Просто мой дневник (3 дня)

[shaktyy]

Доброго дня всем.
Зарегистрировалась я на этом форуме давно, но захожу не часто, а пишу и того реже.
Но вот решила начать новую жизнь. Или, скорее вернуть, старую. Высокопарно звучит - понимаю. Но что поделать.
Начинаю сегодня голодание. Но сначала хотелось бы рассказать о своем прошлом опыте. Рассказ длинный, запаситесь терпением, пожалуйста. Итак.

Учась в 11-ом классе я наткнулась на книжку о лечебном голодании. И с этого момента моя жизнь как-то сама по себе перешла в другое русло.Стоит сказать, что с двух лет я была ребенком болезненным, все ОРВИ и грипп цеплялись ко мне с первого раза и надолго. Болела я по 8 раз в год разными простудными заболеваниями. И так на протяжении 15-ти лет. Учитывая, что у меня искревлена носовая перегородка, то насморк - это просто мой спутник по жизни, лечила его минимум месяц, а через пару-тройку недель заболевала опять.
Теперь о моем последнем полугодии обучения в школе - как раз тогда я и начала голодать. По 36 часов в неделю, каждый понедельник я ничего не ела. Я тогда еще как раз активно занималась спортом. Распорядок дня как-то сам выстроился - и скажу я вам, что это был мой самый лучший и счастливый распорядок дня. Подъем в 5:00. Учу уроки (что странно, раньше мне на это требовалось два-три часа, а сейчас все усваивалось за час) + успеваю поготовится к централизованному тестированию немного. Потом легкий завтрак и в школу. Прихожу из школы. Полноценный обед, еще немного уроков сколько успеваю и бегу на тренировки. К слову сказать, в тот период я тренировки и вела, поэтому было у меня их 2-3 на дню. И что вы думаете? Я ведь потом не домой бежала, я оставалась с мужиками в теннис настольный поиграть и в волейбол. То есть с 2 до 9 вечера я пропадала в спортзале. Домой приходила, иногда успевала легко поужинать и спать, иногда ложилась без ужина, только сок пила. Ну и в понедельник, конечно, вообще ничего не ела. И представляете, за эти полгода, а точнее за 10 месяцев я НИ РАЗУ не болела. Два раза были у моей болезни попытки начаться, но я просо переставала есть на сутки и все, на следующий день никаких признаков болезни.
Итак, переходим к главному. Наступил октябрь 1998 года. У меня обнаружили кисту в носовой пазухе. Нащупывалась она уже очень хорошо, и на взгляд уже видна была асимметрия лица. Мне предложили операцию. У меня было много НО. Полиса у меня не было и за операцию и проживание в больнице мне надо было платить. Операции я не приемлю, если есть выход другой. На тот момент я была уверена, что выход есть, поэтому приступила к длительному голоданию. Занятий в университете у меня на тот момент было мало, поэтому нарузку я должна была выдержать. Планировала я голодать не меньше 20-ти дней, но кто-то дернул меня сходить на 12-тый день к сестре в гости. Она и соблазнила меня на окончание голодания. Результаты голодания моего были потрясающими. В течение этих 12 дней моя киста уменьшилась в три раза. На выходе в десне образовалась большая шишка, а потом из нее вышло много гноя. И потом еще в течение месяца киста все уменьшалась и уменьшалась, пока не исчезла совсем. Справедливости ради надо сказать, что в больницу я не ходила, поэтому не могу сказать точно рассосалась ли она совсем, но по ощущениям и по ощупываанию там нет ничего вот уже 10 лет.
Организм после голодания себя чувствовал потрясающе, словно обновленный. Выходила я не совсем правильно, как я считаю: голодала 12 дней, а выходила неделю всего. И очень быстро вернулась к вредной, тяжелой пище. Но не смотря на неправильность моего выхода, он был легким. За последующие два года НИ РАЗУ не болела. И ни разу не пожаловалась на суставные боли, которые тревожили меня с 14 лет каждую осень и весну.
НО.... После этих 12 дней я бросила голодать вообще (о чем ни раз пожалела). Вот и началось спустя эти два года все потихоньку опять возвращаться (болячки, в смысле). Я уж хотела опять начать голодать, но забеременала Полинкой, потом кормление грудью. Как-то не до того было, хотя, думаю, что как раз в этот период и были бы полезны краткосрочные голодания. Ну не в этом суть.
Второй раз мне пришлось вернуться к голоданию зимой 2005 года. Началось все со страшной тепмературы 41 градус. Сутки провалялась в постели. Когда очнулась нос не дышал вообще. Это был не просто насморк, это было полное отсутсвие носа как такового, потому что я не только вдохнуть, я даже выдохнуть им не могла. Нос просто не работал. И так целый месяц.!!! Я чем только не лечилась, ни одни капли, ни одни мази, ни ингаляции, ни прогревания, ни один бабушкин метод не помогали. Ни один метод, который раньше выводил меня из насморка за пару дней не действовал. Да забросают меня помидорами врачи, но в больницу я не обращалась. Вот тогда я и подумала опять о голодании и решилась. Голодала три дня. На второй день нос "отложило" - в том смысле, что я смогла выдохнуть воздух, о вдохе еще речи не шло. На третий день я смола высморкаться. Потом голодание закончилось, но нос продолжал очищаться еще несколько дней. И через неделю словно ничего и не было.
Вот такой мой опыт несистематичного, но весьма впечатляющего и полезного голадания.

