Дневник 40 дней голодания

[raingo]

Предисловие

Всем добрый день.
Решил приобщиться к культуре дневниковедения. Чувствую потребность выговориться и как-то себя мотивировать. Голодовать начал рано, в 14 лет.
Конечно, вначале это были краткосрочные трехдневные голодовки только по необходимости, из-за гриппов, отравлений и т.д. Один раз дошел до десяти дней по приколу, прошло легко, затем надолго бросил.

Я так сказать голодовик во 2 поколении. Всему научила мать. Ей же пришлось постигать самой, пришибла нужда, болезнь. Не знаю, бывает ли легкий или тяжелый рак, она страдала средним. В итоге прожила 12 насыщенных лет. Обычно с подобным диагнозом не живут больше 7, многие умирают уже через год, два. Она была сильной женщиной, все тягости переносила мужественно, не жалуясь. Она смогла измениться, вырасти нас и уйти с миром, в конце концов смирившись с неизбежным, завершив все дела. Таким образом она подала нам пример, как надо встречать смерть. И как уметь быть здоровым несмотря не на что.

Совсем недавно я вспомнил об этой чудодейственной технике выздоровления. Мучают суставы. Надоел жирок. Иногда из-за болей в шее не могу уснуть. При этом пытаюсь заниматься спортом, активно хожу в качалку, бегаю, что не может не сказаться на здоровье. Ну и просто хочется ощущений, хочется испытать себя, преодолеть все видимые барьеры. Недолго думая я провел нелепый вход и кинулся в мир голодания.

[raingo]

Первый и второй день голодания

(27-28 июня 2013)

Мать учила входить в голодовку на отваренном рисе с тщательной промывкой кишечника. Во время голодовки она не скупилась на клизмы и травяные чаи с медом. "Наше сердце, вся наша нервная система работает чисто на глюкозе. Если в организм не будет поступать глюкоза, то как же они станут работать?" - говорила она. Причем получалось, что остальные органы работают по какой-то иной системе и требуют иной энергии.
Я до сих пор помню, как ходил вместе с ней по лестнице на десятый этаж и обратно. Трудно, лень, организм ломает и требует пощады, но надо. Иначе будет совсем худо. Во время голодания в первую очередь необходима физическая и умственная нагрузка.
Пожалуй, это основное, что запомнилось из её нравоучений.

Я как дурак откинул все наставления и два дня просидел за дотой. Пошел ва-банк, на сухую. Удивительно, но два дня ровным счетом ничего не чувствовал, обычные дни и все. Только к вечеру нагнетала жажда. Уже надеялся, что проведу все сорок дней в подобном темпе, пока меня не вдарило.

[raingo]

Третий день голодания

(Начало голодания)

Сегодня случилось событие. Я сходил в туалет по большому. Наверно смешно говорить о таких вещах, но все мои голодовки зарубались именно по причине запора. Мол, кишечник забит шлаками, все д*мо идет внутрь. Т.е. раньше я совсем обходился без стула и от клизм отказываюсь. Но вот откуда стул, если еды нет, кишка пустая? Однако сегодня весь день чувствую работу ЖКТ, помогает СГ.

Сие чудесное событие омрачилось другим, плохим. Я проснулся с ужасной ломотой в теле. Не отпустило до сих пор, только уменьшилось. Именно с этого момента началась настоящая голодовка. Тяжесть, усталость, немота, вечная борьба с собой, с ленью. Теперь каждый час придется проводить в борьбе с обессиленностью, заставлять себя ходить, смотреть, читать. Заставлять делать тело все, что раньше давалось с удовольствием. Иначе будет совсем худо.

Я попытался сыграть в доту и не получилось. На самом деле настоящая игра требуют огромной концентрации на множестве объектов, постоянное самосовершенствование, мощную реакцию. Не может голодовик такое потянуть.
И вот стою я в грузе. Не могу играть, не могу качаться, не могу есть и пить, даже лежать не могу. Ничего не могу! Состояние очень тяжелое. Силой собрался, взял остатки еды и отнес сестре. Бананы, апельсины, соки и т.п. Давно пора было, чеж еде пропадать. На какой-то миг отпустило. На какой-то миг я почувствовал счастье. Вдруг осознал, что до этого, до голодовки всегда находился в легкой депрессии. Мне ничего не было по-настоящему интересно, я лишь убивал время день за днем. А сейчас появилось желание жить, творить. Неожиданно я почувствовал свое тело как таковое. Не легкость, скорее единение сознания и тела. Звучит патетично, но по другому не объяснить. Как у мастераТрупов "Хочу заняться спортом. Хочу заняться спортом". Вот и я. Хочу бегать уставать, не так, как сейчас, а с приятной тяжестью в мускулах.
Я шел по улице и удивлялся, как прекрасен мир.

