Путь вечной молодости (дневник Ангелины)

[Лина]

Всем привет!

В дополнение к своему сыромонодневничку решила завести ещё один. Если всё пойдёт так, как я задумала, он постепенно станет здесь основным. Соло, без комментариев, потому что тема вечной молодости (читай "нестарения" или "безсмертия") слишком против мыслей и устоявшихся догм большинства людей нашей планеты, даже большинства участников на этом замечательном форуме, среди коих есть к сожалению и тролли. Впрочем, кому есть что мне сказать, добро пожаловать в личку. Публичный дневник, так как хочется чтобы как можно больше людей поверили, что жить в здравии можно столько, сколько пожелаешь. Всё в нашем сознании. Верю я, поверят и другие. Чем нас будет больше, тем легче каждому из нас на этом пути.

Практика моя на этом пути в ближайшее время будет направлена сразу на несколько аспектов. Все они описаны в коротенькой одноимённой статье Ольги Капиловой, которую цитирую полностью. Это одна глава из её книги "Сказания Высшего Я". Именно её слова нашли отклик в моей душе. Она словами выразила то, что я давно знала, сформулировала лексически за меня. Даже гораздо больше написала, чем знаю я, и это здорово!

Сообщение от Ольга Капилова

Вечная молодость

Жизнь – это осознавание себя, своего тела и своей реальности. Старение – это уменьшение осознавания. Смерть – это отсутствие осознавания.
Например, вы любите много времени проводить в Интернете – смотреть видео, кино, читать статьи, следить за новостями, получать интересную и полезную информацию. Казалось бы, а как это влияет на здоровье и долголетие? А вот как: вы перестаете осознавать свое тело, надолго покидая его. Разум летает далеко. А там, где нет разума, прекращается поток энергии. Кровь и лимфа замедляют свой ход. Очистительные процессы останавливаются. Клетки отмирают и их трупики скапливаются в организме в виде шлакообразных гниющих масс.

Разум оживляет тело только тогда, когда внимательно наблюдает за движениями, ощущениями, дыханием. Когда мы часто и подолгу общаемся с другими людьми, принимая участие в их жизни, направляя много внимания на другого человека, мы отбираем у себя свою жизнь, таким образом, значительно сокращая ее.

Смерть – это неестественное явление. Она пришла постепенно из глубины веков и тысячелетий. Причина ее: новая программа коллективного разума.

Все гениальное просто, в том числе и способы сохранения вечной молодости, но применить эту простоту очень сложно из-за программы или, проще говоря, стереотипа всеобщего мышления, который звучит примерно так: «Человек живет до ста лет».

Программа смерти – это информация, записанная в каждой клетке тела. А информацию изменить можно при помощи собственного разума. А еще лучше – коллективного. Мир обязательно придет к этому. Но никого тащить в «рай на земле» не стоит. Как говорится «спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи».

В книге «Бытия» описан рай на земле и вечная молодость Адама и Евы в физическом теле, которая прервалась по причине грехопадения. Что там было на самом деле, догадаться не сложно. Человек стал смертным потому что пустился во все тяжкие, чтобы познать добро и зло. Прошло время и вот… мы познали. Теперь предстоит вернуться в рай на земле и в «вечную жизнь».

Не стоит пугаться слова «вечная». Оно условно. Уйти в некий «другой мир» можно тогда, когда надоел этот. Достаточно не любить себя и свою жизнь. Не радоваться своему существованию. Сначала пойдут проблемы, потом старение и медленное умирание. Иногда бывает быстрое умирание. Например, автокатастрофа. Или убийство. Или самоубийство с помощью наркотиков, переедания, алкоголя и тому подобное.
Итак, что нужно для того, чтобы каждая клетка получила новую программу? Надо повторять установку «я живу всегда» в различных вариантах. Например: «Я всегда молоденькая. Мне семнадцать лет. Я красивая, здоровая, счастливая». Вариантов много, суть одна: шаг за шагом от умирания к оживлению.

После того, как вы привыкли к мысли о том, что вас ждет неминуемая вечная жизнь, начинаем создавать здоровый образ жизни. Это:
1. Здоровое питание.
2. Физические упражнения.
3. Информационная умеренность.
4. Сексуальная умеренность.
5. Неторопливость.
6. Солнце, воздух, вода.

Здоровое питание

В чем оно состоит?
Это должна быть не слишком разнообразная еда, в малом количестве, выращенная с любовью в деревенских условиях без химических удобрений с помощью органического земледелия.
Один день в неделю строгий пост без еды и воды.
Постепенное уменьшение животной пищи – молока, мяса, яиц, рыбы.
Постепенное уменьшение любого масла, особенно термически обработанного.
Постепенное уменьшение и полный отказ от мучных изделий, особенно из белой муки и дрожжевых.
Постепенное уменьшение термообработанной (вареной) пищи. Переход на сыроедение.
Самое лучшее – употребление в пищу свежих овощей и фруктов с добавлением небольшого количества печеных или пареных (вареных) овощей, например: тыквы, кукурузы, картошки. Именно такой рацион оптимален для современного человека.
Но если вы способны быть счастливым на полном сыроедении, фруктах, соках или солнечной энергии, я рада за вас. Продолжайте в том же духе и подавайте хороший пример всем остальным.

Очищение

Во время постепенного уменьшения еды и переходе на сыроедение возможно вы будете периодически чувствовать упадок сил, головокружение, тошноту. Это выведение шлаков из тканей органов и мышц в кровеносное русло с последующим выбросом наружу через мочу, кал, пот, слизь, гной. Повышение температуры – это разогревание затвердевших шлаков для более удобного выведения их из тела. Появление насморка, отхаркивания слизью – это выведение слизи из легких. Появление гнойников на коже – это выведение шлаков через кожу.

У вас могут обостриться застарелые хронические заболевания и появиться боли. Это хорошо, так как боль свидетельствует о том, что кровь пробивается сквозь зашлакованные омертвевшие участки организма, оздоравливает, восстанавливает, регенерирует их.
Всех этих неприятностей может и не быть в том случае, если вы еще относительно здоровы, и ваш организм не успел накопить огромное количество шлаков.

Паразиты.

Что можно сказать о паразитах? Это существа, которые съедают наши «нечистоты» - слизь, отмершую ткань, гной и так далее. Помогают нам очищаться от шлаков. На сыроедении паразиты голодают, перестают размножаться и постепенно погибают, ведь вы лишаете их привычной среды обитания.

В чем вред паразитов? В том, что они способны вызывать чрезмерный аппетит, когда размножаются в большом количестве. Если вам часто или все время хочется есть, значит, в организме много гнилостных бактерий и паразитов. Все это хозяйство мы называем патогенной микрофлорой. Эти «животные» могут жить везде – в крови, в мозге, в клетках. Они все время хотят кушать и выделяют информацию наподобие криков о помощи, которая разрушает умиротворенное настроение человека. Паразиты – источник любой депрессии.

Не верьте своему чрезмерному аппетиту. Организму достаточно очень небольшого количества еды. Уменьшение веса на рационе малоедения – это не истощение, а очищение от шлаков, гноя и слизи. Чтобы нарастить мышцы, нужно заниматься физическими упражнениями.

Физические упражнения

Самые лучшие упражнения – это йога, ходьба, плавание, дыхательные упражнения и пробежки. В меру, без напряжения. Если вы эксплуатируете свой организм, он ответит вам преждевременным старением.

Информационная умеренность– это уменьшение просмотра телепередач, фильмов, общения как в Интернете, так и в реальной жизни. Молчаливость. Молчание – золото. В моменты молчания человек вспоминает о себе, возвращается к осознаванию своего организма и своей жизни. Это помогает укреплению силы воли в преодолении пристрастий к вредным привычкам, перееданию, лени.

Сексуальная умеренность (или асексуальность)– необходимая привычка для полноценного функционирования программы «вечной жизни» в физическом теле. Почему? Все очень просто. Секс – это акт продолжения рода для тех, кто собирается умирать. Умершему необходимо возродиться, поэтому он «плодит» тела своих потомков. Многочисленные половые связи увеличивают программу смерти. Малосексуальность или асексуальность стимулирует появление программы жизни.

Неторопливость

Чем меньше вы спешите, тем спокойнее ваш организм. Он не спешит стареть. Движения должны быть плавными и замедленными. Неспешное состояние духа – это жизнь здесь и сейчас.

Солнце, воздух, вода

Бессмертные в древности жили голышом, не стесняясь друг друга. Каждая клеточка тела получала солнечный свет и свежий воздух. Чем чище тело, тем оно прозрачнее, потому что жидкость в клетках не мутная, а чистая и прозрачная. По этой причине солнечные лучи могут осветить не только кожу, но и внутренние органы. Это необходимо для здоровья и вечной молодости. В современных религиях сохранились смутные воспоминания о том, что тела святых светились. На иконах это изображается в виде нимба вокруг головы.