[shaktyy]

Теперь ближе к сегодняшнему дню.
Все эти года после школы, я вела отвратительный образ жизни. Спорт забросила, хотя когда-то серьезно занималась спортивной акробатикой. Питалась тоже с каждым днем все хуже и хуже. Тягу к вегетариантсву всегда имела и имею, но... ну, никак не получается. Ох, уж моя сила воли. Но я надежду не теряю и пытаюсь идти вперед. Точнее: шаг вперед, два назад, два вперед, один назад назад - и так далее. :)
В последнее время стала опять много болеть и сильно. Заработала себе парадонтит. Ну, и нос мой, конечно. Неизвестно, что с моим носом. Кто-то говорит, что просто из-за сломанной в детстве перегородки, кто-то аденоиды подозревает... Но нос мой приносит мне много огорчений. Если болею, то болею насморком по полной - не меньше месяца. Да и в обычной жизни: сплю с открытым ртом, хотя днем дышу нормально. А еще вдохнуть мне намного легче, чем выдохнуть - словно клапаны какие-то перекрываются на выдохе.
Для чего я решила поголодать? Для всего сразу. :) Посмотреть, как отреагирует мой парадонтит и нос на такое действо. Просто оздоровиться. Попробовать победить свою волю, точнее ее отсутствие. Ну, и лишний вес, конечно. Он у меня небольшой, но эти лишние пять кг чувствую, что мешают мне жить. :)

Я ничего не загадываю по срокам. Только одно - не меньше трех дней. А дальше как пойдет по самочувствию.

И еще. Чем мое сегодняшнее голодание отличается от предыдущих - я боюсь. Понимаю, что это не самый лучший настрой, но оно так есть, и от этого никуда не могу уйти. В первую очередь, именно поэтому пишу вам здесь в надежде на поддержку.
Еще будут сложности в общении с родственниками. С родителями в первую очередь. В любом случае, переубедить они меня не смогут, но, думаю, лишние отрицательные переживания на входе не есть хорошо.
Голодать планирую и дома, и на даче. В смысле, буду ездить туда-сюда, поэтому появляться буду не постоянно, а переодически.

Всем спасибо уже за внимание. И за то, что осили мою писанину. :)
Если есть вопросы, задавайте. С радостью отвечу.

