Дневник "Я верю в чудо" (35 дней)

[Бегущая по волнам]

Тортик, со сном все отлично. Засыпаю практически сразу. Даже, похоже, сплю лучше чем до голодания. Единственное, что если вот так как сегодня засиживаюсь на форуме, то моему организму мало сна достается :)

А вы еще голодаете? Не стали после 10 дней выходить?
Вообще, интересное приключение это голодание. Меня иногда сдерживает от выхода банальное любопытство: а что там дальше будет? )))))
И, может будем на "ты"? :)

[Иштар]

Бегущая по волнам, конечно, давайте на "ты"
Перечитала твой дневник...
Хочется пожелать сил и упорства! И побольше позитива
Все у тебя получится! И болезнь отступит:) Я почему-то в это очень верю

Сообщение от Бегущая по волнам

Вообще, интересное приключение это голодание.

О, дааа!

Сообщение от Бегущая по волнам

А вы еще голодаете? Не стали после 10 дней выходить?

До сих пор голодаю. Давненько, правда, у себя не отписывалась
надо будет отчитаться:)))

[Бегущая по волнам]

Сообщение от Тортик

Все у тебя получится! И болезнь отступит:) Я почему-то в это очень верю

Тортик, спасибо огромное! Я тоже в это верю!

[Бегущая по волнам]

Заканчивается девятнадцатый день. Ничем особым не отмечен.
Настроение и самочувствие чудесное. Голова почти не кружится. Хотя в течении дня бывает слабость - ноги-руки становятся как ватные.
В горле, как и раньше, бывает очень сухо. Знать бы, что это такое и если таким образом идет излечение, то что именно лечится.
Чистятся гайморовые пазухи.
В горле периодически стои комок, как при нехватке йода - это щитовидная железа дает о себе знать.
А в остальном все нормально.

Решила, что буду взвешиваться раз в пять - шесть дней. Чтобы не переживать, если за день уйдет мало.

upd

А еще хочу добавить, что дневник здесь, на форуме, дисциплинирует. Если бы я не помнила, что голодаю на виду у всех, то тет-а-тет с собой давно бы уже, наверное, сорвалась. А так, на людях, не хочется показывать своих слабостей.

[Бегущая по волнам]

Сегодня двадцатый день, юбилейный.
Весы утром показали 107,7. Ирония судьбы: в начале голодания вес был 117,7 - сбросила ровно десять кило. Теперь взвешиваться буду не скоро, потому что дома ремонт и весы уже закопаны... где-то... сама не помню где )))
Сегодня ломила спина, где-то в районе почек. Странно, они меня никогда не беспокоили. В остальном все нормально.
Записалась на узи печени, почек и забрюшинных лимфоузлов. Это меня онколог направила. Судя по всему, будут искать метастазы, появились они за время лечения или нет. Заодно записалась и на свое обычное УЗИ. Какое же оно все дорогое. Печень, почки и лимфоузлы - 150 грн, а гинекологическое - 90 грн, так это еще недорого, потому что я хожу повторно и мне приблизительно в два раза дешевле обходится.

[Бегущая по волнам]

Сегодня двадцать третий день. Всего-лишь. А по ощущениям прошло уже дней тридцать
Самочувствие отвратное. Сильная слабость. Видимо, я себя слишком перегрузила с этим ремонтом. Вчера пришла домой и буквально свалилась с ног, уснула, едва успела переодеться. Часам к двум ночи мена растолкал кот, чтобы я его покормила. Начал он меня будить часов в одиннадцать. Я покормила его и снова спать. Проснулась в половине девятого утра и то только потому, что нужно было идти на работу. Все время, что была на работе, была страшная слабость, кружилась голова, еле все это выдержала. Когда шла домой, меня слегка пошатывало. Дома упала на диван и почти два часа провела, как в полусне, пока не прояснилось чуть-чуть в голове. На улице пасмурно, гремит гром, хотя дождя еще нет, может еще и погода так повлияла?
В остальном все нормально, ничего не болит.
Наслаждаюсь своими ножками без отеков. В прошлом году в это время ноги сильно отекали, так, что было стыдно по улицам ходить, а сейчас они - само изящество. У меня всегда были красивые ноги и очень приятно их видеть снова такими.