Позже, когда смертных людей в обществе становилось все больше, появилась необходимость укутываться в одежды, так как бледное стареющее тело считалось неприлично выставлять напоказ. К тому же зашлакованное тело мерзнет из-за недостаточного кровообращения. А еще на смертных свалилась такая напасть - похоть, как следствие неправильного питания. Природа при помощи повышенной сексуальности как бы подталкивает к продолжению рода. Это и было «изгнание из рая».

Бессмертные в те времена стали чаще уходить в отшельничество, чтобы иметь возможность вести привычный образ жизни. В наше время тоже есть такие люди. Они рассеяны по всему миру. Чтобы оставаться незамеченными, они меняют документы, уменьшая свой возраст.
Итак, нужно стремиться как можно чаще быть раздетым, не только на природе, но и в помещении. А также чаще купаться и смотреть на солнце по утрам и вечерам.

Почему бессмертные не стремятся на своем примере показать людям о том, что вечная жизнь в физическом теле – это возможно? Потому что, во-первых, это опасно. В мире идет бойня-геноцид населения всех стран при помощи прививок, отравленной еды, ГМО, климатического оружия, преступной фармакологии, медицины, абортов, войн и так далее. Любой высунувшийся на публику бессмертный окажется под прицелом спецслужб США. Даже если он проживает в России или Австралии. Во-вторых, ни один телеканал не покажет передачу о чуде бессмертия. Запрещено самыми богатыми и влиятельными людьми, которые являются негласными владельцами всех мировых СМИ. В-третьих, до недавних пор бессмертие было не актуально, так как человечество в своем большинстве не желало жить долго. Программа саморазрушения была слишком сильна. Сейчас наступил переломный момент, пришло время воспоминаний. У многих людей появилась тяга к очищению с помощью вегетарианства и сыроедения. Им катастрофически не хватает знаний о бессмертии. Поэтому в последние годы появляются такие книги и статьи. Жаль, что многие из них написаны отнюдь не бессмертными и не помнящими своего прошлого. В этих книгах много лишней ненужной информации. Истина всегда немногословна и проста. Чем больше сложностей, тем больше лжи. Все гениальное просто.

Осознавание себя и своей реальности

Самое главное – осознавание своего тела. Холодный воздух и вода обостряют ощущения тела. Горячий воздух, огонь и вода также обостряют ощущения тела. Ветерок помогает почувствовать свою кожу. Солнышко помогает почувствовать свою кожу. Все, что человек ощущает и чему уделяет внимание, улучшается. Все, что не чувствует и игнорирует, ухудшается и исчезает. Именно от невнимания тело болеет, стареет и умирает. От невнимания замедляется кровообращение и кровь становится густой и вязкой. В какой участок тела направлено ваше внимание, там всегда повышается температура, разжижается кровь и улучшается кровообращение. То же самое происходит и с лимфой.

Главная цель йоги и физических и дыхательных упражнений – вернуть внимание в тело.

Главная цель неторопливости – осознавание движения каждой мышцы тела.

Главная цель информационной умеренности – вернуть внимание в ближайшую окружающую действительность. Нет ничего важнее для счастливого стечения обстоятельств в повседневной жизни, как острое чувствование той реальности, которая находится в поле зрения.

Главная цель сексуальной умеренности (умеренности в любовной страсти) – вернуть внимание от другого человека к себе, к своему телу.

В повседневных делах, на работе, в общении очень важно всегда держать внимание внутри и не забывать ощущать свое дыхание. Это залог не только хорошего здоровья, но и хорошего отношения к вам со стороны собеседника, успешного ведения диалога, успеха во всех делах, а так же исполнения желаний. Этому не сложно научиться. Главное тренировка. Древние монахи делали это при помощи непрестанной Иисусовой молитвы. Держали внимание в сердце, ощущали дыхание и чувствовали, как тепло разливается в груди.

Любые способы внимать собственному организму хороши. Их множество. Здесь перечислены только самые простые и распространенные. Вы можете каждый день придумывать свои способы осознавания себя. Например, подолгу смотреть в свои глаза в зеркале. Признаваться себе в любви. Гладить и массировать тело. Ходить по квартире с закрытыми глазами. Развивать левую руку (или наоборот). Гулять задом наперед. Громко кричать в лесу. Танцевать и петь в одиночестве. Париться в бане. Ходить босиком по снегу. Купаться в проруби.

Еще очень важно – общение с животным и растительным миром. Любовь к животным и природе делает нас счастливыми, но не приносит страдания, потому что редко переходит в болезненную зависимость, как это бывает между людьми.

Чистота организма и сознания – это путь к открытию сверхспособностей, таких как светящееся тело, возможность легко и быстро бегать на тысячи км (скороходы), общаться на расстоянии с помощью мысли, видеть прошлое и будущее, перемещаться без транспорта (телепортация), летать, ходить по воде, быть невидимым, материализация предметов и событий, исполнение желаний, скоростное заживление ран, огромная сила, могучая энергетика, мощная терморегуляция - не боязнь жары и холода (голышом и босиком в минус 40 - без проблем), способность не есть, не пить, не дышать.

Почему смертному человеку необходимо дышать? Чтобы постоянно выталкивать из тела углекислоту, которая образуется от процессов метаболизма. В идеально чистом бессмертном теле нет гниения пищи, умирания клеток и отходов их жизнедеятельности. Поэтому не образуется углекислый газ. Чем чище ваше тело, тем реже вам требуется делать вдохи и выдохи.

Отчего клетки все время делятся и умирают? От того, что им приходится постоянно страдать от интоксикации (отравления) пищей. Люди привыкли слишком много есть, да еще и то, что едой для нас не является. Все, что не имеет отношения к фруктам, овощам, ягодам и зелени, не еда, а отрава.

Практика данного руководства – это не духовное развитие. Потому что не существует уровней сознания. Каждый человек – Бог своей реальности. И всегда был Богом. Есть просто закрытая память из-за зашлакованности тела и разума. По мере очищения от физических и информационных шлаков раскрывается память, и, таким образом, расширяется сознание. Человек вспоминает о том, что он имеет сверхспособности, и начинает снова ими пользоваться. Так человек возвращается к самому себе и становится Богом. В древности Богами называли бессмертных людей или долгожителей. А смертных людей называли «чело-век», от того, что они жили всего один век.

Итак, пришло время собирать камни. Нас ждет рай на земле, а не на небе. Вперед, друзья! Мы были Богами и все когда-то умели, но забыли об этом. Дружно вспоминаем и действуем, заряжая своим примером всех родных, знакомых и друзей. Этого руководства достаточно, чтобы начать ПУТЬ К СЕБЕ. А дальше по мере очищения организма и сознания информация пойдет изнутри (из информационного поля коллективного разума).
Успехов!

[Лина]

Здравствуйте, друзья!

Намереваюсь вести этот дневничок регулярно, но не чаще раза в месяц, зато писать подробно что, да как в моей жизни происходит, про озарения, новые находки и как продвигаюсь на пути по очищению духа и тела от тех нечистот, что успела в себе скопить за пока ещё недолгую жизнь. Буду рада, если кому-то всё это пригодится. Для того и пишу.

Август и сентябрь 2018 года

НАЧАЛО

Именно с начала августа 2018 года у меня в очередной раз щёлкнуло внутри и я решила, что хватит попустительствовать, ждать манны небесной и взялась за себя и своё здоровье всерьёз. Ранее уже были попытки и в целом веду здоровый образ жизни. Но частности привели к тому, что моё здоровье меня не устраивает. Лучше, гораздо лучше, чем у большинства моих ровесников, но очень далеко от идеального. Силы, выносливости, гибкости меньше, чем раньше в разы. Даже хроническая усталость была ещё недавно. Конкретные болячки перечислять смысла не вижу, да и не обо всех знаю наверное, так как по врачам и поликлиникам не хожу и не обследуюсь. Знаю только, что голодание почти всё лечит (за исключением отсутствия органов и конечностей), а что не лечит, то уже ничем не вылечить. Так какой смысл ходить по врачам, если можно и нужно голодать.

С 7 августа я начала голодательный сухой марафон. Питание было сыроедное, но не без срывов и отступлений на варёнку и даже на молочку. На начало марафона мой вес при росте 188 см составлял 86,6 кг, в конце 72 кг с копейками. На сегодняшний день вес такой же как после окончательного выхода из сухого голодания. Подробный дневник о последних 6,5 сутках сухого голодания есть здесь на форуме. Там же подробно пишу о своём питании на тот момент, о предыдущих голоданиях и что меня сподвигло на всё это дело. Дневник тот ещё не закончен, так как цель моих СГ пока не достигнута.

