Голодание 10+10

[juliet]

Голодание на воде (день 3)

26 июня, стартовый вес - 88 кг (при росте 164);
27 июня, вес - 86 кг (минус 2 кг с учетом принятой накануне магнезии);
28 июня, вес - 85 кг (минус 1 кг).

Этот день (как, в принципе, и вчерашний, но только в чуть меньшей степени) нужно просто перетерпеть. Физическое состояние отвратительное (давайте же поговорим о том, как в самый неподходящий момент ломаются лифты), но я нарисовала себе крутецкий 11-недельный план (не только голодания, упаси бог!), поэтому нужно сжать всё, что сжимается, и ждать завтра - завтра будет легче. Наверное. Accio, вода!

Вчера, к слову, в обеденный перерыв я вообще лежала на полу рабочего кабинета, вот так мне было офигительно.

И, кстати, слабость в ногах очень остро ощущается даже в положении сидя. WTF вообще?

[juliet]

Даже не знаю, что именно я сделала, но под подбородком у меня появилось огромное овальной формы точечное кровоизлияние.
А в целом день, несмотря на скверное его начало, проходит очень бодро, особенно на контрасте с днем вчерашним, удивительно.

[juliet]

Голодание на воде (день 4)

Вес - 84.0 кг (минус 1 кг)
Ощущение телесной немощи усиливается Все-таки 24 часа моральных и физических мучений кажутся какими-то слишком длинными для всего -1 кг (и даже не жира) Хотя если закрыть глаза и мысленно начать перебирать все лежащее в шкафу барахло (под кодовым названием "мотивирующее платьице"), которое не налезало уже при покупке, и представлять, как прекрасно и свободно оно на мне сидит, то становится чуть-чуть веселее. Но скорее бы, конечно, выходные (кроме всего прочего, статус голодальщика 7-го дня дает право обессиленно возлежать и никуда не выходить из квартиры).
К тому же сегодня у меня появилась компания (вчера, правда, эта компания ела суши прямо у меня на глазах) - теперь грустно и голодно будем сопеть вдвоем

В нашем офисе (ну это так, занимательные истории для голодных людей) есть традиция, точно как в начальных классах школы, - в свой день рождения приносить дары (обычно - сладости) и всех угощать. На столе уже который день не переводятся ореошки, конфеты и прочие гедонические радости. А нет, вот в понедельник была черешня, но и ее пришлось отдать (сказали, что нереально вкусная; как назло просто - мне в этом сезоне хорошая черешня еще не попадалась).
Хотя вот во вторник вечером Желание Пожрать (вот да, с большой буквы), одолевшее меня в обеденный перерыв (все-таки мышечная память - страшная сила Запомнил организм, что в 12.30 мы встаем с рабочего стула и бежим в магазин за майонезными непотребствами и всё. Воображение рисовало такие молочные реки и колбасные берега, что хоть плачь; полдня потом вместо работы восстанавливала душевное равновесие фотографиями еды), внезапно притупилось и вчерашний день прошел почти благостно. Никаких навязчивых приступов.

Из неприятных проявлений, ну, помимо слабости в членах, - перепады температурного режима: меня то дико знобит, то бросает в жар (последнее, правда, значительно реже); вынуждена постоянно пить горячую воду и сидеть закутавшись в теплую кофту (интересующимся говорю, что простыла, мдэээ).

[juliet]

Голодание на воде (день 5)

Вес - 83.0 кг (минус 1 кг).

Здравствуй, пятница, почему же ты не суббота.
Интересно, каков шанс к началу выхода увидеть первой цифрой 7, а не 8? Нет шансов, не отвечайте.
Сегодня очень. Хочется. Спать. Это затмевает вообще все прочие ощущения (коих много, и почти все они крайне неприятные).

[juliet]

Голодание на воде (день 8)

1 июля (голодание на воде, день 6), вес - 81.9 кг (минус 1.1 кг);
2 июля (голодание на воде, день 7), вес - 81.3 кг (минус 0.6 кг, приееееехали, но списываю все на кд (самоутешаюсь, так сказать));
3 июля, вес - 80.7 кг (минус 0.6 кг. Есть здесь удрученного вида смайл? Нет? Вот его не хватает как раз).

В выходные полежать не получилось: кино и театр в субботу и Икея в воскресенье. И если у меня есть свой криптонит, то это ресторан в Икее и эти чертовы фрикадельки Пообещала себе, что когда стану худой и здоровой, то куплю пакет замороженных фрикаделек домой, запеку их и весело съем под аккомпанемент овощного салата. Но это так, успокаивающие мечты для далекого будущего

В субботу начались кд и, что вообще из разряда удивительного и невероятного, практически не болел живот! То есть обычно в первый день кд я могу выжить только на больших дозах обезболивающего, а тут - ничего! Небольшой дискомфорт, редкие болезненные спазмы и тянущее чувство при подъеме тяжестей, но в целом настолько легкие кд - пожалуй, первые в моей жизни.