Еще, мне все время хочется написать, но я все время забываю это сделать, о том, как худеет мое тело.
Я всегда говорила, что у меня очень умный организм. Вот только я ему досталась, глупая.
Первым делом он поубирал жиры со спины, плеч, с боков и из-под мышек. При моем весе, у меня нет складок на спине. Далее он принялся за живот. Вообще нужно отметить, что живот и складка жира под грудью - это моя больная точка. Жировой фартушек - это то, от чего я никогда не могла избавиться. Сейчас живот сильно опал. Под одеждой вообще смотрится так, словно его и нет. Хотя, на самом деле, он сильно размяк и уменьшился. После того, как организм убрал все лишние, по его мнению, жиры, он взялся за талию, и она, в начале голодания не уменьшавшаяся в обхвате, резко стала меньше на пять сантиметров, и я начала конкретно выпадать из костюмчика, который купила на десятый день голодания, перед поездкой в Киев, и который, на тот момент, был на мне в обтяжку. Так как тратить каждые две недели по четыреста пятьдесят гривен на новую одежду, мне слишком накладно, придется ушивать этот.
День на одиннадцатый голодания, в Киеве, я обнаружила, что кожа на предплечьях стала какой-то мягкой, потеряла упругость. Но сейчас замечаю, что к ней вернулась прежняя упругость. Вообще, иногда начинают посещать мысли, что, а вдруг кожа обвиснет, но потом я напоминаю себе, что голодать мне еще долго(еще дней тридцать-пятьдесят на воде, плюс минимум сорок два дня на соках по Бройсу) и что у узников Бухенвальда не было лишней кожи, и успокаиваюсь.
Далее, приятно то, что я не потею. Иногда, правда, могу покрыться испариной, но в остальное время пота нет, запаха нет и нет надобности пользоваться дезодорантами. Все говорят: "жарко", "сильно парит", а я не чувствую, для меня на улице комфортная погода.

Еще у меня появилась маничка выискивать новые рецепты всяких вкусностей и собирать их. К слову сказать, я, в последнее время, стала жуткой лентяйкой. Я старалась не готовить, а покупать готовую пищу. Мне и сорваться с голодания будет очень сложно, потому что у меня мало того, что продуктов в доме нет, так еще и лень покупать их и готовить. Мне проще подумать о еде, попить водички и ничего не есть.

Вооот... что я еще забыла? Не помню. Если вспомню, напишу.

upd
Вспомнила.
Еще про язык.
Я редко заглядываю в рот, но на сегодняшний день почти весь язык покрыт белым налетом, только кончик языка, где-то в сантиметр шириной, розовенький. В первые дни голодания весь язык был покрыт словно какой-то вонючей слизью. Но через несколько дней слизь исчезла. Если раньше горечь во рту и плохой запах появлялись практически сразу после чистки зубов, то сейчас ощущение свежести держится приблизительно половину дня и только потом появляется горечь.

[Ledi_Myrka]

Да я то ж заметила как уменьшилась и одежда стала мне большой. Но все равно еще такая толстая . сегодня сфоткалась и фотки сравниваю, по фоткам вообще мало заметно что похудела или мне так кажется. Держись короче. Прорвемся

[Леди Совершенство]

Бегущая по волнам, Болезнь.....она всегда нам чем то выгодна. И вы наедине с собой....можете честно найти эту выгоду. Например....вам не хочется что то делать...но откровенно вы не готовы об этом сказать окружающим....а болезнь это законный способ отградиться от чего то. А еще прекрасный способ получать любовь и заботу. Болезнь замечательный механизм манипулирования. Болезнь...может быть местью....обидой...доказательством. Хочу напомнить ....что люди сами создают свою болезнь....значит сами могут ее и убрать. Тем же способом с любовью.

[Бегущая по волнам]

Ledi_Myrka, мы бываем к себе слишком критичными, но стоит ли? Мы ведь видим реальные результаты и прилагаем массу усилий к тому, чтобы эти результаты стали существеннее.
И ты держись. Конечно прорвемся!

[Бегущая по волнам]

Леди Совершенство, у меня были такие мысли в начале болезни, что я сама создала ее. Точнее выпросила у Бога. Мне даже стыдно было просить его: "Господи, помоги исцелиться", потому что мне периодически бывало в жизни так плохо, что я ревела и просила его: "Господи, забери меня к себе"... И потом приходили шальные мысли: "Вот, Господь дал тебе шанс уйти. В твоем случае смерть может даже считаться наградой"
Но это малодушие. Сложить лапки и умереть, это не в моем характере. Поэтому я борюсь.
Болезнь выгода? Может быть. Это шанс пересмотреть свою жизнь, поменять свое отношение к ней. Или поменять ее.
Я рассталась с мужчиной. Если бы не болезнь, я бы еще долго не решилась бы этого сделать. Я делаю ремонт в своей квартире. Если бы не болезнь, я бы еще долго не взялась за его завершение. Я собираюсь освоить новую специальность и доучить аглийский язык, а потом сменить работу. Если бы не болезнь, я бы не осознала, что нет смысла держаться за опостылевшую работу только ради мифического заработка пенсии, до котоой у меня есть все шансы не дожить.
Правда я не считаю выгодой реальный шанс стать инвалидом и никогда не иметь своих детей. Может это и не такая трагедия, какой мне представляется, но тем не менее.
Вылечиться... я надеюсь, что мне хватит силы воли на это, и что Высшие силы мне помогут в этом. Хотя иногда возникают сомнения, а хочу ли я жить? Но я гоню их от себя.
Я достаточно рассказала про все выгоды болезни?