Ближе к концу сентября я, наконец, нашла действенную практическую информацию о вечной молодости или считай безсмертии. Ту, которую искала давно, уже не один год и не два. Да, я хочу жить гораздо дольше, чем нас программирует социум. Мне срока в сто лет мало. Жизнь мне нравится. Люблю творить, люблю любить и не вижу смысла стареть и умирать не то чтобы раньше времени, а вообще. Я с детства не была согласна с той программой смерти, что нам всем тут навязывают. Не хочу жить по чужим правилам. Считаю, что жить можно столько, сколько хочешь. Причём в здравии и вечно молодой. Надо только любить себя, жизнь, Бога и не погружаться в медленное самоубийство, куда нас толкает система, в которой мы все живём.

Однако есть в этой системе и хорошее. Много хорошего. Одно из - свобода воли и свобода выбора. Мы все рождаемся свободными. Так мы задуманы нашим Создателем. Кто-то принимает правила игры системы - это их выбор и таких большинство. Серая безликая масса толпы - норма, нормальные, правильные, как все. Даже те из них, кто выделяются богатством, славой и популярностью, они тоже стареют и умирают. Кто раньше, а кто позже, но все в пределах сотни лет. Человек - чело, живущее век. Вот такая программа на всё человечество наложена. И будь ты хоть фруктоедом, хоть ничего не ешь, но если внутри есть эта программа выше 100 лет не сильно прыгнешь. Те, кто прыгает, о них могут рассказать, СМИ, но глядя на их смощенные как какашки тела и лица - такого немощного дряхлого долголетия мало кому захочется. Поэтому у нас сейчас процветает и воплощается девиз: "Бери от жизни всё и умри молодым". Каждый выбирает для себя...

Я много перечитала книг о безсмертии. Много. Но все они слишком заумными для меня оказались. На практике фиг что применишь и непонятно с какого боку к безсмертию подступаться. Тут же натыкаюсь на статью "Вечная молодость" в сети. Сердце ёкает. Оно! То, что мне надо! Нахожу автора статьи в контакте - Ольга Капилова. Оказывается у неё аж 3 книги написаны и эта статья всего лишь глава одной из них. В предыдущем сообщении я её полностью процитировала.

Списалась с Ольгой, купила у неё первую книжку "Умные клетки. Осознавание высшего Я". Заметьте, в названии ни слова про безсмертие. Начала читать. До конца ещё не прочла, но уже сделала для себя множество открытий, много пазликов встают на свои места в моей картине мира и кое-что уже начала применять на практике и получила результаты.

1. Клизмы

Процедура эта кажется неестественной и надуманной. Но с другой стороны, разве естественно запихивать в себя тонны еды десятилетиями, причём откровенно вредной еды, чревоугодничать? Разве это правильно? Умывание кишечника - это как чистка зубов ежедневная утром и вечером. Уже несколько дней клизмлюсь содовой водой утром и вечером. Делаю столько клизм, пока чистая водичка не пойдёт.

Порой делать не хочется и думаешь, что ела мало, что недавно было водное голодание, что чистить нечего. Но когда смотрю на то, что из меня выходит (комки слизи, комки слизи с кровь, белые червякоподобные субстанции, сардельки гавна и мутная тёмно-красно-коричневая жижа), понимаю, что клизмы - это хороший способ чистки. Пока есть что чистить, клизмы делать надо.

Содовую воду дела так. На 2 литра воды 6 столовых ложек соли. Кидаю их в крутой кипяток в кастрюлю по очереди, сразу как вода закипит. Не в кипящую, газ выключен. От каждой ложки бурление и кипение воды - сода так гасится. Потом вода остывает и отстаивается. Переливаю в бутылки, а осадок с химией и примесями, что на дне, выливаю долой. Добавляю в клизму немного, на глазок. Остальное - тёплая вода. С горячей пробовала, терпеть невозможно, а тёплая самое то!

Ольга пишет, что надо содовую воду пить, так как она ощелачивает тело. Согласна, что ощелачивает, но не согласна запихивать в рот неорганику. Я же не растение! Поэтому содовую воду принципиально не пью. Она тоже человек и может ошибаться. Доверяю, но проверяю на отклик в своей душе, а она у меня категорически соду внутрь не приемлет. Это же химическое соединение. Соль - яд, но так она хоть в природном виде есть в море и океане. Соды в природе нет в чистом виде - это изобретение людей, а не Бога.

Клизмы не только отлично моют кишечник, но прочищают мозги. После клизмения уже не хочется лишний раз кушать. Не то, чтобы голодом себя морю. Нет! Ем, когда голодна. По-настоящему голодна. Но если понимаешь, что для человека неедение - это естественно, а еда для питания не нужна и это только привычка и получение удовольствия, что это просто развлечение и получение радости, когда другой радости в жизни нет, тогда меняется отношение к еде кардинально. Прежде, чем что-то съесть, спрашиваю себя. Оно мне надо? Я готова это переваривать и выводить? Я получу от этого радость? Если да, то ем. И никак иначе.

2. Питание

Аппетит и желания поглощать что-то при ежедневных клизмах сократилось в разы. Стараюсь начинать есть после 12, но не позже 18 часов. Ем сырую растительную еду. В последнее время это арбуз, чернослив, айва, груша, смузи (помидоры, кинза, укроп, чуть чеснока и воды), соки свежевыжатые (свекольный, морковный и виноградный), иногда молодых грецкие орешки, боярышник, черноплодная рябина. Ну и по мелочи на даче подъедаю подножный корм - паслён, зелёный лучок, зелёный чесночок, петрушка, кервель (горная кинза).

Еду мысленно делю на живую и мёртвую. И для меня сейчас это не просто свежая еда или термически обработанная. Живая еда - та, что менее всего вредит телу и разуму. Мёртвая еда - прямо и быстро тащит к смерти. Живое - это жизнь. Мёртвое - это смерть. Да, вот так буквально!

Но даже живой еды много человеку не нужно. Когда внутри пустота и понимаешь, что это правильно, что так и должно быть и когда нет желания эту пустоту заполнить материальным вроде еды и включить процесс пищеварения для поддержания иллюзии своей деятельности в этом мире, тогда только появляется лёгкость и пустота не пугает как раньше, а наоборот, даёт радость восприятия бытия. По сути я сейчас ем только по привычке и потому, что дома море еды сырой вкусной фруктовой, потому что сейчас сезон арбузов, а я на них падка с детства.

Между разными видами еды делаю перерывы. Но за часами не слежу, всё интуитивно. Захотела получить удовольствие - пошла и поела. Или попила водички. Чувствую дискомфорт внутри, который раньше принимала за голод и спрашиваю себя. Ты, Ангелина, хочешь есть или твоя микрофауна изголодвалась? Обыкновенно это не я, мне еда не нужна. Но тут уже смотрю по ситуации, ела ли что-нибудь за день вообще. Хоть что-то же надо есть. А то моё подсознание пока бунтует, по привычке говоря, что есть надо, чтобы жить. Это из поговорки, вроде правильной, но уводящей от жизни вечной - "не жизнь ради еды, а еда ради жизни". Она для человеков. Богам, коими мы все по сути являемся, для жизни нужна не еда, а Любовь! Поэтому ем, когда чувствую недостаток любви. Прежде всего любви к себе. На монотрофии не заморачиваюсь, делаю смузи.

От чеснока планирую отказаться напрочь, но пока по чуточку в смузи добавляю в качестве природного усилителя вкуса. Из напитков пока только чистая родниковая вода. Даже травяных чаёв не хочется.

3. Жевание

Чем твёрже пища, тем дольше и тщательней её пережёвываю. Особенно орехи и твёрдые груши с айвой. Более 50 раз. Орехи почти 150 раз. Есть классная поговорка: жуешь 50 раз - ничем не болеешь, 100 раз - будешь жить очень долго, 150 раз - станешь безсмертным.

У Филонова на сайте о сухом голодании очень подробно описано о пользе и практике тщательного жевания. Я ещё добавлю, что непрожёванное дожёвывают за человека его внутренние животные - микрофауна. Рот - часть ЖКТ и пищеварение именно в нём происходит. Даже соки и смузи я жую. Соком рот полоскаю, десна впитывают вкус. Это божественно приятно.