Лишь на какой-то миг... Затем вновь стало хреново.

Две-три самые последние опальные голодания закончились неудачей. Срывался раньше времени. Слишком большой груз, немота и тошнота, слишком затянутая для криза. На этот раз постарался занять себя чем-то. Прошел два круга по парку, чуток позанимался с гантелями. Сейчас сижу пишу. Порою мне удаются отвлечься, порой чувствую неожиданный кратковременный прилив сил. Но в основном довольно плохо. Настраиваю свое тело на изменение, переход в иной метаболический процесс. Держаться!

Не знаю как выдержу завтра. Последние сутки СГ. Тем не менее, вход в водное голодание в сухую проходит несколько легче. Уже чувствую, как проходит боль в суставах, шея не беспокоит.

Лишь бы продержаться завтра.

[raingo]

Четвертый день голодания

(Переход с СГ на ВГ)

Не продержался. К утру состояние было совсем тяжелое, не знаю как люди выдерживают 4 и более дней СГ. Тело ломало и корежило. Я уже не надеялся, что станет легче. В мои 2 предыдущие голодовки криз затянулся чуть ли на неделю. Тогда было ВГ и было плохо и долго.
На этот раз все прошло. Неожиданно резко я почувствовал прилив сил, тело наполнилось своеобразной приятной тяжестью, граничащей с легкостью. "Выздоровление" после "болезни" ни с чем не сравнить. Настолько мощное чувство эйфории. От негативных ощущений осталась только дикая жажда. И я решил её удовлетворить в полной мере.
Возможно неправильно. Сорвался-таки, хотел четыре дня. Кстати это один из самых больших плюсов СГ. Во время криза думаешь только о воде) Сорвался, ну и ладно, впереди много дней водного голодания. Теперь буду входить в голодание только на сухую, действительно легче(быстрее) переносится, хоть и острее.

За день выпил литров 4-5 воды. Так что на следующий день даже слегка отек. Типичная ошибка новичка, да уж.
Все утро провел в страхе, что состояние болезни вернется. Собравшись с силами полез в душ. Неуверенными движениями питона я добрался до ванной. На секунду задумавшись, быстро, почти отчаянно крутанул ручки, словно спрыгнул с 10 этажа, и опрокинул на себя прохладную струю воды. Тепло, холод, тепло, холод. Вот тогда груз с души окончательно исчез.
Пока в Москве творилась какая-то фигня, у нас здесь в Ульяновске была самая чудесная погода. Чадящее солнце, сильный и в то же время приятный ветер, который так и хочется назвать бризом. Единственный нормальный день за все лето. Это я понял, пока шел в "ключ здоровья" за водичкой. Оказалось, что на вкус она не сильно отличается из-под крана. Только без хлорки.
Вот еще один небольшой инсайт. Я по жизни водохлеб и много пью обычную воду. Только сейчас мое обоняние и вкус обострились до предела. Я словно слепой, вдруг обретший зрение, так неожиданно окунулся в мир запахов. Звучит пафосно, но для меня это целое открытие. Странно, как до сих пор, так много выпивая день за днем, я не обращал внимания, фактически не "видел" едкий привкус хлорки. Как много еще я пропускал?


Начались положительные сдвиги в мировоззрении. В целом энергетика почти пришла в норму, ну не совсем конечно. Я опять смог просиживать штаны за игрой на компе. Вот только мне это стало неинтересно. Многие вещи потеряли свое значение, другие наоборот приобрели значимость. Об этом напишу позже. Так что весь день провел в скуке. Но сейчас я уже не понимал людей, которые срываются с голодовки. Что тут сложного? Просто не есть.

Вот так меня колбасит от одного непонимания к другому. В зависимости от кондиции.


Скука, ослабленность, прилив сил, жажда и освежающая прохлада дня.

[raingo]

Сорвался с голодовки. Продержался 10 дней.
Я не писал,потому что был на даче. Вел оффлайновые записи. Как сорвался, со зла все удалил, зря наверно. Вроде бы интересные посты были. Состояние конечно было не совсем отличное, но без явных причин срыва. Стул норм, самочувствие норм, мысли о еде на минимуме. Наверно, чтобы голодать надо быть человеком заранее целостным, волевым, способным преодолеть множественные испытания. Я не такой. И голодовку начал сдуру.
Карина, спасибо за ЛС. Я примирюсь с неудачей и теперь буду уже более умеренно постигать искусство голодовки. Пока не постигну до конца.