Итак. Сегодня первый день. Еще только обед, поэтому голода не чувствую пока, но привычки уже дают о себе знать - звук открывающегося холодильника больно отзывается в сердце. А еще раздражение. Уж не знаю откуда, наверное, нервничаю перед разговором с родителями.
Схожу сегодня в баню вечером - эх, обожаю баню! - буду наслаждаться по полной, пока на первом еще дне сил хватает. А еще буду бороться с соблазом шашлыков и шампанского вечером.
И еще. Начальный вес 54 кг.

[Алена]

Сообщение от shaktyy

Начальный вес 54 кг

А рост?

[IrMa]

Сообщение от shaktyy

Чем мое сегодняшнее голодание отличается от предыдущих - я боюсь.

shaktyy, спасибо за откровенность, а чего именно боитесь? Самого голодания? Каких-то конкретных аспектов? Или страх связан с чем-то другим?

[shaktyy]

Сообщение от Алена

А рост?

Рост 154. Я знаю, что у меня нет ожирения. Вес в пределах нормы. Но при таких параметрах пропорции в некоторых местах великоваты. Поэтому, уж поверьте, худышкой я не выгляжу. И не чувствую себя тоже.

Сообщение от IrMa

а чего именно боитесь? Самого голодания? Каких-то конкретных аспектов? Или страх связан с чем-то другим?

А боюсь (точнее, боялась, потому что сегодня страх отпустил, вроде как) всего понемногу. Боюсь, справится мой организм или нет - все-таки я постарше на 10 лет стала, да и вела отвратительный образ жизни. Вдруг резкие боли где начнуться, или оставшиеся зубы выпадут.
Боюсь не услышать вовремя, что именно требует от меня мой организм: продолжить или остановиться.
Боюсь не справиться с сопротивлением близких, испортить отношения на весь период голода. Тяжело без поддержки, а с сопротивлением еще страшнее.
А еще... у меня ж дети, с ними не расслабишься, и не всегда отдохнешь, когда хочется, и готовить-кормить придется.
Да и много всего по мелочи.

Но, как я уже успела сказать, сегодня чувствую себя более уверенно, и страха не испытываю, как вчера.

[Алена]

Сообщение от shaktyy

у меня ж дети, с ними не расслабишься, и не всегда отдохнешь, когда хочется, и готовить-кормить придется

Так это лучше! В заботах даже не заметите, что голодаете.

Не накручивайте себя страхами, на деле все окажется до скучного простым.
Страхи порождают напряжение и ожидание появления проблем. А нужно, наоборот, расслабиться и согласиться принять все, что произойдет, довериться организму. Он мудрый.

[shaktyy]

Сообщение от Алена

Так это лучше! В заботах даже не заметите, что голодаете.

Это точно! Вот только сосать под ложечкой начинает именно тогда, когда на кухню захожу, что б детей накормить.

Сообщение от Алена

Не накручивайте себя страхами, на деле все окажется до скучного простым.

Я не накручиваю, во всяком случае, стараюсь. Я просто оставляю свой страх в покое - пусть живет сам по себе - отпускаю его на волю. Ну, боится мне и пусть боится, все-равно вперед идти надо.
Но меня сомнения брали, справлюсь я с этим страхом или нет, и как он может на голод мой повлиять. Ведь ни при первом голодании, ни при втором не было, ни страха, ни сомнений, я была уверена более, чем на 100%. А тут вот так получилось. Но, видимо, такой опыт тоже мне нужен и полезен. Зато теперь я знаю, что значит входить в голод со страхом.

Алена, спасибо большое за советы и поддержку. Можно на ты?

[shaktyy]

День второй.

