21 дневное голодание с Правильным выходом (!!!)

[Arinka-Balerinka]

Итак, из боязни снова сорваться на выходе (две недели назад, закончив 21 дневное голодание, сорвалась на выходе. На срыве я вернула потерянные за 3 недели килограммы... )

Решила, что если вести дневник, кто знает, может мне будет более проще контролировать себя. Посмотрим.

С завтрашнего дня буду ежедневно отчитываться о ходе голодания, и на выходе буду стараться....

Сегодня 6й день голодания и мой вес 55,00 кило.
Он стоял 3 дня и вот сегодня у меня +500 грамм...

Подробно я писала на форуме сегодня что произошло и с чего всё начиналось, скопирую сюда, чтобы не набирать текст заново:

"SOS!!! Жёсткий срыв на выходе с 21 дневного голодания(((

от отчаяния на 2 сайтах пишу, так как не уверенна что тот сайт посещаем ещё. может кто-то скажет что-то, что реально станет важным для меня...
17 лет назад я проголодала на сухую 4.5 суток. перед этим мне как-раз поставили диагноз бронхиальная астма, а сразу после голодания сняли

был длительный опыт в течение юности семейных воскресных постов (только вода).
Затем 2 года назад на сухую проголодала 5 суток.

29 июля 2017 года вошла в 21 дневное водное голодание, иногда по желанию были сухие дни. Вход в голодание начинался идеальныо, ровно три недели сыроедения и с 64.4 я скинула до 57.2 (минус 7.2 кг), на 4й неделе входа я сорвалась так как съела 2 бутерброды со шпротами на ДР подруги. затем я опять пару дней сыроедила может 2 дня, а потом все конкретный срыв и я ела шоколадки, печеньки и заказывала из ресторана на дом готовые блюда, причем с мясом и(итогом стало +5.2 кило за 1 неделю), а на следующий день был первый день моего голода.

Несмотря на мои 3 дня омерзительного пищевого поведения перед самим входом в голодание, само это 21 дневное голодание прошло на УРА (с 62.4 кг скинула до 51.3 кг., минус 11.1 кг за 21 день). Видимо, сказались те правильные 3 недели на живой пище.
На выходе я сорвалась...

в первый день только разбавленные цитрусовые. Но муж привёз с рынка всё сразу для моего выхода и я не устояла...это были огромные пакеты всевозможных фруктов, овощей и зелени.
но во второй день я помимо разбавленного сока уже съела сливу с персиком в виде смузи.
На третий день я ела смузи из смеси овощей-помидоры, красный болгарский перец, лук, чеснок, петрушка, укроп, огурцы. И ко всему этому фруктовый микс в виде смузи+различные фрукты...очень много...так много что не могла дышать и остановиться было нельзя. я успокаивала себя тем, что это живая пища...

на пятый день начался мой зажор: жареное, жирное, мясное, по 200 грамм шоколада и других сладостей, картошка, соленья в ресторанах (я не ем соль в принципе всю свою сознательную жизнь и не использую никогда, кроме как в гостях или в ресторанах), солёная рыба, копчения,мясо, рыбу,пельмени, сыры каждый завтрак как минимум 300 грамм, яйца и омлеты одновременно, сладкие творожки и торты, и многое другое.

Это было неимоверное разочарование в себе и крушение веры в себя, я очень сильный по натуре человек, я так радовалась на голодании своей осознанности, которую так ценила и наслаждалась ею, и я тогда поняла, что вес и всё остальное не так важно, это всего лишь бонус к этому потрясающему ощущению осознанной жизни, я духовно выросла за те 3 недели...и то насколько высоко я взлетела, настолько же низко я шлёпнулась обратно...я променяла это на животный инстинкт набить желудок...и я в самом деле помню эти мучения совести, но остановиться не смогла......то есть я в принципе вообще не сделала выход и отекла так что, нет слов. ноги раздуло более чем в два раза, да все тело набрякло, я была ужасна...какой-то беременный живот...и вот я не выдержала и начала снимать эти отёки фуросемидом. Принимала его по 5 таблеток в итоге по несколько раз в день, потому что 1-2-3-4- помогали только в первый прием, приобрела канефрон 60 таблеток на 10 дней и начала его принимать.

спустя 2 недели после 21 дневного голодания, я снова вошла в голодание, но я боюсь пить воду, потому что фуросемидом я сняла отёки в первые дня нового голода,и 2 суток провалявшись с меня сошло 7 литров воды. Но потом мой вес встал на 3 дня на отметке 54.5 кг, а сегодня 6й день голодания, а он вырос на 500 гр.

