осенний марафон (4 дня)

[Зонки]

здавствуйте, уважаемые форумчане!
я уже несколько месяцев читаю историии и не устаю поражаться мужеству, силе воли и целеустремленности авторов!
чтение форума вдохновило меня на первое голодание. правда, с выходом я напортачила и закончилось все не очень...
так что, вот попытка № 2
23 ноября. День первый. Вес – 95.5 кг.
Цель – обретение внутреннего баланса, уверенности в себе.
Предыдущее голодание указало мне на три явных плюса:
1. Снижается вес и, при правильном выходе, не возвращается;
2. Улучшается здоровье. Кто бы там чего не говорил, а мое тело просто в восторге от разгрузочных дней и первого голодания.
3. Значительно повышается моя самооценка. Я прямо героем становлюсь в своих глазах и это очень приятное ощущение, скажу вам
А еще у моей родной сестры вырезают матку на следующей неделе. и мама с диабетом и стенокардией борется. я конкретно испугалась и призадумалась о своем способе жизни. рассматриваю это голодание как профилактику заболеваний и возможность похудеть

День второй. 94.5
Вчерашний день был хорош, даже без головной боли. Больше всего мне нравится то, что с первого дня меняется ощущение себя, своего тела, окружающего пространства. Появляется такое желанное внутреннее спокойствие. Муж утром сказал: «ты сегодня не такая какая-то» круто.

[Summer]

Успехов в ваших начинаниях!

[Зонки]

спасибо за поддержку:)

[Зонки]

день третий. 93.4
все ок, полет нормальный
вчера была в спорт клубе - по два подхода вместо четырех пришлось сделать и в сауне дольше была (выйти не могла). а так - все как обычно.
пришла к выводу, что еда - это точно эмоциональный наркотик. столько привычек, приятных моментов связано с едой! вот что самое сложное в голодании. мне кажется, что если эмоциональной привязанности нет, то все переносится гороздо легче

вот мой дневник первого голодания, может, интересно кому будет
6. 06.2010 День первый:
94кг.
Сильное воспаление, зуд. Тупая головная боль.
Целый день была дома. Самочувствие в принципе нормальное. 8 баллов из-за воспаления.

7. 06 День второй:
92.9
Тупая головная боль. Заснуть не могла, пришлось принять спазмалгон. Поставила клизму – немного вонючей каловой массы вышло. Был выходной, полдня занималась цигун.
Воспаление усилилось, болит очень. Думаю сходить к гинекологу, но сомневаюсь.

8. 06 День третий:
91.3
с весом круто, надеюсь, так будет и дальше. Во рту бяка. Воодушевление возрастает, тело поет песни от счастья, ему отдохнуть дали наконец.
Состояние нормальное, читаю форум и вдохновляюсь. Хочется есть, но завтра, я так понимаю, должно перехотеться. Психологически не могу привыкнуть, хожу и дышу осторожно, завтра пойду в фитнесклуб, посмотрю, как справлюсь.

9.06 День четвертый:
90.3
состояние норм., язык почти чистый. Клизма ничего не показала. Вышли одни газы, млин. В тренажерном зале просто меньшую нагрузку дала, в бане понравилось, еще пойду.

10.06 День пятый:
89.6
голода нет, только ужасно себя, бедненькую, жаль. Голова кружится, сил нет, на улице жара еще. Регулярно мечтаю о еде разной.
Сложно вести уроки, во рту слипается, мысли путаются…
Воспаление проходит. Чувствительность повысилась настолько, что на эпиляции чуть не померла.

11.06 День шестой:
88.8
все ок пока

12.06 День седьмой
87.8

13.06 день восьмой
86.9
воспаление прошло, язык очень белый, налет жуткий. Все ок, решаю, когда выходить. Криз или еще не наступил, или прошел безболезненно, ничего не менялось. Сегодня и еще два дня побуду, а там подумаю.

14, 15 85,5
девятый, десятый день
результаты:
не стоило выходить так рано. Язык был еще грязный
все прошло хорошо, но с выходом надо осторожно, мясом можно конкретно сорвать желудок, буду знать.

[Elen]

Зонки, молодец, держись! Видно, что настрой позитивный, а это главное!