Жуя и вообще кушая, я наслаждаюсь процессом. Если ем, то только ем. Без разговоров (когда я ем, я глух и нем), без смотрения в экран монитора, без чтения книг. Ем с наслаждением и радостью и только в хорошем настроении. Если собралась есть и вдруг что-то неприятное произошло, что вывело меня из себя. Тогда буквально еда в горло не полезет и от неё только вред будет. Откладываю принятие пищи пока радость изнутри не попрёт.

4. Есть или не есть?

О том, что для вечной жизни и молодости не надо ничего есть вообще я давно догадывалась. В книге про умные клеточки нашла подтверждение своим мыслям. Но раньше я всерьёз эту мысль не воспринимала. Как же я без арбузов и малины проживу? Как жить без абрикос и тутовника? Без хурмы и мандарин? Без черешен и ирги? Как!?

Сейчас всё больше склоняюсь к мысли, что для меня лично неедение вполне реально. Я уже вступила на тот путь, который к нему ведёт. Пока у меня голодания водные раз в неделю в чистый четверг по 36 часов и более. Частичные голодания получаются ежедневно, так как ем всего в течение 6 часов в сутки с 12 до 18. Плюс не плановые голодания по настроению и зову души.

Вообще слово "голодание" мне не нравится. Оно созвучно со словом "голый" и показывает, что без еды тебе должно быть фигово. Как будто это некий аскетизм. Так оно и есть для тех, кто много и долго жрёт, для тех кто медленно себя едой убивает. Для таких голодание даже может быть смертельно. Но когда тело и разум чисты - голодание превращается в норму. Слово "неедение" мне тоже не нравится, потому что это отрицание. Хорошего слова аналогичного "голоданию" и "неедению" пока не придумала. Ну разве что "пищевая пауза", но и оно меня смущает. Пока не знаю чем. Для меня вопрос обозначения понятия жизни без еды пока открыт.

Далее планирую делать регулярные голодания чаще. По мере освоения каждой ступени выходить на новую. Всё очень постепенно, без обозначения конкретных сроков заранее. Пока голод раз в неделю, потом будет раз в 6 дней, раз в 5, раз в 4, раз в 3, день через день (т.н. каскадное голодание, когда день ем, а день голодаю). Потом уже дни еды будут меньше голодания. День ем - 2 дня голодаю. День ем - 3 дня голодаю. День ем - 4 дня голодаю. И так далее, пока только пить воду по потребности. Коли Бог позволит, то и вода отпадёт сама собой постепенно.

Считаю это самым естественным процессом входа в жизнь без еды. Сколько по времени это у меня займёт, я не знаю. События не форсирую, наблюдаю за собой.

5. Физкультура

Физкультуры в моей жизни маловато. В юности было гораздо больше. Я занималась лёгкой атлетикой, бегала, ходила в пешие горные походы по Западному Кавказу, на несколько лет погружалась в боевые искусства. Но аж с 2002 года из-за ряда неприятных событий моей жизни в ней нет ни спорта, ни физкультуры. Я порой беру себя в руки и действую - бегаю, делаю дома физкультуру посильную, плаваю, катаюсь на велике, много хожу. Но этого мало. С питанием более менее разобралась, с голоданиями тоже, но хоть обголодайся, от этого мышцы не вырастут, тело не подтянется. Нужно двигаться! Не передвигаться, а именно двигаться.

Пока бегаю по утрам по 15 минут 1,66 км. Потом зарядка 15 минут. Это очень мало, но и это мне порой трудно осуществить. Часто вылезать из тёплой постельки не хочется, жалею себя и пропускаю тренировки. Бегаю не каждый день. Дома тоже физкультурю с ленцой.

Недавно записалась на фитнес с целью разучить хорошие действенные упражнения и влиться в физкультурный поток. А то варюсь в собственном соку. Блин! В инете куча упражений, видео, но между экраном монитора и живым Учителем, а выбрала последнего. Удивительно, но студия нашлась в 10 минутах ходьбы от моего дома. Я несколько лет там хожу и несколько лет существует эта студия и только на днях её заметила. Готов ученик - готов ему и учитель.

В понедельник 1 октября сходила на первую тренировку. Упахалась. За всеми не успевала и не всё в полной мере выполняла. Два дня болел живот, ноги, руки и даже шея. Не могла бегать и делать дома физкультуру. Вчера в четверг уже идти туда не хотелось. Но я себя уговорила. Надо, Ангелина, надо! Пошла и упахалась ещё больше. Снова до поту, одышки, сухости во рту и боли во всём теле. Некоторые упражнения вообще не могу сделать. Например, лёжа на спине, руки под ягодицами, надо поднимать прямые ноги до угла более 90 градусов. У меня прямые подымаются только слегка над полом, а потом всё. Вместо 30 раз, 3 подхода по 10, я 5 раз подняла и лежу отдыхиваюсь. До этого 200 раз качали верхний пресс, весь живот каменный и болит. Тренер говорит:

- Ангелина, вы халявите. Лежать будете дома.

Она вообще только мне одной замечания делала.

- Нет такого слова «не могу».
- Кто не закончил, заканчиваем, — имея ввиду меня, так как я в общий темп не поспеваю.
- Плечи вниз, лопатки соприкоснуть. Не сутультесь!
- Ангелина, приседая колени прямо, ступни прямо, колени внутрь не заводить, спина прямая, попа назад, приседайте ниже, ещё ниже.
- Ангелина, вы не успеваете. Мы уже назад делаем, а вы всё вперёд.
- Приседайте ниже.

И так далее...

Ближе к концу занятия я уже ждала, когда же этот конец наступит. Программа была чуть другая, чем в понедельник. Некоторые упражнения новые, а некоторые не делали. В первый раз мне очень понравилась нагрузка. В этот раз я поначалу думала, что всё правильно, лучше тут впахивать до пота, чем дома. Я действительно была вся потная и еле дышала. Во рту сухость, а я ведь на водном голодании! Но голодание тут не причём, это я слабая и не выдерживаю данной нагрузки. Если себя сравнивать не с другими, а с собой, то я лучше стала в сравнении с предыдущими месяцами и даже несколькими годами. Но если сравнивать себя с той, которая в горные походы ходила и боевыми искусствами занималась, то нет, я стала слабей.

Какая уж тут вечная молодость и безсмертие? Надо за себя не жалеть, а любить и браться за себя всерьёз! Надо!

В конце занятия тренер попросила подойти. Поговорили. Она честно сказала, что фитнес — это не моё. Нагрузку она менять из-за меня одной не будет. Группа вынуждена ждать, пока я закончу. Дальше будет ещё больше нагрузка. Я и эту не выдерживаю и только себя мучаю. Да, я новенькая, но она видит такое в первый раз. Всем поначалу трудно, но девчонки вливаются. А я нет. У моего тела ещё с первой тренировки стресс. Поэтому мне не хотелось идти. Она посоветовала мне заняться йогой. Сказала, что это моё. Также посоветовала бегать и ходить регулярно, чтобы раскрыть лёгкие. Ещё мне надо осанку исправлять. Становиться у стенки, а потом шагать с выпрямленной спиной.

Я заплатила за разовое занятие и ушла, поблагодарив. Как гора с плеч свалилась! Спускалась по лестнице к выходу, а меня ноги не держат. Тренер это заметила. Сказала, что может когда хорошо разовью своё тело, можно у неё заниматься, но не чаще, чем раз в две недели. Но на это может понадобиться несколько месяцев или даже лет. Я же думаю, что меньше, если заниматься регулярно. Ещё она говорила, что мне надо не самостоятельно заниматься, а в группе. И не важно, что я теперь знаю упражнения. Медленно делать их — это не то, нужен темп, это силовая тренировка.

Да, дома я в понедельник и вчера выписала все упражнения, что узнала. Хоть поняла как в планке правильно стоять и много чего ещё.

Ближайшие планы по физкультуре. Разработать свой комплекс упражнений, чтобы примерно на 1 час получилось в среднем темпе. Заниматься по нему дома ежедневно. Плюс ежедневный бег и зарядка на улице. Также, внимая совету знающего, поищу в территориальной близости группу по занятиям йогой.

6. Дух

Этот пункт самый важный, хоть и стоит тут в конце. В здоровом теле здоровый дух! Дух всегда первичней материи. Всегда.

Сейчас я прописываю на ночь необходимые настрои. Пишу одну и ту же фразу вначале правой привычной рукой, потом левой. Чтобы задействованы были оба полушария мозга. Это и метод Шичко и Ольга Капилова так в своей книге советует.

Примеры моих настроев:

Я ем только сырую живую растительную еду. (Про неедение писать рановато, надо с живым питанием разобраться, ведь ещё недавно были срыва на мертвяк)
Я тщательно и с наслаждением пережёвываю еду.
Я люблю жизнь! Я всегда выбираю жизнь!
Я люблю себя и всё своё тело!
Я каждый день занимаюсь физкультурой.
По четвергам я голодаю на воде 36 часов.
Я живу настоящим мгновением здесь и сейчас.
Я всегда молодая, здоровая, красивая и счастливая.