1й день 61.5 /фуросемид+канефрон
2й день 57.9 /фуросемид+канефрон
3й день 54.5 /канефрон
4й день 54.5 /канефрон
5й день 54.4 /канефрон
6й день 55.0 (+500 грамм) /канефрон




итак от конефрона я не могу отказаться, осталось пропить еще 2 дня.
меня мучает совесть перед своим организмом...вес снизила мочегонными, теперь вода набирается...это вообще что такое я творю...да мне жаль, что я сорвалась, но ведь я и таблетки принимаю почечные, обманываю себя, что раз на травах значит не страшно, хотя на самом то деле я понимаю, что неизвестно как голодающий огранизм на эти травки отреагирует, может отравит меня ещё больше...
может завтра сделать выход на 7й день и научиться делать правильный выход перед тем, как входить в 21 дневное голодание...

но мне так не хочется выходить из голодания...
кстати, исчезли критические дни и я думаю это надо было дождаться их восстановления и после 21 дня голодания в новое голодание входить через 2 недели было ошибкой...
но я уже совершила эту ошибку, может быть мне стоит доголодать...

подскажите пожалуйста, но только те у кого был СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ СРЫВОВ! не нужно только писать негативных отзывов, я сама полна негативных эмоций и это меня мучает. Очень надеюсь, что кто-то поддержит-разрушит моё сомнение, что всё-таки дойти до 21 дня стоит. Потому я и написала здесь. Чтобы отписываться, и чувствовать поддержку, чтобы каждый день выхода так же отписываться. Мне стыдно писать такое сообщение, но правда остаётся правдой, я сама загубила 21 дневное голодание. Я не люблю жаловаться вообще, но это просто выше моих сил, потому что мне срочно нужно то ощущение просветления, здоровье, а вес это будет приятным бонусом и индикатором продвижения в течении голодания.
И вот когда он замер на 3 дня а затем пополз наверх, я стала переживать. Да это выведенная жидкость вернулась, но почему? Она ведь и правда была лишней. Это были жуткие отёки, как будто у меня отек Квинке по всему телу. А я аллергик и пережила уже этот кошмар 2 года назад. до повторного сухого голодания в 5 дней.

я никогда не делала выходы, я ничего об этом не знала, потому что это было интуитивное желание, я верила и молилась, для меня это были такие посты.
я правда сыроедила годами. но после последнего сухого голодания, сыроедение моё почти сразу со 100% упало на 30%, я начала есть готовую пищу и набирать вес...дошла с 47-49 кг (рост 176) до 56-59, однажды даже 64 увидела и взялась за себя в плане голодания, это было как раз примерно месяца 2 назад. у меня тонкая кость и сыроедение даёт нам ту массу в которой мы должны быть по природе своей, так что не осуждайте. на готовой пище я увеличиваюсь и чувствую себя сонной.

я единственного не могу понять, как ела мясо на срыве???
откуда это желание возникло, ведь сейчас меня тошнит как до этого, даже от одной мысли о том, что я ела чью-то плоть...
это меня пугает, неужели я не могу быть уверенна в себе??? неужели я меня не знаю достаточно хорошо? Тогда откуда я могу быть уверенна, что снова не сорвусь на выходе и не убью себя этим, потому что 2 недели срыва между 21 дневными голоданиями во-первых малый срок, во вторых это не был выход...раз я не знаю себя, как я могу доверять себе теперь??? может я вообще настолько слабовольное существо, которое залезет в кастрюлю с головой на выходе снова??? может я не смогу восстановить свой цикл критических дней этими срывами??? мне очень стыдно, что животные инстинкты взяли верх...но я отлично помню это безумное ощущение всепоглощяющего бесконтрольного ЖОРА...
что же мне делать...может мне на стене кухни, на дверях холодильника и всех шкафчиков написать себе послание этого отчаяния, чтобы та я через 2 недели прочла и сжалилась надо мной, потому что на этот раз мне не так легко, как в прошлый такой зашлакованной и разочарованной, может быть та Я хотя из жалости не совершу ошибку, второй срыв я могу не пережить...и это точно надо будет вспомнить...

я так гордилась всегда своей силой воли...если я не могу быть уверенной в себе, то как же я могу быть уверенной в других? Доверие - это очень важно для меня, если я не доверюсь себе снова и не увижу, что доверие МНОЮ оправданно, то я не смогу больше никому доверять, а жить без доверия это не ад,и помнить что я так навредила себе- это противно, и хуже всего тот момент когда почувствовала, что я не могу контролировать себя
...я должна добить еще 2 недели до 21 дня и ПРАВИЛЬНО ВЫХОДИТЬ КАК МИНИМУМ 1 МЕСЯЦ с возвращением к сыроедению, ведь я оптимист...точнее я
так думала, теперь не знаю...время покажет.

PS. С утра начну контролировать, сколько жидкости поступает и сколько выводят почки.
Пока писала, словно выговорилась и поняла вдруг, что это чувство глубокой досады и разочарования у меня возникли по отношению к себе, а не к окружающим меня дорогим и близким людям. Надо будет извиниться ))"