тревожьтесь обременить себя лишним. Не старайтесь быть безупречными. Пока Вы не пройдете весь путь до конца Вы не можете знать что правильно а что не правильно.
Но уже находясь во Всём Вы поймёте что было лишним и что нужно отбросить. Оно и само отпадёт, как отпадает шелуха от зерна ставшего ростком. Останется только чистое виденье.
Я никогда не занимался медитацией и никак не мог понять что значит "остановить свой ум". "Слушай тишину", "останови свой разум", "выбрось всё из головы" - твердят все учителя.
Но настал момент когда это открылось для меня. Когда ум устал он замолчал сам. Он не мог пошевелить не единой мыслью. Не было ничего и никого. Ничего и никого.... и это было Единство. Как верху так и внизу, как снаружи так и внутри. Разумное, бесконечное Единство, излучающее через меня Любовь и Сострадание. И вдруг что то зашевелилось, что то произошло... я чт..... Я..появилось Я! И я вдруг понял что там где нету Я там есть Бог. Я и Бог не могут быть одновременно в одном месте.
С того момента этот аромат свежести всё время стоит у меня перед глазами. Я ощущаю его так явно что не могу противиться своему желанию вернуться в сердце этого цветка. Я был так действенен и целеустремлён. Я был напорист и эффективен. А на самом деле я был жалок и беспомощен. И постиг я лишь оставив все усилия. В день когда моя жизнь начала распадаться на части.... благодаря моим усилиям.
Контроль не эффективен. Контроль изнурителен. Контроль убийственен. И моё Я прекратило борьбу. Я оставил работу, я удалился от мира (хоть мир и цепляется за мой подол костлявыми руками), я стёр из памяти свою историю, я отпустил все страхи, я перестал лезть в чужие жизни и испытав свою тьму я дождался рассвета. И это моё Дао. Это моё Пробуждение. И это моя свобода.
Это голодание я посвящаю отпусканию. Я отпускаю всё из своей жизни за что держался мой разум. Я стираю свою историю. Я форматирую жесткий диск своего Ума. Я с Любовью и Смирением принимаю Всё Что Есть. Я прощаю себя и всех кто ждёт прощения. Я чувствую что меня взяли за руки. Я с трепетом в душе прошу Единого принять волю мою. Мой ум неподвижен и моё сердце открыто. Таков мой Путь. И не здесь и сейчас мне судить о нём. Все решения приняты задолго До.
Нет формы чтобы вместить всё что переполняет меня но оно и не нужно. Не то место и время.
Просто так получилось что этот дневник остался единственной ниточкой связывающей меня с моим участием в "киберпространстве". Скоро я оборву и ёё. Само голодание описывать смысла нет - всё как и раньше. Так иногда буду оставлять некоторые заметки.
Всё рукотворное имеет своё начало и свой конец. Этот дневник не исключение. Всё таки я многим обязан голоданию. Подготовить свое тело для снисхождения Силы (Духа Святого) первый и обязательный этап на Пути к пробуждению. Я всегда свято верил в это.
Неспособность почувствовать то о чём я здесь пишу связана с нехваткой энергии - личной силы. Но как только Вы накопите достаточное количество внутренней Силы (а у каждого оно своё) - Пробуждение случиться с вами и пелена спадёт с глаз.
Кто был тот понимает и кто не был тот не разделит со мной радость ибо я умертвляю себя для мира но рождаюсь для истинной Жизни. В посте и молчании ключ к истине.

Я покидаю Вас в Радости и Любви, Единого нашего Творца и прошу его скорее растворить Ваши сны.

[Раз_Два]

День восьмой.
Я в строю. Вес 77,5 кг. Общее состояние отличное. Двигаюсь мало, но не потому что не могу а потому что не хочу. Активное голодание может и ускоряет процессы но мне этого сейчас не нужно. Наоборот стараюсь максимально расслабиться и отпустить всё, подольше задержавшись в этом состоянии. Это голодание скорее медитативное, да и цели у него соответствующие. Планируется отголодать 2-ю,3-ю и 4-ю фазы, включающие в себя новолуние и два дня экадаши. Выход планируется на 11 число в аккурат на первый день первой фазы луны. таким образом предполагаю что восстановительный процесс будет гармоничнее. Пока всё.