Сегодня я уже даже не обращаю внимание на самочувствие, просто жду завтрашний день (откровенно говоря, жду я скорее послепослезавтра; лимоны, апельсины и имбирь куплены; открываю периодически холодильник (который все эти дни был так почти девственно чист (если игнорировать ровные стопочки голландских сыров) и вожделеюще на них (на фрукты, не сыр) смотрю ).

Моя голодательная компания решила, кстати, что 5 дней как раз хватит, так что завтра начинает уже выход, эээх. А я терплю-терплю-терплю, всего три дня осталось. Мучает даже не голод как таковой (хотя моляры от отсутствия давления на них периодически начинают поднывать; вхолостую сжимаю челюсти, чтобы чуть-чуть отпустило), а телесная немощь - приходится себя постоянно облокачивать, за что-нибудь придерживаться, стоять, после того, как поднимешься или распрямишься, чтобы прошло головокружение; напрягает постоянное учащенное сердцебиение, недостаток кислорода при ходьбе и ощущение сдавленности в грудной клетке и трахее (ну просто персональный праздник здоровья, а не жизнь). Это так, минутка слабости на нашем канале. Все норм, продолжаем. А, нет, еще жалоба Я всегда сплю на животе на довольно жестком матрасе. Сейчас при попытках улечься стала появляться довольно выразительная боль в ребрах (жировая прослойка вся на месте, если что), i don't understand.

[juliet]

Написала утром, что я сегодня не обращаю внимание на состояние, но НЕТ. Приготовьтесь, буду сейчас ныть.
Сегодня болит шея, болят плечи и вся спина, в том числе поясница, болят кости в бедрах, болят ноги (почти целиком), болит живот от кд (не успела порадоваться, блин, что так хорошо идут кд на голоде, нууу); опять начало знобить (хотя за выходные - ни разу; видимо, это эффект нахождения на рабочем месте ); у воды появился мерзкий привкус, да и вообще эта самая вода в меня больше не лезет! Начала час назад еще только третью чашку, но НЕ МОГУ! Постоянно хочется опуститься на горизонтальную поверхность и закрыть глаза. И это всё в дополнение к слабости, сердцебиению, недостатку воздуха и ватной голове (ватность медленно но верно переходит в боль, кстати). Да что за день такой сегодня.
Не болят (пока) только руки, но они меня "радовали" все выходные, так что сегодня могут и отдохнуть.

[juliet]

Выход из голодания (день 1)

4 июля (голодание на воде, день 9), вес - 80.2 кг (минус 0.5 кг);
Так. Ну, может дело не в кд и я просто проморгала наступление криза (при его наступлении же должно резко хорошеть, кажется, а не наоборот?)? Поэтому такие прискорбные отвесы?
Все сны, кстати говоря, касались еды. Трижды за ночь покупала в магазине разное и несла домой/на работу с целью изничтожить (один раз мне это даже удалось), и трижды просыпалась в панике Но давайте же поговорим о несомненных плюсах голодной жизни, а то что я только жалуюсь. Вот, например, исчез запах пота (то есть потею я по-прежнему (хотя, пожалуй, всё же меньше), но при этом не воняю) и перестали источать аромат ноги, а это прям успех! Вопрос в том, как быстро все вернется обратно, когда начнешь есть? Слышала я, правда, теорию относительно того, что вонь есть следствие переработки животной пищи, but who knows.
А вообще день вышел прямо-таки водный. Норму (если верить программе по учету выпитой жидкости) в 2 литра я выполнила уже к 5 часам вечера (хотя с каждым новым стаканом вода на вкус становилась всё слаще, а следовательно, противнее). Сушило отчего-то. В общем, бОльшая часть жизненных сил уходила на походы в туалет, если честно

5 июля (голодание на воде, день 10), вес - 79.6 кг (минус 0.6 кг, мдаааа);
Сначала весы показали прибавку в 0.9; пять минут ходила по квартире в поисках ровных участков пола и перевзвешивалась, остальные результаты сошлись на 79.6. Такой стресс с самого утра
А вообще числА, начинающегося с 7-ки, на весах у меня не было уже... хм... больше года, наверное. Но пока это самое число всё же ближе к 80, а не к 70, разница практически не чувствуется. Ну, то есть голодной мне кажется, что я тонкая и звонкая, но отражение эти ощущения опровергает. Между тем, с нижней губы уже слезает второй слой кожи.
Опять очень хочется пить, прямо-таки сушит во рту, но вся вода гадкая, просто нет сил это в себя вливать.
Зато вот уже проснулся желудок (где-то позавчера) и голодно болезненно спазмирует. Есть хочется, прям сил моих нет. Любой ГОРЯЧЕЙ еды, устала я уже мерзнуть.
Ближе к вечеру появилось дерущее чувство в носоглотке + как будто бы слизь?? Надо бы поголодать еще, но я чисто физически больше не могу, меня ноги уже не носят.