Таким образом перепрограммирую сознание на нужное мне, а не тем паразитам, что диктуют мне порой свою волю. Имея в теле часть чужеродных клеток (микрофауна и патологические клетки), часть моего сознания принадлежит им. Их можно назвать лярвами, бесами, сатаной. Суть одна - часть моего сознания принадлежит им и надо от этой части избавляться.

Я ещё месяц назад после очередного СГ чувствовала себя кузнечиком, идущим слепо топиться, чтобы паразит в теле смог в воде размножиться - шла тогда в магазин как зомби покупать сырок с майонезом, причём что дома молочки нет, ведь муж веган. Я не хотела покупать и есть, но сделала это, а потом тыщу раз жалела и себя винила.

Вчера мои внутренние животные устроили бунт. Проснулась сама не своя. Пропустила запланированную пробежку, поссорилась с мужем, закатила слёзную истерику. Он ушёл на работу, а у меня истерика не стихает. Не знаю куда себя приткнуть. Всё внутри меня возмущается новым образом жизни. Накануне было всё хорошо и даже наклёвывалось благостное божественное состояние свехсчастья, а тут за ночь мозг как будто переформатирован и я уже мечусь сама не знаю почему. Слёзы рекой и навзрыд. Дела начинаю делать, но всё из рук валится. Пыталась медитировать и понимаю, что это всё не я, а бесы во мне голодные просят их покормить. Мысли лезут, что голодание - фигня, можно идти жрать арбуз, а безсмертие - это очень страшно и в это не надо лезть и вообще пойди Ангелина на кухню и пожри мужниных макарошек, тебе же они так нравятся. Я сопротивляюсь приказам моего ложного Я и потому колбасит. Когда катарсис наступил, схватилась за соломинку. Как утопающий. Не надеясь, что поможет. Стала шептать молитву "Отче наш" и на словах "... да избави нас от лукавого" щелчок произошёл изнутри. Молитву дочитала. Сразу же пришла в себя. Бога возблагодарила и пошла планомерно делать дела. Вечером даже до фитнеса дошла. Молитва и пост творят чудеса!

Поэтому надо себя чистить от чужеродной и патологической грязи. Любая болезнь - следствие загрязнённого тела и разума. Тело чищу малоедением живой еды, тщательным жеванием, клизмами, голодом, а сознание настроями на лучшую жизнь и осознаванием себя и своего тела. Продолжаю читать книгу Ольги. Потом ещё раз перечту, а потом и оставшиеся две буду покупать и читать. Главное практиковать, а не просто читать. Всем, у кого цель та же, что и у меня, рекомендую её книги. А вообще - слушайте себя, любите себя, любите Бога, мир, природу, родных, близких и далёких. Просто любите!

Любовь - это чудо! Жизнь прекрасна! Я живу в раю!

Продолжение следует...

[Лина]

45 дней
с 1 октября по 13 ноября 2018 года

ЕДА

Еда важна, но не первична. Всё исходит от духа. В октябре сдала назад. Больше половины месяца питалась несырой и не всегда растительной пищей. Срывы, затянувшиеся в большущее отступление.

Началось всё с попытки заземлиться ложкой молока. Дальше - больше. Я ела много всего того, что заполняло утробу плотным варёным месивом и трамбовало вниз мою лёгкость, уплотняло пустоту. Воздушность заполняла материальной едой. Но ни разу не тянуло на сладкое. Я ела из "запретного" варёные макароны, картошку и заливала всё это майонезом. Пару раз покупала плавленные сырки и паштеты. Всё это не вкусно. Я никогда это раньше не любила, но ела, чтобы заполнить пустоту внутри и погасить тревожность.

Жрала (по-другому не скажешь) из-за страха, жадности и гордыни одновременно. Страх потерять часть себя (жировые килограммы, токсины, шлаки и прочий мусор). Жадность, что еда мимо меня пройдёт, поэтому я как мусоровоз в себя её пихала.

Гордыня толкает быть самой лучшей, самой молодой, красивой и совершенной. Теоретически это хорошо. Но практически - в мире должно быть равновесие. Тот, кто сильно возвышается, вскоре понизится. Так я получила обратку. Не сдюжила долго на малоедении, голоданиях и живом питании. Перешла к обжираловкам.

Каждый раз, каждый день давала себе установку, что уж завтра буду жить правильно, есть правильно или даже голодать. Но наступает следующий день и это не "завтра", а снова "сегодня". И я снова решаю, что "завтра я стану идеальной", и живу не в настоящем, а в прекрасном безконечном завтра. А оно никак не наступает это завтра. Всё время сегодня и сегодня. Так я краду у самой себя жизнь.

Много я делала попыток вернуться к прежнему питанию. Чуть-чуть получалось на день-другой, а потом снова жрачка. Мне это надоело. Даже не сколько мои срывы, сколько зацикленность на еде. Никогда раньше не помню, чтобы столько думала о еде.

Голода нет - не чувствую его. Сколько за собой ни наблюдала, ни разу ничего похожего на голод не почувствовала. А ела живую и неживую пищу потому что... цитирую словами неизвестного автора:

Правильное питание - питание ВСЕГО себя. Почему люди много едят? Потому что они пытаются утолить голод. Нет, не голод физический. Они пытаются утолить ВЕСЬ свой голод. Но это невозможно сделать, наполняя свой желудок разным хламом. Как можно утолить голод по истиной Любви, голод по Божественному Свету, голод по общению с Теми, кто тебя понимает и т.д., наедаясь до отвала материальной пищей? Никак. Вы должны понять, что вы на самом деле голодаете даже тогда, когда лежите на диване перед телевизором с растянутыми до неимоверных размеров желудками. При этом истинная пища, которая удовлетворит вас, всегда находится рядом. Нужно лишь убрать пелену ограниченности со своего сознания.

Я даже снова спустя много лет после первого раза прочла Алена Карра "Легкий способ сбросить вес". Помогло буквально на пару дней, потом снова жрачка непотребного.

Лишь к концу октября у меня завершился затяжной срыв. Потом чётко 8 дней живого питания и 8 ноября я случайно ливанула уксуса в салат. Ела его и думала, что такой вкусный, потому что я круто стало своими рецепторами живую пищу чувствовать - гордыня пёрла. Вечером было жуткое состояние, на следующий день отходняки и тогда только днём поняла причину, когда не нашла бутылку с разведённым уксусом для протирания стёкол оконных. Но с тех пор чётко на живом питании. Уже шестой день пошёл...

Информационная умеренность

С этим делом всё не очень в этом месяце. Если поначалу всё классно, то со срывами на варёнку я начала искать информацию в инете как же с этих срывов соскочить, как их убрать из своей жизни. Читала много статей на тему питания, сыроедения, малоедения, правильного питания, фруктоедения, сокопития, праноедения, неедения, а также про физкультуру и самосовершенствование. Начитала много всего, но на практике из этого применяла меньше 1%. У меня случилась информационная интоксикация. Недавно узнала новый термин, объясняющий то, чем я занималась - информационная мастурбация.
Цитирую из инета:

Информационная мастурбация — это когда ты применение знаний заменяешь получением все новой информации. В результате, процесс получения информации для развития, заменяет само развитие. Ты становишься все более осведомленным, но все менее интеллектуальным. Когда это продолжается из года в год, то способствует только росту самомнения. Ты становишься все более информированным и все более пустым. Информация без трансформации знания в навык — яд, уничтожающий дух.

Сейчас я от избавляюсь от этой мастурбации в своей жизни. Ибо хватит!

Движение и физкультура

Бегаю по утрам, делаю зарядку, ряд упражнений дома. Но не каждый день и не всегда в полную силу. Никуда специально для физкультуры не хожу, ни в какую секцию, но много хожу по городу туда-сюда.

Также танцую в удовольствие дома. И в любое время по желанию делаю разные упражнения в удовольствие, не выделяю для этого специальногоо времени. Физкультурю по состоянию души. Когда энергия прёт,я её в физкультуру направляю.

Есть небольшие результаты. На "мостик" ещё не становлюсь, но прогибаться стала лучше. До "шпагата" тоже ещё далеко, но уже ниже сажусь. Бегаю всего 1,66 км, но уже не делаю пешие перерывы, бегу сплошняком трусцой, а в конце даже ускорения начала делать. Уже разок попробовала более длинный маршрут.

Есть и результаты по фигуре. Бока ушли, живот подтянулся, руки и ноги окрепли и радости в жизни прибавилось.