[Раз_Два]

День одиннадцатый.
Вес 75 кг.
9-10 дни были очень тяжёлыми. Но не из-за голодания. По неосторожности и самонадеянности простудил сустав запястья. Боль была неимоверная. Болело само запястья но пошевелить не мог целой рукой так как малейшее движение вызывало мгновенный приступ боли. Но делать было нечего. Раз уж я практически не мог двигаться а из-за голодания к внешнему миру у меня было полное безразличие, я решил "поработать" с этой болью.
Оказывается если сместить своё внимание с тело-ума в другую плоскость и посмотреть на боль со стороны то она ослабевает. Она есть, но тому кто наблюдает на самом деле абсолютно безразлично её влияние. Болит не у того кто присутствует а болит тело. Постепенно ты входишь в это состояние и боли почти нет. Первое что возникает в голове это проверить нет ли её на самом деле. Шевелю рукой и Ой! Больно! И Тот Кто наблюдал тут же смещается в плоскость ума а через ум происходит моментальное отождествление себя с телом и вот мы уже сами являемся той болью которую испытуем. Вот такое вот наблюдение. Вобщем трудность состоит в том чтобы научиться удерживать своё внимание вне тело-ума а это как я понимаю требует определённой практики.
Наигравшись с болью вдоволь я решил что нужно искать другие пути избавления от неё. А что делать мазать ведь не чем нельзя да и компрессы навряд ли подойдут. Стоит ли говорить что о своём голодательном состоянии я напрочь забыл.
Начал думать, с чего всё началось? Перед тем как я простудил запястья а я хорошо помню этот момент, я начал читать одну книгу. Но поскольку все предыдущие дни я двигался очень мало, в основном читал или пытался медитировать то мне вдруг захотелось большей физической активности. Я отложил книгу и принялся заниматься разными пустыми делами по дому. Собственно тогда всё и случилось. Получается что пока я голодал спокойно всё было хорошо но как только попытался выйти из состояние "неделания", пришла боль и обездвижила меня.
Пришлось взять в руки книгу и продолжить чтение. Поскольку последних несколько ночей я не спал вообще то и решил что читать буду целую ночь. Какую же радость и вдохновение я испытал прочитав её до конца. Потрясающая мудрость и энергетика, простота и доступность. Я был воодушевлён и исполнен благодарности. В первую очередь я поблагодарил своей боли за то что она направила меня. Я действительно был искренне благодарен ей. На том и уснул под самое утро. Каково же было моё удивление когда проснувшись я осознал что боли почти не осталось. Она ушла. Я был счастлив.
Но чем слабее становилась боль тем больше я фокусировал своё внимание на общем самочувствии от голодания. А состояние моё было таково что борющейся с интоксикацией организм настаивал пригласить в гости Эсмарха.)) Ну что ж дело святое. В процессе дополнительно очистилась печень. Самочувствие резко улучшилось. В голове посветлело, в теле появилась знакомая лёгкость и я поехал погулять в зимний лес.
Сегодня самочувствие стабильно хорошее. Цвет лица приятно посвежел, налёт на языке значительно уменьшился. Иногда в верхнем плечевом поясе ощущается некая вибрация, накачивание. Внешне стараюсь сохранять полное молчание, внутренне сосредотачиваюсь на покое. Много необычных ощущений на всех уровнях но пока ничего примечательного и вразумительного рассказать не могу.

[Раз_Два]

День пятнадцатый
Ом Намах Шивайя!
Вес 72,6 кг. Кроме отсутствия сна никаких замечаний.

[Юленьк@]

Сообщение от Visor

День пятнадцатый

Visor, сколько хотите проголодать?
Удачи!

[Раз_Два]

Сообщение от Юленьк@

Visor, сколько хотите проголодать?

Сообщение от Visor

Планируется отголодать 2-ю,3-ю и 4-ю фазы, включающие в себя новолуние и два дня экадаши. Выход планируется на 11 число в аккурат на первый день первой фазы луны.

Тоисть 21 день.

[Раз_Два]

День двадцатый. Вес 71 кг.
Даже не знаю о чём писать. Самочувствие нормальное. Небольшая слабость только по утрам, да и то если принимаю не душ а ванну. С каждым днём ставиться легче. Сегодня с утра начало тянуть икроножные мышцы. Щепотка соли под язык решает.)) Внешне очень похудел. Но настроен решительно а значит это не важно.
Задачи которые ставились на уровне тела пока не решены. В духовном плане голод сильно изменил моё сознание. Изменил настолько что я (как не странно) даже не хочу об этом говорить - настолько это личное. В принципе этого более чем достаточно, так как именно в духовном плане я нуждался в развёрнутых ответах которые могли бы стать для меня надолго надёжной опорой в своём мировозрении. И я эти ответы получил. Правда всё моё мировоззрение оказалось мыльным пузырём и я очень счастлив что он лопнул дав мне возможность выйти за его пределы.
Завтра должен был быть выход но учитывая что по утрам язык ещё при корню обложен а самочувствие и вес мне позволяют голодать дальше то я решил продлить голодание на 1-3 дня. Именно поэтому ещё даже не закупал продуктов, так надёжнее - не поддамся соблазну.
Пока всё.