6 июля, вес - 79.2 кг (минус 0.4 кг).
В утреннем взвешивании была задействована вся площадь квартиры. Три самых часто повторяющихся результата - 79.0, 79.1, 79.2. Выбрала последнее.
Итого за 10 дней голодания из меня ушло (или вытекло. выпотело?) 8.8 кг. meh. Одежда сидит как и прежде, отчего очень хочется цветисто ругаться. Откуда эти почти 9 кг? Со щек? Потому что только они и похудели, кажется.
Состояние плохонькое, лицо за ночь усыпало прыщами, налет на языке прям впечатляющий. Как бы все говорит "не выходи из голода, не совершай ошибку" (), но нет. Выпила утром стакан теплой воды, следом чашку воды с долькой лимона (добрый человек эту дольку еще и отжал ложкой, такая получилась кислятина, бррр). С собой у меня бутылка соководы на 0.6 (сока из одного апельсина получилось где-то 0.2) и еще пару долек лимона, ну и чистая вода, естественно. Прямо-таки не выход, а буферная зона между голодом и выходом, ай да я [вдалеке звучат жидкие аплодисменты].

[juliet]

7 июля (выход из голодания, день 2), вес - 78.7 кг (минус 0.5 кг)
Такой же никчемный день выхода. Утром стакан кипяченой воды + чашка воды с лимоном и имбирем; в течение дня 0.6 соководы (апельсинового сока на глаз где-то треть или чуть меньше) + 4 чашки кипятка с лимоном (имбиря мне с собой отчего-то не дали хд) + чистая вода; вечером (даже почти что в ночи) чашка теплой воды с лимоном и имбирем. Халтура, короче говоря. Помимо всего прочего, мне кажется, что мой желудок хочет меня предать Он находится в постоянном состоянии голодного болезненного спазма. Уймись, зараза, до еды еще далеко. Из плюсов выхода (я даже нашла целый один!) - теперь не так сильно пенится, простите за интимную подробность, моча (хотя вспенивание мочи - это вообще со мной приключилось впервые в жизни). А! Что за напасть такая со сладким привкусом во рту???! Он для меня стал просто круглосуточным явлением, будто таблетка сахарозаменителя постоянно за щекой, невозможно. И мне почему-то казалось, что в предыдущие голодания на выходе язык очищался? А сейчас он весь в налете + запашище изо рта по утру - АД.

8 июля (выход из голодания, день 3), вес - 78.4 кг (минус 0.3 кг)
Утром (хотя что такое "утро" для выходного дня) выпила 0.25 сока из яблока, груши и сельдерея, разбавив его водой до 0.6. Днем еще сок половины апельсина, разведенный до целой чашки. Потом - только вода, моталась по городу, вернулась поздно, так что еще один день выхода не задался.

9 июля (выход из голодания, день 4), вес - 78.0 кг (минус 0.4 кг)
Ну всё, мне однозначно нужны новые весы. Но если всё же верить этим, то сегодня официально минус 10 кг.
Ночью проснулась от дикой боли внизу живота. В общем, кишечник мой решил внезапно самоочиститься (мало и как-то тяжело, но все-таки). В надежде непонятно на что перемерила некоторые вещи (зря). Hello darkness, my old friend.
На завтракообед был сок из огурца, сельдерея, яблока, лимона, имбиря и рукколы (которая иначе погибнет в цветочном горшке) 0.25, разведенный до 0.6. И далее где-то 0.25-0.3 сока из моркови, яблока, груши и сельдерея + вода до 0.6.