Чувствую себя замечательно. Утром проснулась выспавшаяся, чего давненько не было. И в хорошем настроении. И что самое главное, с еще бОльшей уверенностью в себе и без страха.
Я все переживала, что первые дни мне дадутся очень тяжело. Дело в том, что во время кормления грудью своих детей я делала несколько попыток 36-тичасовых голоданий. И все они проваливались с первых же часов. Я не могла выдержать даже до вечера - это шок для меня, потому что раньше, до беременностей, я даже не замечала большой тягии к еде в дни голодания (хотя, покушать любила всегда). Пару раз (тогда же, когда грудью кормила) я все-таки выдерживала до конца дня. И что вы думаете? Ночью просыпалась в ужасном состоянии - руки-ноги тряслись, дышать трудно, еле-еле могла встать. При этом я просыпалась именно от этой слабости, хотя никогда не страдала нарушениями сна, да и вообще, спросите маму с маленькими детьми - часто она по собственному желанию просыпается ночью? А тут просыпалась. И очень сильно пугалась. До такой степени, что еле-еле доходила до кухни и пила разбавленный сок - начинала выход прямо посреди ночи, не дожидаясь утра, казалось, что до утра я не доживу.
Я не знаю, что это было? Или психология моя так срабатывала? Или действительно сам организм говорил, что не справляется с такими нагрузками или что не время. Но у меня было так.
И вот примерно этого я боялась вчера-сегодня. Не реакции организма, конечно, потому что грудью я уже не кормлю. Я боялась, что просто не смогу справиться со своей силой воли, что сорвусь не дождавшись даже первого вечера. Ан нет, все прошло благополучно. Я даже голода сильного не испытываю уже вторые сутки. Иногда, конечно, соблазняюсь, и даже слюнки течь начинают. Но нет ничего такого, с чем я не могла бы легко справиться. Если честно, очень удивлена, продолжаю наблюдать за собой и верить, что и дальше все будет так же легко.
С родителями... Родители уже знают. Только знают пока только про три дня. Ну, то есть, я им сказала правду: минимум три дня. А они и уверены, что больше не смогу, и уверенно ждут окончания этого срока. Слово "минимум" они предпочитают игнорировать, и если я все-таки решу продолжить, то еще одного (точнее, множества) разговора не избежать.
А впрочем, я боялась, что будет хуже. Родители поворчали достаточно злобно, но не стали сильно настаивать. Папа обозвал всех нас с вами не_людьми, а самоубийцами. Мама попыталась меня убедить, что я испорчу себе желудок и вообще все, что можно испортить; так же попробовала привести примеры как у нее знакомые, да то же самое делали, да чем это все закончилось... А в общем, быстро все замолчали. Девочка-то я уже взрослая, деваться им все-равно некуда. Теперь только терплю редкие замечания и качания головой себе во след. Хотя, тоже, скажу я вам, приятного мало.

Вот. Что еще? Да никаких изменений пока, день-то всего второй. Чувствую себя хорошо, даже ванну горячую сегодня имела силы принять. Немного физических упражнений: мышцы покачать и растяжка.
Воды пью мало. Не хочется. За весь вчерашний день стакан только выпила. Сегодня тоже не больше получается, хотя судить рано - еще не вечер.
Вес 52 кг.

[Elios]

Сообщение от shaktyy

Родители уже знают

ой, как я иногда жалею что именно родители привели меня в голод. Из-за того что они о нём знают - быстро просекают когда я на нём. Так бесит...А вы уже взрослая, а от родителей "моральной свободы на право" тоже не имеете. Как жаль...
/по-моему мы сами себе вредим, сообщая родным о Голоде, надо как "сектанты" - зашухариться и "ничего не знаю". Секта голодовщиков, Голодное братство, Свидетели Великого Голода, гы-гы)))))/ фух, я от смеха аж закашлялась.

[shaktyy]

Сообщение от Elios

А вы уже взрослая, а от родителей "моральной свободы на право" тоже не имеете. Как жаль...

Ну, почему же не имею? Если бы не имела, то я и голодать бы вообще не стала. А так... просто описываю в подробностях, как мешают вот такие вот "заботящиеся" - нарушают гармоничное состояние, которого так хочется добиться особенно на голоде. Думаю, большинство из нас здесь знакомы с этой проблемой.

Сообщение от Elios

по-моему мы сами себе вредим, сообщая родным о Голоде,

Разве возможно избежать "рассекречивания", когда ты почти круглые сутки находишься с этими людьми рядом? Поделитесь опытом, как такое возможно?