Анекдоты. И только анекдоты.

[riskon]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
И жена твоя..., и теща твоя..., и сам ты, хозяин, бла..бла..бла!
Подумал мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Улья]

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
- Сейчас вроде нормально,- а вот до операции было такое чувство, как будто кувалдой по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

[Инaя]

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа WordPerfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен сpаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгналибез пpичины.
Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И:???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp.Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен.Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[kit_karson (Siberian)]

Объявление:
Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку.

[Алена]

Общение на форуме без "спасиб" напомнило такой анекдот:

Женщины обсуждают моду.

-...а эти длинные мужские пиджаки! Это же ужас что такое.

-Почему?

-Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.

[Слуцкий]

Мужчина и женщина ночью в постели:
она: ты врач???
он: да!
она: анестезиолог???
он: Да! Как ты догадалась???
она: А я ничего не чувствую. !!!
***
-Вас уже оперировали? – спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у Вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.

[Лолита]

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
*

[Murad]

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.

[Инaя]

Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку,смотрю калитка! Подхожу к колоцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут ко мне кондуктор подходит и говорит: "уступи место"-а я ему говорю,что не курю,так этот ребенок,как начнет плакать..,но я не растерялась,как дала ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:-"моя спина" выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Подхожу и говорю: "кент 8 и водки 0,5"ну она мне и дает бонд и пиво,я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожалрники на скорой догнали! И говорят:"вы сдачу забыли"-ну беру я кг яблок и иду торговать! Приношу груши,так я не успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит,что б все сложила в кулек! А я думаю,что она совсем чекнутая,как я ей 20 арбузов в сумку положу!? Взяла я деньги и ушла..:-D

[Инaя]

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь
*************
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
***********
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
**************
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
****
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
****************