10 июля (выход из голодания, день 5), вес - 77.9 кг (минус 0.1 кг)
На выходе и скучно, и грустно, и некому, ну, вы поняли. Азарт прошел, никакой интриги с отвесами, сплошная печаль.
Такое уныние, прости господи. Главным вопросом этого утра было как заставить себя пойти и отжать сок (или как уговорить кого-нибудь перестать спать и пойти отжать сок).
Пью этот самый сок как-то вынужденно ("обреченно" вот тоже хорошее слово), мне отчего-то невкусно и неинтересно. Вот как голодание получилось каким-то дурацким, полным телесной немощи, так и выход складывается такой же. Ни энергии, ни настроения, ни результатов. Хочется только лежать.
Клятвенно обещаю себе наконец начать нормально выходить и перестать жить только разбадяженной жиже. Только страшно, что вес встанет, а то и поедет опять вверх. Как тогда начинать есть - вообще непонятно. Паника, короче.
Хотя захватывающе, конечно, читать дневники людей, которые на второй день выхода из голода продолжительностью более 5 дней умудряются есть овсянку, салаты и продукцию животноводства (и это не срыв, это серьезно считается выходом). Мне кажется, мой желудок бы просто сказал "иди ты к черту" и перестал функционировать (он так уже однажды сделал, когда я вместо выхода решила вдруг начать есть. Или если бы я назвала все это действо "выходом" вместо "срыва", то все было бы иначе? Психосоматика, е-мое!).
Самочувствие сегодня омерзительное, будто в разгар голодания

[juliet]

Йо-хо-хо и бутылка сока.
11 июля (выход из голодания, день 6), вес - 77.6 кг (минус 0.3 кг);
То ли это от того, что я так вяло выхожу из голода, то ли ну я даже не знаю, но состояние какое-то коматозное. По дороге на работу сдавило трахею и закололо в области сердца. У меня постоянно (буквально постоянно) пересыхает слизистая во рту, шелушатся губы и отекают ноги + этот жуткий запах изо рта. ЧТО ПРОИСХОДИТ.
Откровенно говоря, хочется только спать и тушеной капусты Даже не знаю, чего эта капуста из головы не выходит
И еще из нытья. Несколько дней назад на груди ровно по центру появилось раздражение в виде красных пятен. Оно не болит и не чешется, просто бесит своим видом.

12 июля (выход из голодания, день 7), вес - 77.7 кг (ПЛЮС 0.1 кг. прибавка в 0.1 как отражение всех моих жизненных неудач).

Ну дожили, еклмн. Прибавка веса на разведенном водой соке
Да и жир меня тоже не покидает. Стращаю организм сельдерейным соком (даже при упоминании которого тяжело сдержать дрожь отвращения), но сало не сдается. Oк, just you wait.
Решила до выходных на весы не вставать, а то у меня уже нервный тик начинается от одной мысли о дальнейшем увеличении веса. Пухну от голода, короче говоря.
Во рту сухо ужасно и постоянный гадливый привкус; сил нет, лестницы непреодолимы; раздражение на груди посветлело и некоторые пятна как будто бы вовсе исчезли.

[juliet]

ПЕРВАЯ НАСТОЯЩАЯ ЕДА! Будет у меня сегодня в обед

13, 14, 15, 16 июля (выход из голодания, дни 8, 9, 10 + незапланированный день 11 соответственно) - не взвешивалась; зато переборола лень и два раза сделала клизму.
17 июля (выход из голодания, день как бы 12й, вынужденный), вес - 76.6 кг (минус 1.1 кг);
18 июля, вес - 75.7 кг (минус 0.9 кг).

15 июля торжественно состоялся 10 день выхода из голода, апельсиновый сок лился рекой (ну, образно говоря), потом случилось 16 июля, когда я не знала, что с собой делать; на салат-щетку не отважилась, потому что 17 июля частично предстояло провести в поезде, а очищение кишечника - это не то, чего ты для себя пожелаешь во время нахождения в плену убогого сервиса РЖД.
А, ну и само 17 июля прошло очень позорно - за сутки (с учетом сегодняшнего утра) выпили на двоих всего 0.5 воды и 0.3 свежевыжатого яблочного сока (при том, что почти безостановочно ходили 8 часов), так что посчитать этот день 12-м днем выхода можно с большой натяжкой.
Итого за 22 дня всего вот этого ушло 12.3 кг (из них за 10 дней голодания 8.8 кг, за 12 дней как бы выхода - 3.5 кг). Эээх, посредственность.
Ближе к концу месяца клятвенно обещаю сделать сравнительную таблицу замеров.

Завтрака сегодня не было, так как между приездом с вокзала и временем выхода на работу оставалось всего полчаса на то, чтобы заставить лицо казаться менее трупным. На обед же у меня - классика постголодательного жанра - салат из капусты, свеклы и моркови, заправленный лимонным соком с капелькой оливкового масла (чтобы лучше проскакивало внутрь ) и перетертыми кинзой и базиликом. Буду жевать с таким же видом, с каким Грэм Эллиот дегустирует блюда в "МастерШефе" Но начинать есть очень страшно - уже представляю, как щеки заплывают жиром опять. Зато хотя бы наберусь немного сил перед следующим этапом голодания. Благо, что он будет совсем коротким.