Наиглавнейший критерий моей физкультуры - чтобы нравилась. Я танцую и просто импровизирую дома без всяких конкретных упражнений и подсчёта количества повторов. Тело хочет движений разных и всяких и я ему даю зелёный свет. Это самая моя классная и любимая физкультура.

Дух

Дух первичен и он фундамент, на котором строится всё остальное в жизни - еда, физукльтура, режим дня, чувства и эмоции, мысли, сила воли, энергетика и общее состояние тела и окружающей действительности.

Написание настроев во время срывов забросила. Надеюсь, что это временно. Но зато мы с мужем ежевечерне перед сном вслух произносим нашу волшебную формулу: "Сегодня было прекрасное утро, прекрасный день, прекрасный вечер и наступила прекрасная ночь. Завтра будет прекрасное утро, прекрасный день, прекрасный вечер и прекрасная ночь. Мы всегда молодые, здоровые, красивые, счастливые и осознанные. Мы живём в Раю!". Первые два предложения из формулы придумал муже пару месяцев назад и вначале говорил один. Потом когда бывали трудные моменты в жизни, ему говорить не хотелось и тогда стала за него говорить я. А потом мы стали говорить вместе. А потом и про вечную молодость настрои добавили. Днём я порой замечаю реальность, что вот "прекрасное утро наступило", а вот уже и "день прекрасный идёт". Ну и говорю себе в зеркале, формируя хорошее настроение какая я замечательная, молодая, красивая и здоровая и что живу в Раю. Всё это вслух перед зеркалом. Замечаю все внешние улучшения в зеркале и хвалю сама себя. Бога за всё-всё-всё благодарю.
Всегда можно найти повод для радости и благодарности. Фильм "Полианна" как раз про это.

Осанка и улыбка

Это ключ к духовности, считай к просветлению. Давно о нём знала, но мало использовала. Теперь исправляюсь. Слежу за собой. Трудно, но не невозможно. Зато когда улыбаешься с ровной спиной, за неё крылья вырастают от счастья.

Грехи

Их несколько и именно они в Рай не пускают. А что такое Рай? Это мир в душе, единство с Богом и Миром.

Грехи смертные - они ведут к смерти, прочь от вечной молодости. Значит мне с ними не по пути. Искореняю их в себе. Их у меня много. Более всего гордыни. Она причина многих проблем в моей жизни.

А вообще мне ещё много над чем работать в себе надо, чтобы стать Богом безсмертным. Поэтому я закругляюсь и обещаю, что впредь буду писать гораздо чаще ранее обещанного раза в месяц. Напишу, когда почувствую острую потребность поделиться своими мыслями и озарениями.

Всем мира и добра!

[Лина]

О гордыне

Гордыня - самый страшный смертный грех. Смертный, так как ведёт к смерти, уводя от божественного. Именно из гордыни проистекают все остальные грехи - гнев, зависть, чревоугодие, лень, похоть и т.д. Да, даже банальное переедание - тоже следствие гордыни. Срывы в питании - тоже гордыня причиной.

Неправильно я поступила, когда этот дневник так заносчиво "Путь вечной молодости" назвала. Гордыня это. Но, что написано пером... пусть таковым остаётся. Урок мне хороший.

Противоположное гордыни - смирение. Это жизнь в гармонии с миром. Это и есть сама гармония, цельность, самодостаточность. Это когда Рай в душе и снаружи. Цельному человеку нет нужды выпячивать горделиво себя перед всеми, нет желания возвышаться, потому что он понимает и принимает своё место в мире и не противится ему.

Смирение и безмятежность - ключ к долгой, счастливой и здоровой жизни.

[Лина]

Вчера активизировалась в своих голодательных дневничках - с обсуждениями и соло

Я запустила последний месяц своё здоровье и буду теперь разгребать завалы стопроцентным питанием живой едой и голоданиями. Временно тут ничего писать не буду, всё будет в тех дневничках. Вначале надо восстановить здоровье, в том числе и репродуктивное, а потом уже думать о вечной жизни.

Сегодня как раз день зимнего солнцестояния, а в моей жизни начинается новый этап по самооздоровлению и наверное новая жизнь, как бы это громко ни звучало.

Всех с новым летом!

[Лина]

2 месяца сыроедения

С 28 июня 2019 года я в очередной раз стартанула в сыроедение. Сама не заметила как почти 2 месяца прошло, а я всё ещё сыроед. Не идеальный, но сыроед. Были 4 раза за всё время пробы варёно-жареного, когда мужу готовила. Пробы настолько мизерные, что на самочувствии не отразились.

Очевидные изменения за это время:
1. Почти перестала храпеть во сне. Причём это у меня с первого дня сыроедения.
2. Вес снизился в самом начале на 5 кг и... остановился.
3. Цвет лица улучшился и отражение в зеркале мне теперь гораздо больше нравится.
4. В мою жизнь пришла радость. Пришла изнутри, откуда не ждала. Порой накатывает нега и распирает от безпричинного счастья. Я это состояние называю божьей благодатью. Другого объяснения не нахожу.

То, что вес больше не падает, а жирок ещё имеется на теле для меня очевидный показатель не полной эффективности моего питания. Причин несколько:
1. Ем без чувства голода - это основная причина.
2. Мало двигаюсь.
3. Ем много.
4. Смешиваю продукты. Лопаю салаты тазиками ежедневно.
5. Злоупотребляю подсолнечными семечками.
6. После всех моих экспериментов с питанием, бесчисленных попыток сыроедения и голодания у меня теперь замедленный метаболизм.

Всё это я замечала за собой с самого начала, но намеренно попустительствовала. В эти 2 месяца основной задачей для меня было - удержаться на живом питании. Не важно сколько ем и во сколько, главное что ем. Удержалась. Теперь надо идти дальше.

С сегодняшнего дня отслеживаю чувство голода-насыщения. Ем только при голоде и прекращаю есть при сытости. Долой еду по часам или за компанию с мужем. Есть, чтобы жить, а не наоборот. Еда пусть будет топливом для меня, а не источником развлечения. Удовольствие от еды - это здорово и на сыроедении оно ого-го какое, а вот жрать и нажираться даже живой полезной пищей не надо. Это лишняя нагрузка на тело, пусть отдыхает почаще и восстанавливается.

[Лина]

Сегодня всемирный день вегетарианства, а со вчерашнего дня я начинаю отсчёт моего нового сыроедения. Планирую оставаться на чистом сыроедении 365 дней, то есть год. За это время хочу разобраться с питанием и пищевым поведением. Но это следствие основной цели.

Я хочу стать мамой. Уже давно. Нашему семейному союзу более шести лет, а детей до сих пор нет. При этом мы оба этого хотим. И чтобы не один ребёнок, а чтобы и девочки и мальчики, то есть чтобы пятеро детей или даже больше. Как Богу даст. А он пока не даёт.

Долго я избегала врачей, думала, что всё само собой разрешится. Но месячные всё реже, либидо всё ниже, надежда всё тоньше. Весной пошла к гомеопату и узнала, что у меня "синдром истощённых яичников". Та направила к эндокринологу, где узнала, что у меня повышенный пролактин. А это значит, что ни забеременеть не получится, ни выносить ребёнка. Страшный приговор.

"Лечение" мне предложили гормонами. Почитала в инете про эти препараты. Цена ого-го, но они лечат не человека, а его анализы. Принимаешь - пролактин понижается, перестаёшь принимать, снова скачет вверх. Но ведь повышенный пролактин - это только следствие нарушения многих функций организма. А нарушены они от неправильного образа жизни. Если поначалу Бог мне попустительствовал, то потом его попущение я исчерпала. Организм сдал.

Выход вижу один - менять себя и свой образ жизни. Я много чего знаю в теории. Пора всё это применять на практике - сыроедение, клизмы, физкультура и разумный режим дня.

Оля Капилова, о которой я тут писала в самом первом стартовом сообщении - мы с ней познакомились в реале. Обе случайно переехали в один и тот же район города примерно в одно и то же время. Она продала дом в деревне и купила в Ставрополе комнату, а мы с мужем переехали в соседний с ней дом поближе к его работе. Теперь видимся почти каждый день. Она сказала, что сыроедение всё лечит. Я ей верю, тем более что и без неё думала так же. Хорошо помню те глобальные положительные изменения, которые со мной произошли в 2008 году, когда впервые узнала о сыроедении, перешла на него и так почти год без единого срыва жила. Здесь есть об этом дневник.