[Зонки]

день четвертый 92.9
вчера были: тренировка, сауна и работа. единственное, что меня смущает, так это то. что я работать не могу я учу петь и говорить правильно, а у самой во рту слипается, язык не поворачивается, мысли путаются, да и вообще - говорить не хочется вовсе. Что делать? В отпуск не могу, уроки отменять тоже, все поразбегуться. я в растерянности.
А в целом мне нравится очень. Добавила 5 тибетских ритуалов, йогу и дыхательные упраждения разные (всего программа на час). Проверю, как это отразится на процессе
всем спасибо за поддержку. ответственность повышается

[Elen]

Сообщение от Зонки

день четвертый 92.9
... язык не поворачивается, мысли путаются, да и вообще - говорить не хочется вовсе. Что делать?

Ничего не делать, продолжать Это не самое страшное, что может быть на голоде. Я сама по себе не очень разговорчивая, а на голоде, так вообще разговаривать лень А работа - есть работа, держись. Все образуется!

[Зонки]

гаплик кошеняті, что в переводе означает, что на пятый день я не смогла работать и вышла погрустила пару дней по поводу своей несостоятельности и решила снова войти:). А вчера нашла пост слово в слово повторяющий то, что я собиралась написать:). Так что, можно сказать, что цитирую: через сорок дней мне будет 35 лет и я очень хочу порадовать себя стойкостью характера. Так что, пожелайте мне удачи, я снова в бою, сегодня первый день только, отпишусь подробно, когда будет приличный срок:)

[Elen]

Зонки, ты хочешь сказать, что заходишь на 40?

[Зонки]

возвращаюсь:)
итак, отчет о проделанной работе.
до нового года у меня получилось три раза по три дня поголодать. Было очень классно, срывалась обычно на определенную еду. в основном, овощи и фрукты меня смущали:) что удивительно, поскольку обычно я сладкое пожираю. В целом, я очень много узнала о себе и своих демонах. У меня - зависимость, и это - еда. Говорю об этом впервые даже себе. Раньше просто не замечала и не осознавала что ли. Это не чревоугодие, а именно зависимость, и понятно это стало во время голоданий и после прочтения книжки "Легкий способ бросить курить" (муж не курит уже 12 ней). Все, что автор говорит о сигаретах и алкоголе написано о моих отношениях с едой. я даже подумывала на встречи анонимных алкоголиков походить, но затем поняла, что настоящеим спасением для меня будет этот форум
Понятно, что новогодние приздники и 6 дней рождения в январе вернули все на место, поэтому я провела еще одно 7 дневное голодание, вот оно:
21 января. вес 94
есть не хочется, настроение - отличное
мозг жаждет кофе каждую минуту
23 января. вес 92.6
ужасный день. раз 20 чуть не сорвалсь
мысли навязчивые, мозг придумывает миллион причин, почему не на до продолжать.
24, 25, 26 января
вес 88.7
легче, нет тяги к кофе такой сильной, написала целый список блюд, которые съем, когда выйду
27 - выход, и тут все началось. первый день продержалась с горем пополам. затем - пошла по списку. это не выход! нельзя писать такие списки, я все время потакала зависимости и она победила. сегодня 2 феврала и мой вес снова 94. вот и все. более того, зная что к этому идет, я не взвешивалась все эти дни! чтобы не разочаровываться. т.е. закрывалась от правды, говоря себе "вот я снова поголодаю, затем и взвешусь"
Выводы:
1. я теперь все записываю, чтобы не выпадать из процесса
2. тяга к кофе поубавилась
3. впервые, наблюдая за "вечерней трапезой", что являет собой бесконтрольное поглощение всего, что можно прожевать, я не ненавидила себя, а просто наблюдала. почитала книжек, нашла психологические причины неконтролируемого голода
4. я как Джекил и Хайт. когда в сознании - еда ничего не значит, люблю овощи и фрукты, действительно очень люблю. а вот когда меня накрывает... это как запой, может продолжаться несколько дней, до полного отупения сознания, ненависти к себе, жуткого ощущения в теле.
5. сегодня в 16 00 вошла в голод