Опухоль поджелудочной и я (хочу 42 дня ее не кормить)

[Lilyash]

У меня уже 21-ый день без еды, с водой и около 3 дней (где-то в районе 16-того дня) около 200г морковного сока, первые две недели пила настой шалфея и почечный настой по Бройсу. Больше не могу в себя втолкнуть и воду хорошо пью, если Есентуки, от обычной тоже воротит.

Сегодня тяжело. До работы шла медленно, руку лишний раз не поднимала, на 3 этаж уже лифтом поднялась. Какое-то отупение мышления и движения тела. Делаю, что надо, а вот эмоций..... Почему-то нет веры в позитивные события, как-будто нет сил во что-то верить...

[slavol]

Сообщение от Lilyash

Какое-то отупение мышления и движения тела.

Не вы первая испытующая подобное, но представьте что по другому и нельзя, раз такой диагноз стоит. Читайте форум, найдете людей с подобными ситуациями, посмотрите дневник Начинающего, а так же другие дневники по теме, вам станет ясно что вы не одна в такой ситуации, крепитесь.

Сообщение от Lilyash

Делаю, что надо, а вот эмоций.....

Организм включил максимальную экономию энергии, какие уж тут эмоции...

Сообщение от Lilyash

Почему-то нет веры в позитивные события, как-будто нет сил во что-то верить...

Вас можно понять, но сказать можно только одно, крепитесь...

[Tarzan_Pasha]

Ваши труды воздадутся вам! Вы станете здоровым человеком и в дальнейшем ваша жизнь координально измените. Мы все будем сделить за вашим прогрессом и поддерживать вас.
Начало дневника вашего нету нигде?

[alagor]

Lilyash,

Сообщение от Lilyash

21-ый день без еды, с водой и около 3 дней (где-то в районе 16-того дня)

зачем было выходить из голодания, прерывать процесс очистки на таком сроке и затем тут же начинать заново?

было бы интересно узнать о предыдущем опыте... о целях голодания...

[Lilyash]

Господи, наверное, я мало и плохо с тобой разговаривала. Как же мне сейчас обидно и больно, но я хотя бы плачу, а это уже хорошо. После поплаканья, раньше становилось легко на сердце и душе, а теперь только жуткая головная боль.

Два дня штетных попыток поиска среди знакомых, а есть ли кто-то с кем я могу просто поплакать и выплакаться, а не смотреть реально, на то что мне "грех плакаться". Ведь мне же действительно грех жаловаться, а жаловаться при этом очень-очень хочется. Вот и оказываюсь я в западне груза в душе и с допольнительной нагрузкой - радоваться жизни, а то мало радуюсь. Только что-то выполнять поставленную задачу все меньше и меньше сил.

[Lilyash]

23 дня голода, контрольное УЗИ - опухоль вместо 4х6см, теперь 5х6см. Т.к. раньше ее подпирал желудок, она мешала селезенночной вене, а теперь стала давить на аорту и от этого ноги-руки немеют, тяжело ими управлять.

[Lilyash]

Буду выходить из голода, т.к. если идти на операцию, то еще окрепнуть надо успеть.

Самое тяжелое, это когда нет поддержки.

Почему мне не хватает поддержки самой себя? Моя вера в Бога на столько слаба, что и в этом я не нахожу столько поддержки, сколько хочу.

Всю жизнь я только и делала, что оппиралась на своих патрнеров. Когда-то мне стало стыдно и я попыталась стать сильной, независимой и т.д.... Мне казалось, что у меня это получается. А фактически оказалось, что от моих хиленьких шатаний становиться еще хуже, т.к. я продолжаю таки прислоняться, но при этом падая со всего разгона на партнера, и при этом в глубине души озлобляясь на того, кто был рядом и не смог удачно меня приддержать.

Так тошно становится от себя самой. Последние лет пять я как камертон, который только тронь и сам будешь не рад от его противного звука.

Из-за меня начинают резонировать все, а мне кажеться, что это они меня раздражают и доводят.

Я уже издергалась в выбираемых для решения возникшей ситуации направлениях. Займись собой и тогда всем станет легче, перестань быть эгоисткой и займись семьей - эти противоречия издергали меня, семью....
Я уже не в состоянии отделить ни мух, ни котлеты, у меня уже полное отупение.....


На исповеди батюшка сказал, что-то вроде, если исповедать все грехи начиная с 7 лет, то так убрав пласт за пластом грязь, душа сможет радоваться и впитывать в себя радость мира.

Покаяние в церкви меня редко навещает (замылила себе душу воскресными походами, где пока место найдешь, потом мозг кучу одергиваний сделает, типа, не молись на свой лад, повторяй общую молитву, а в это время тебя шорх-шорх,
"найти бы место потише" (а мозг в ответ, женская сторона левая) и т. д. и т.п.
Сипает уже от этого, а вслед сипает "это у тебя повод от церкви отволанить".....

А где же тогда каяться, как.... Дома.... Это все перерывается: "МАААМААА, вытри попу", "Опять вы за собой свет не выключили",с работы пока бегу отзвониться маме свекрови. маме своей, с подругой хоть слово перепроситься, а то когда хочется пореветь, стыдно даже звонить, некогда было слова доброго молвить. Вечером засыпаю первее ребенка. Начать каяться, после звонка будильника, который разбудит, когда ребенок уже уснет, это еще то зомбирование по выполнению поставленных задач...

[Lilyash]

Очень вдохновил меня дневник Хабибки. Как я заскучала за собой, такой же открытой, смелой для жизни (наверное, когда-то же и я такой была).. ГДЕЕЕЕ я ЕЕЕЕ потерялаААА?!! ААААА


Я даже себе не могу признаться, что я взяла и нажралась на 23 день, просто так, без причины всякого "г....-еды". Мне так обидно, так обидно за это..... Близкие, когда я им это говорю, кто просто молчит (типа, ну и...), кто начинает предлагать рыбку жаренную, сыр вкусный ........

А у меня как-будто я разрушила свой самый великий подвиг, единственное достойное, что я пыталась сделать в этой жизни...

До сих пор скулю и рыдаю от этого. А ведь я даже не хотела этого есть - кусок мяса из тарелки ребенка, которого кормила и винегрет, который всю жизнь не любила..... После второй ложки воротило уже.... Было чувство притупления ситуации, как будто голод это рутина, которая никому не нужна, и от этого не понятно зачем тогда это мне...

А ведь так и в жизни, я изменяла своим мужчинам, просто машинально, после долгих лет нормальной жизни, просто от того, что оно как-то все обыдено и накатано..... и даже перед или в момент никогда не было эйфории, что это как-то мне нужно, а потом также гадко, только уже ничего не окрутишь обратно.... Один раз. а гадкости на долгие годы и стыд перед самой собой..... до сих пор за все разы....

[Lilyash]

И обида на "жизнь", почему она так делает, ведь свое деланье я не могу отладить.... Вот так и несу обиды, то на жизнь их скину, то себе на плечи свалю....
Куда Вы сбрасываете такой хлам, поделитесь?

[slavol]

Сообщение от Lilyash

Куда Вы сбрасываете такой хлам

Первый пост прочел сегодня еще днем на работе, сел и подумал, а что же ответить? Потом еще и еще, и вот уже дома читаю четвертый, а что ответить?...

Lilyash, я буду молиться о Вас...