Теперь я снова начинаю подобный сыроедческий дневничок. Нужны публичные декларации, чтобы не сойти с пути. Обратной связи в виде ваших "спасибо" более чем предостаточно. Не хочу повторять прежнего опыта, когда приходилось доказывать всем написавшим в моём дневнике, что не верблюд. Поэтому соло, только соло. Плодить новых дневников не буду, хватит и этого.

Планирую писать о каждом дне, но не каждый день. Для начала расскажу, как прошёл предыдущий месяц. Я сыроедила. Полностью убрала из рациона семечки и - вес снова стал снижаться. Вначале быстро, потом медленнее. Итого более чем минус 5 кг. Всего с начала сыроедения с 28 июня 2019 года, ушло более 10 кг. Недавно сорвалась на макароны и суп. Трудно держать себя в руках, когда дома есть еда, мне в еду не предназначенная. Когда она в магазине, я могу пройти мимо, а когда готовлю мужу, трудно одновременно готовить с любовью и при этом считать, что то, что готовлю, для меня не съедобно. Значит, я недостаточно осознанна. На этим тоже надо работать!

Вчера был первый день моего нового года сыроедения. Не стала дожидаться дня вегетарианства и привязываться к датам. Только с понедельником совпало.

День 1 - 30 сентября 2019 года

Так как накануне обожралась варёнкой, желудок забит до отказа. Аппетита не было. После полудня съела 2 скибки арбузной, пара яблок дачных. Была увлечена написанием книги и не до еды совершенно. Вечером, когда готовила мужу борщ, подъедала сырую тёртую свеколку и лук репчатый. Вместе с мужем выпили по 400 мл морковного сока. Это наша осенняя традиция - пить вместе сок. Он приходит с работы голодный и натощак его пьёт, а я за компанию и потому что обожаю соки. Нашей соковыжималке год, но вчера я торопилась, крупно порезала морковку и когда мыла соковыжималку, обнаружила, что небольшой пластмассовый кусочек, откололся от металлической сеточки. Надолго ли нашей соковыжималки теперь хватит - не знаю. Но пока она жива, будем и дальше пить соки. После сока я употребила домашний виноградик, который муж с работы принёс. Ещё арбузиком заправилась. И всё! У меня обыкновенно аппетит к вечеру разыгрывается. Утром, даже до обеда вообще есть не хочу. Иногда пью воду и всё.

Сегодня ещё ничего не ела. Расскажу об этом дне, когда он закончится. Всем привет!

[Лина]

День 2 -1 октября 2019 года

Начала есть в 11:20. Обыкновенно я начинаю с воды, потом ем что-то лёгкое и сочное. В этот раз доела остатки позавчерашнего арбузика. Спустя час заправилась десятью грецкими орешками. Они свежие, с дачи, этого сезона и ещё не засохли. Такие орехи любила в детстве, когда с ядрышек снимается шкурка, а внутри они беленькие. Тогда не понимала, как можно есть годовалой давности орехи. Казались мне слишком жирными и невкусными. Ела их только в тортах. Потом, когда более 10 лет назад впервые стала сыроедом, в первую зиму наяривала орехи каждый день. Ела замоченные. Тогда они почти такие же вкусные как молоденькие. Схомячила в ту сырозиму целый мешок, потом отпустило. Сейчас ем их только потому что они молодые, потом наверное оставлю, как и семечки.

Чуть позже схрумкала 1 маленькое яблочко, попила воды и поехала на другой конец города на оптовый рынок. Купила там ящик помидор 24 кг, 10 початков кукурузы, 2 кг винограда местного белого, большой пучок укропа, и три дыньки. Бодренько всё это довезла до дома, где напилась воды вдоволь. Только после этого пошла пешком на родник за водой. Принесла 4 пятилитровые бутылки — 2 в рюкзаке за спиной и 2 в руках. Тяжеловато было тащить в гору, аж вспотела, но справилась. Тут и время подошло к приходу мужа с работы. Но он позвонил и сказал, что задерживается. Я успела разобрать сумки, убраться, перебрать помидоры и нарезала морковки для соковыжималки. Когда он пришёл, сделала сока и вместе выпили. Алексей выпил 400 мл морковного сока, а я к своим 400 мл добавила ещё 150 мл сока из одной айвы, одного яблока, и трёх зимних груш. Мой сок вкусный, но если сравнивать с чисто морковным, менее сладкий. Морковка рулит!

Уже перед сном заправлялась помидорами с чесноком и свежекупленным виноградом. Потом ещё хотела затолкать в себя кукурузу, но сдержалась. А вообще среди дня, смотря на мужнину гречку с овощами, мелькали мысли её съесть. Но я отмела их. Пока держусь. Блин, мне ещё целый год держаться. Не знаю, как буду справляться дальше.
Я не загадываю, каким будет моё питание через год, если всё получится, потому что тогда я буду другая. Вот пройдёт этот год, тогда и решу.

День 3 — 2 октября 2019 года

Утром мы с мужем поделили остатки винограда. Если этого не сделать, я бы всё схомячила пока он на работе. А так я съела свою долю ещё утром, пока он собирался на работу. В 10:30 слопала 1 большой помидор вприкуску с чесноком и сразу же 1 целую сырую кукурузину тоже с чесноком. Хочется всякого разного сыроедного нажраться, но понимаю, что это моя голова, а не желудок хочет. Потому пошла заниматься делами, чтобы отвлечься от мысле о еде.

После полудня сделала вкусняшку несладкую. Не знаю как её назвать. Смузи не смузи, сыроборщ не борщ, но мне нравится. Частенько такое ем в последний месяц. Помидоры с водичкой в блендере мелю. Иногда сразу чеснок в помол добавляю. Но не в этот раз. К молотым помидорам добавляю тёртый на мелкой тёрочке дайкон, резаную кинзу и укроп. Целый тазик получается, потом долго сытая.

Вечером вместе с мужем наелась дыни вдоволь, даже не стала готовить сок. Потом ещё на ночь догналась дачным виноградом. Легла спать почти в полночь с пустым желудком.

[Лина]

День 4 — 3 октября 2019 года

На удивление сама без будильника проснулась в начале седьмого. Давно со мной такого не было. Возможно из-за голодного желудка. И пока валялась в кровати, пришла идея побегать в лесу. Вышла из дому вместе с мужем. Он пошёл на работу, а я на пробежку. Неспешно пробежала небольшой кросс по влажное земле, уже усыпанной осенними листьями. В лесу хорошо. Тишина. Природа. Солнце и небо. Всё так здорово!

Позанималась зарядкой и пошла домой. На обратном пути встретила Олю. Развернулась и пошли вместе на родник. Оля там с лета плавает каждый день, а я так не умею. Вода холоднючая и только летом в жару плаваю. Чуть холодает и не могу себя пересилить. Знаю, что холодная вода полезна, но не хочу себя насиловать когда не хочется. Однако, гулять по лесу тоже полезно, и мне это нравится. Я ещё поделала зарядку, растяжку, подмела листья и пошла домой.

Дома напилась воды, наелась арбуза и пошла делами заниматься. В 12:30 слопала 4 грецких орешка. В 13:30 запихнула в себя три больших помидора вприкуску с дайконом и чесноком. Люблю есть так, не нарезая салат, потому что ленивая, и потому что даже так, всё равно вкусно. Ближе к вечеру ещё лопала помидоры с чесноком и дайконом. В течение дня периодически бегала на кухню лопать арбуз. Не могу же я его оставить не съеденным, когда он уже вскрыт.

Вечером вместе с мужем выпили свежевыжатые соки. Вначале я выпила 320 мл сока из зимних груш, потом сразу же столько же морковного. Потом, когда муж сел есть фасолевый суп, у меня возникло желание к нему присоединиться. Но! Достала помидоры, начистила чеснок и запихивала в себя это вместо супа, совсем без голода. Вроде сыроедение, а в душе я ещё блюдоман, раз на варёнку тянет. Держусь пока на силе воли и не знаю, надолго ли меня хватит.
Перед сном снова хомячила — чуть винограда и штук пять яблок.

День 5 — 4 октября 2019 года

Еле-еле встала в половине восьмого. Будильник звенел с семи утра, но я не реагировала. Если бы не надо было готовить мужу еду на работу, так и бы и дрыхла.

Наконец, проявилось то, что зрело последнюю неделю. На правом верхнем веке вздулся гигантский ячмень. Вчера я думала, что он уже достиг своего пика и будет спад. Но нет, сегодня ещё больше веко раздулось. Сам ячмень ещё не созрел, но глаз выглядит как у алкоголика или подбитый. Я в печали и никуда уже бежать не хочется, ни в какой лес.

Проводила мужа на работу и пошла дожирать вчерашний арбуз. Сразу же за ним слопала три больших помидора вприкуску с репчатым луком. Ближе к десяти утра схомячила одну кукурузу вприкуску с чесноком. Ем её конечно сырой. И поглядываю при этом на супчик на плите. Стала убирать его в холодильник с глаз долой, а на дверце стоит майонез. Ну, думаю, лизну чуток — никто же не узнает.

- Нет! - кричу себе, - Нет! Нет! Нет!

Захлопываю холодильник и ухожу с кухни. Чувствую, что внутри что-то не то со мной творится. Сажусь писать ежедневный дневничок. Выписываю Богу все свои внутренние разногласия, кое-что потихоньку проясняется. Поняла, что слишком увлечена последние дни интернетом. Пора сделать информационный пост. Хотя бы до конца месяца не читать и не смотреть лишнего. Писать своё и публиковать, общаться с читателями и на этом всё. По истечении октября подведу итоги и решу как действовать дальше.

13:15 доела остатки дачного винограда.
14:50 съела 4 грецких орешка.
17:30 сделала себе овощной смузи. Перемолола в блендере помидоры, чеснок и воду. Добавила тёртую на тёрке свеклу, резаную кинзу и укроп. При пробе оказалось, что переборщила чеснока. Чтобы всё это съесть, заедала целыми помидорами. Объелась.
19:10 Вместе с мужем поели арбуза. Лень было шинковать морковь на сок.

Легла поздно, за полночь и перед сном чуток боярышника поела.

Заметила, что на удивление ячмень мой сошёл за день. Несколько дней зрел и наконец созрел и быстро стух.

День 6 — 5 октября 2019 года

Проснулась в начале девятого с головной болью. Сходила на субботний рыночек у дома, куда еженедельно приезжают люди с районов и продают домашние вкусности. Купила мужу две бутылки масла холодного отжима и нам всем чеснока и винограда. А ещё себе грибов шампиньонов степных.

Дома меня ломало из-за головы. Иногда у меня такое бывает. Мигрень. Таблетки не пью, терплю. Обычно за несколько часов сама проходит. Когда сильная, а когда не очень. Сегодня слабая, но всё равно противная. Валяюсь с этой болью в кровати. Обжираюсь виноградом и грибами с чесноком. Грибы не особо вкусные, не доела и остатки положила на батарею сушиться. Сушёные всегда вкуснее.

Только в половине первого села за комп статью писать. В четыре пришёл муж и снова, уже с ним за компанию поела винограда. Ближе к вечеру доела подсушенные грибы. Потом ещё три яблочка и одну грушку маленькую. Перебрала помидоры и те, что начали портиться пошла на помидорное варенье с луком. Пока готовила напробовалась ещё тёплой и пока без специй помидорной смеси, заедая её лучком репчатым. Легла спать в полночь.

Но! Сегодня отчётлива поняла, что надо что-то делать с головой. Дальше так продолжаться не может. У меня явная зависимость от варёнки. После обеда дико тянуло чего-нибудь нажраться. То я мечтала о жареной рыбе. То хотела отобрать у мужа суп с хлебом. Но он мне строго сказал:

- Ты сыроед и точка.

Я нехотя его послушалась и уже спустя время сама себе удивлялась, почему хотелось есть того, чего не надо. Если бы мужа дома не было, я не знаю как бы себя повела. Всё это неправильно. Потому приняла решение избавляться от вредных привычек совать в себя еду при неприятностях. Уже завтра начинаю вести дневник по методу Шичко для коррекции пищевого поведения.

[Лина]

День 7 — 6 октября 2019 года

Воскресенье. У мужа выходной, поэтому будильники выключены. Я проснулась аж в половине двенадцатого. Поела арбузика для начала. Потом съездила к маме за урожаем айвы — пойдёт на сок. Когда вернулась, на часах было почти четыре часа. Выпили с мужем соки — вначале по 250 мл морковного, а сразу за ним по 350 мл грушёво-яблочного. Вкусно! И полезно!

Ближе к вечеру начала нажираться — помидоры вприкуску с чесноком и дайконом, горсть молодых грецких орешков, снова помидоры с чесноком, арбуз и на ночь яблоко, которое жевала уже в кровати. Дневник сегодня писать не стала, ибо поздно ложилась. С завтрашнего дня начну.
Замечаю уже несколько дней безпричинный жар в теле. Такое уже было прошлой осенью на протяжении пары недель. Само собой прошло. Похоже по описаниям на приливы при климаксе, но по возрасту мне далеко до него. Однако с гормонами не в порядке и возможно это они самые, я не знаю.

Ещё уже на протяжении месяца есть другая непонятка. В нижней части живота слева иногда что-то урчит. Кишок там нет, но есть женские половые органы. Надеюсь, что они у меня так выздоравливают. Очень надеюсь.

День 8 — 7 октября 2019 года

С утра поела арбузика. Голода не было, просто он лежал на столе вскрытый и не смогла пройти мимо. Потом собралась по делам и перед выходом напилась воды. На этот раз была реальная жажда. Сходила в город, вернулась. Снова поела арбузика. Потом поехала на дачу.

Маршрутка тёмная. Я села сзади водителя и меж нами тёмная штора. Ехать полчаса, но почти сразу меня начало подташнивать. Я уже и глаза закрывала и голову на стекло клала, всё одно — самочувствие не очень. Когда справа от меня девушка вышла, пересела на её место и впереди замаячил свет Солнышка. Сразу полегчало и тошнота прошла. Вот что значит солнечный свет в нашей жизни!

На даче ела понемногу подножный корм — бузину, кизил, зелёный чеснок, виноград, груши, яблоки, айву и даже паслён. Не объелась, но и голода не ощущала. Всё ровно внутри, но зато снаружи всё вкусно.

Дома, когда пришёл муж, вмести пили сок из дачных груш. Я наделала много сока. Получилось три стакана по 700 мл. Один муж выпил и больше не осилил. Мне второй стакан тоже не пошёл, но я его всё-таки в себя запихнула через силу. Потом лежала и кряхтела от тошноты и противной грушовой приторности в желудке. Никогда бы не подумала, что можно перепить свежевыжатого сока.

Но и этого мне мало. Чуть очухалась и пошла заедать приторность помидорами с чесноком и укропом. Снова переела. Потом лежа писала дневничок и квохтала от помидорного бурления во внутренностях.

В дневнике вначале написала анкету, где обозначила три главных задачи, с которыми надо справиться — ем без чувства голода, не перестаю есть при насыщении, зависима от термически обработанной пищи. В каждой из них куча подпунктов с причинами такого поведения и конкретными ситуациям, когда так себя веду. Далее описала сегодняшний день в плане питания, потом самовнушения и вырубилась спать.

День 9 — 8 октября 2019 года

Ах, как же вечером хотелось нажраться майонеза. Хоть капельку, хоть лизнуть. С трудом сдержалась. Вместо майонеза натёрла на мелкой тёрочке свеклу с чесном, нарезала туда укроп, перемешала и... наслаждалась вкусом. Рядом муж ел суп с майонезом. Я ему завидовала. А он завидовал мне, потому что он бы хотел стать сыроедом, но по опыту знает, что будет упадок сил. Это для него неприемлемо из-за тяжёлого физического труда на работе. Он физически не может, а я всё ещё морально не готова к сыроедению. Внешне я сыроед, а мысли всё ещё блюдоманские.

Днём всё-таки после первого вчерашнего написания дневника было моорально полегче. Первый приём пищи у меня был аж в час дня — попила водички. Через час поела арбузика. А потом ела уже для вкуса. Виноградом заправилась домашним. Поела кукурузы с чесноком. Когда муж пришёл с работы, сделала грушёво-яблочный сок. На этот раз получилось два стакана по 700 мл, но мужу сок не понравился из-за айвы, слишком кислый. А я не ощутила особой разницы. Выпила один стакан, чуть разбавив его водой — так Оля посоветовала. Якобы чистый сок обжигает слизистую. Когда постоянно жрём, слизистая забита слизью и атрофирована, потому не замечаем. Но если поголодать, а потом выпить неразбавленный свежевыжатый сок — поплохеет. Я после сухого голода пила сильно разбавленный свекольный сок и, слава Богу, всё прошло отлично тогда Сейчас же разбавленный на треть сок мне очень понравился, не такой приторный, как цельный, но очень приятный.
Уже потом хотелось майонеза, а я съела свеклы. На часах восемь вечера. Больше до сна ничего не ела. И вообще в течение дня хоть и не всегда по голоду ела, но получилось раза в 2 меньше прежнего. Может так дневничок самовнушения влияет — хорошо бы.

Сейчас уже 23:40 на часах. Я опубликую здесь мои дневнички, напишу волшебный внушательный дневник ручкой в ежедневнике и лягу спать.